高数课，老师在黑板上奋笔疾书，底下闹成一片。老师忍无可忍：“同学们声音小一点！”一哥们曰：“老师，慢慢你就习惯啦！”老师无语。
高中全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿，此同学大怒，曰：“我妈又没死，为什么要穿孝服！！”老师汗到死。
老师拖堂：“最后我还要讲一点。。。”后派一男生接口大声道：“强扭的瓜不甜！”全场寂静。老师脸铁青：“下课！”
记得初中做几何，数学老师狂怒，拿两本本子砸讲台上：“XX、XXX你们两的答案怎么是一样的？！！”只听下面小声：“君子所见略同。”
偶们老师一次上课时说：“老板就是老板着脸，老婆就是老婆婆妈妈，老伴就是老陪伴着你。。。”偶同桌大声问老师：“老师，那老师是不是就是底下老湿呀？”老师暴怒。
初中时下课喜欢几个男生一个扑蝴蝶（现在想想真无聊），结果一同学玩得太兴奋，上课铃响时，数学老师叫他几遍都没回答。上课5分钟后，此同学跑到门口喊报告，老师生气的说：“我就是喊一条狗，它都会摇尾巴啊！”此同学小声的接到：“我又没尾巴！”全班暴笑，连老师也忍不住笑了。
一位美籍友人和他的中国妻子琴瑟和谐，并经常调侃为乐。有
一天，丈夫对对客人抱怨说，家中的蚊子只咬他一个人，可见中国连
蚊子也欺负“老外”。他的妻子在一旁接腔道：“因为中国的蚊子喜
欢吃西餐。”
一、和尚戒荤，所以家里所有的好吃的就MM一个人吃，还可以美其名曰“为了不浪费”。
二、和尚无发，每年可以节约很多洗发水――过日子就要精打细算。
三、一般情况下，和尚不知道亲身父母在何处，所以，不用考虑婆媳关系。
四、如果是一个会武功的和尚，还等于一个免费保镖。
五、和尚穿袈裟、布鞋，MM不用考虑给他买衣服、鞋子。至少在忘记他生日的时候撒谎也多个借口。
六、和尚，一般妙龄女子不会去勾引他，所以，多了一分保障。
七、如果有人让你修炼发轮功，你可以告诉他“我是佛教的”，同理，如果有人逼你杀人，你也可以说“我是佛教的，不杀生”。
八、如果哪一天烦了，可以对老公说“去，一边念经去。”
九、如果嫁了一个虔诚的和尚，应该可以碰到处男――这年头，处男比处女还难找。
十、一个真正的和尚，他会把一切都献给佛主，你就可以光明正大地红杏出墙，老公不会在意。
十一、最关键的一条，一个虔诚的和尚会有几十年的储蓄，他会一下子给你。
一和尚在街头卖艺。开始有4个城管叫他走，他没有理会，后来了一车城管，拿棒子准备打架的状态。和尚说这里是中国人的地方我就不走，要打架，我不怕你人多，随后大叫一声，用手直接把砖头敲碎了，城管老大看见后说，你要讲道理，出家人不要喊打喊杀的
“你哪儿不舒服？眼科医生问一个长发少年。”
“医生，我有些视力不好。”
“是啊，我根本看不见你的眼睛，你去理发馆挂号吧，然后再到我这里来。”
偶一日观赏小弟亮亮（小学一年级）的作业，发现其用“人”造的句子十分骇人：亮亮不是人。
“真傻，手表被抢时，你为什么不呼救呢？”妻子责备他说。
“如果我大声呼救，他们就会发现我嘴里还有4颗金牙，那损失就更大了。”被抢的男人说。
SPP新闻台报导: 最新消息! 根据研究显示, 超频CPU 才是地球温度上升的主要元凶... ...
有两个傻男人偶然在一起吃腌鸭蛋。第一个惊异地问：“我平
时吃的鸭蛋都很淡，为什么唯独这个蛋这么咸？”另一个说：“我是
个非常明白的人，这个事幸亏你问到了我，我告诉你吧，这咸蛋就
是那腌咸了的鸭产生出来的。”
大学同学聚会，某君云：名花虽有主，我来松松土。众皆侧目，唯YY先生不以为奇，说，难怪大一的时候你一直穿一件有科学种田字样的T-shirt。
没有评论:
发表评论