一天，巍巍和妈妈去买家电，巍巍看见一个牌子，问妈妈上面写的是什么？妈妈说：“这是‘国家免检产品’。”巍巍记下了。
有一天，查户口的叔叔来查户口，叔叔对巍巍开玩笑说：“你有户口吗？”巍巍笑着说：“我是‘国家免检产品。”
明朝嘉靖年间，发生水灾，田地被淹没。有个姓劳的人，号半野，官屯田郎中，当时的都水郎中是劳半野的同年顾一江。有一次，顾一江出对子同劳半野开玩笑说：
“半野屯其田，空劳碌碌。”
劳半野应声答道：
“一江都是水，回顾茫茫。”
阿来害怕晚上走夜路，因为回家必须经过一个坟地，可这次偏偏有事回家晚了，没办法，走吧。于是阿来快步从坟地经过。忽然，他听见有一阵阵的“当，当，当。。。”的声音，阿来真是吓坏了。停下来看看，没人啊？于是又向前走，又是“当当”声，阿来这次出了一身冷汗，四下望望，正在着急时，发现前面好象有人正是他在凿石碑，于是舒了一口气，走过去象那人打招呼：“哎呀，你可把我吓坏了！对了，你在干什么呢？”“没什么，他们把我的名字刻错了，我想改过来！”
一个人喝醉了酒，走在路上。他突然把头冲向一个人，问：“我头上有几个包？”那个人说：“五个。”他说：“啊哈，我离我们家还有四个电线杆的路程。”
“你的气色很不好,”医生对病人说，“你必须按照我说的去做。首先，告诉你妻子给你做点有营养的东西吃，停止繁重的工作；其次，告诉你妻子你正在做家庭预算，她必须严格遵守，而且她必须照看孩子好让你得到休息。如果这些情况不改变的话，你恐怕活不了一个月了。”
“医生，”病人回答说，“你讲的这话太好了。不过您最好能亲自给我妻子讲讲。”
医生答应了。
病人回到家里，妻子迫不及待地说：“我已经跟医生谈过了，”说着声泪俱下，“亲爱的，你只能活30天了。”
学生在寝室里争论：爱情与玉米粥相比，哪个好？好像该是爱情好，其实不然：毕竟没有东西比爱情好，而一碗玉米粥总比没有东西好，所以，玉米粥比爱情好！
变态版：告诉他你现在开始喜欢女人了！和他最好的女朋友或姐妹强行要求睡一张床，并在睡觉时对其性骚扰。
自虐版：告诉他你被好几个歹徒强奸了，现在已有身孕！
怪癖版：告诉他你喜欢吸毒或喜欢吃特别恶心的东西（如：老鼠，蟑螂等）而且要让他亲手做给你并大口吃下，还要让他一起吃。如果他不在就让他好朋友吃。
无言版：把他给你的东西，信件全部搞碎，如果有两人的合影就剪开，把他的和那些烂东西一起寄给他，不写一个字。
浪漫版：每天都和不同的男生去约会，一定要有他或有他好朋友的时候和别的男生做亲热动作。
她躺在床上，突然转过身去，掏出他那根细长细长的东西，塞进自己的嘴里，使劲的吮吸着，还不时的拔出来，塞进去,塞进去，再拔出来……她看上去兴奋极了,她觉得自己像个神仙一样，快乐而且很满足，看着她那副陶醉的样子，我再也受不了了！于是冲着她大声喊道：“我也要！”一根“三五”牌香烟。
清晨，见丈夫脸色苍白，我关心地问道：“怎么，不舒服吗？”
“昨天夜里，我做了个梦：梦游意大利，而且还品尝了意大利的细面条。”
“这有什么值得不安的？”我说。
“今天起来,我发现我睡裤的衣带不见了。”
1.姑妈送给我一只微型步话机做为我生日礼物。她说如果我乖巧听话，明年会给我另一只。
2.银行说昼夜营业？但我哪有那么多的时间跟它耗！？
3.实在百无聊赖。我就把车开到市中心的一个大停车场，坐在车里，数着有多少人
过来问我是不是要走。
4.加油站有块儿牌子写着：“诚征员工”，下面另一牌上说：“劳驾自助”。我就
雇了自己，自己当老板。加满汽油，我把钱付给自己。最后，辞职，走人。
5.世界上最胖的家伙怎么不去当冰球守门员？
6.你在森林中讲个笑话，没人听到，没人发笑。那还是笑话吗？
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