有那么一个人，喜欢在别人面前吹他如何如何不怕老婆，经常当着人说：“在家，我称王称霸，老婆才不敢管我哩！”
“你在家是什么？”
“是老虎！”
恰巧，他老婆听见了，厉声问：“你说什么！”
他马上恭恭敬敬地说：“我说我是老虎，你是武松。”
甲：“陈夫人的品行如何？”
乙：可谓‘三从四德’！”
甲：“当真？”
乙：“有钱则从，有貌则从，年少则从；吃得做不得，穿得动不得。”
小张这几天见同事小李总是闷闷不乐，于是问：“你这几天怎么啦？”
小李说：“唉！心烦啊，女朋友怀孕了，正生我气呢。”
小张：“这就怪你不采取保护措施了。”
小李：“有用完全套啊。”
小张：“那你只好负起责任了。”
小李：“我不是不想负责任，可孩子不是我的。”
小张：“此话什么意思？难道你女朋友......？”
小李：“那天晚上和她到公园，跟她亲热了一番后想做那事，可她坚持一定要我戴套。你说我哪有准备，后来见草地上有一个，我就捡起来翻过来戴上，结果......”
警察给人的印象一般是威风凛凛、智勇双全的，但警察也是人，他们在日常工作和生活中也会遇上难以预料的事。下面这些有趣、巧合、古怪的事，就是发生在警察身上的真实故事。
黄雀在后
美国芝加哥一个警察局成功地侦破了一宗盗窃案，缴获了30万美元赃款，全局上下都大为高兴。不料，正当他们盘问被捕的疑犯时，另一窃贼溜进警察局的后门，又撬开保险柜，把放在里面的30万美元赃款全部偷去，气得高兴太早的警察捶胸顿足，悔恨不迭。
自食其果
在意大利罗马，一位警官买了一瓶用来对付歹徒的昏迷喷雾剂，准备送给女朋友作防身之用。当天晚上，他洗完澡后，照例拿起一瓶香水喷在颈部，谁料一喷之后，便失去了知觉。家人发现后，连忙把他送往医院。这位警官醒来后，才知道自己把那瓶昏迷喷雾剂错当成香水来用了。
秘密武器
在英国伯明翰，一位女警探在一个旅馆房间里准备拘捕一名女疑犯时，对方突然打开手提包，放出4只小白鼠，吓得女警探失声尖叫，奔走逃避。待她惊魂稍定，返回原处时，那女犯连同4只小白鼠已经杳无踪迹了。
天外飞车
在奥地利，一支特警队驾驶警车在山区追逐一辆匪徒的小轿车，两辆车在盘山公路上一前一后飞驰。由于不熟悉地形，警车在一道急转弯处驶出公路，冲下山坡，车上4名特警队员急忙跳出车外，警车则一直冲到下一级盘山公路，恰好与迎面而来的匪车撞个正着，匪车顿时熄火，车上的匪徒束手就擒。
误打误着
在澳大利亚的布里斯班，一位警官受命带队搜捕在一幢公寓的四楼非法聚赌的赌徒。警官心里颇不愉快，认为无需为这些赌徒如此兴师动众，无奈警令如山，只得执行。
当他心不在焉地带领一队警员冲上公寓时，竟数错了层数，一直冲到五楼。也没看清门牌，就一脚把门踢开。房间里根本看不到赌钱的人，却有几个神色慌张的家伙。原来，这伙人是非法贩运武器的罪犯，正在房间里包装枪械。警官如获至宝，把武器贩子抓获归案。后来，据此线索还破获了一个武器走私集团，警官也借此立功升职。而四楼的赌徒，则闻风逃散。
意外收获
在美国加利福尼亚州，警方为了掌握一个贩毒集团的活动情况，在贩毒者经常活动的街区附近开设了七八个出售水果、杂货、书报、零食之类的小铺子，伪装成店员的警探借小铺子作掩护，昼夜监视该街区的犯罪活动。过了半年，警方在掌握了足够的线索后，终于突然出击，把贩毒集团一网打尽。但不久之后，曾经装扮过店员的警探有近半数向上司呈交了辞职申请，因为那七八个小铺子在半年间平均每月盈利8000多美元，这些警探决定辞职做生意去了。
警匪互换
联邦德国一家电视台在拍摄一部以警匪交战为题的电视系列剧之前，特地向警方借来几位警察，请他们在剧中扮演警察。排演的时候，导演总觉得扮演警匪双方演员的表演不尽如人意。当时有人开玩笑地说了一句：“干脆让他们互换角色吧！”导演灵机一动，决定试试看。
一试之下很满意。于是正式拍摄时就让警察扮演匪徒。让原来准备扮演匪徒的演员出演警察。该系列剧播出以后，观众的评价非常好，收视率也很高。当地一家娱乐杂志上的文章说：“我们的调查发现，有些不知内情的观众认为这部系列剧之所以成功，可能是让当过囚犯的人扮演匪徒。”
一场足球赛进行了120分钟。开始以点球决定胜负了。头两个球双方
都没破门。
一个观众说：“踢得太累，脚法不准了。”
另一位观众插嘴说：“那为什么不在比赛前罚点球呢？”
老张去打针，好多人等在医院里。老张等了好久，有点着急，就到打针室门口，听里面说："今天是你们实习最后一天，大家来个考核！"老张一听，吓了一跳，实习护士手上可没准，我躲一下吧！
他出去遛了一圈，回来发现医院里已经没人了，走近了打针室他听到"这些孩子呀，把病人搞得好痛苦呀！"老张乐了，走进去说："打针！"里面一位老护士见他后，一笑，向里一喊："刚才没及格的护士，出来补考。"
哈次！！！！！！
老张开错到上海，藏了
仓无司机喇叭枪，逃了
还好一个上海宁，送到医院奉恩针，好了
老张请依切顿饭
发开洋酒发来三
伊港：
阿拉艾米在是上海宁
阿拉艾米特产恩香豆
阿拉艾米桑几臭豆腐
阿拉艾米在是活雷锋
阿拉艾米恩么个种宁
香了鼻头哪能发救宁
阿拉艾米浦东有高楼
伊额册老发是上海宁
老娘，香辣蟹！
蛇，苍蝇，蜘蛛，蜈蚣，打麻将。烟没了，谁去买了？蛇说我没脚不去。苍蝇笑笑说，蜘蛛大哥脚比我多该他去，蜈蚣满脸通红说道，我的脚最多还是我去吧！一个小时过去了，蜈蚣还没回来，蛇开门一看，蜈蚣坐在门边，回头说：快了，只有两双鞋没穿了！
丈夫要到外地出差，临走时对妻子说：“在我离家期间把收到的给我的信寄给我。”妻子说：“放心吧！”
一个月过去了，他一封信也没收到。他感到很奇怪，于是打电话问妻子：“为什么不把我的信寄给我？”
“你把信箱上的钥匙带走了。”
丈夫道了歉，并说马上把钥匙寄回去。
又过了一个月，还是没有收到一封信，他很生气。出差完回到家，他问妻子是怎么一回事儿。
“我有什么办法呢！亲爱的，你寄回来的钥匙也锁在信箱里了。”
甲A某球队阵容强大，曾掀起“狂飚”。
但主教练总对自己的球员失望，因为他们射门时爱放高炮。
有一次主教练忍不住问队员：“你们为什么射门时总是踢高呢?”
球员答：“是你教的，你总是教育我们要不断“提高”嘛!”
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