这是在一个伸手不见五指的夜晚，忙了一天的人们多数都已经进入了梦乡。突然，在万籁俱俱寂的街道上出现了一个不名人物，他步履轻盈，以非常快地速度朝一个地方移动着。原来，这个人是小明同学，他是出来上厕所的。那么，大家一定会问，他为什么这么晚跑出来上厕所呢？这件事可要从三天以前说起了。
那是在三天以前的一个下午，小明同学还是象往常一样，放了学之后先去一趟厕所。今天这里只有他一个人，不象往常那样总是有很多人，安静了许多。大约经过了一斗烟时间的艰苦奋斗，他终于快要方便完毕了，感觉很轻松。然而，他还没有意识到，他马上就要大难临头了。就当他在兜里往外掏手纸的时候，一个神秘的纸条从兜里掉了出来。
“我兜里什么时候多了一张废纸。”小明自言自语道。他打开纸条一看，表情变得滞涩起来。上面写着：凡是看了这张纸条的人，在七天之内，如果上厕所被人看到，或是和女人说话，你将会被鬼附身，到时候你就死定了。还有，这件事如果让别人知道了，你会死得更惨。这样一些字。
小明同学是一个受过高等教育的人，他当然不会相信能有这么荒唐的事情会发生。这时，有一位同学走进了厕所，这位同学用奇怪的目光朝他瞅了一眼。小明心里暗喜：呵，这不是被人看到了吗？怎么没有事情发生呢？这纯属是别人的恶作剧。
就在这时，小明的全身突然变得不听使唤了。他用他那刚刚方便完而未洗过的双手，朝自己那可爱的脸蛋扇了七七四十九个大嘴巴子，然后再用已经跟猴屁股似的脸朝墙上撞。那位同学被吓呆了，方便了一半就惊慌而逃。那小子走了以后，他又恢复了原样。这时他已经气得眼冒金星，拿起那张纸条正准备将其撕掉之时，发现后面还有一行字：如果此纸被毁，你下辈子将投胎变成猪。他犹豫了片刻，又将纸条揣回到了兜里。他探头朝厕所门外瞅了一眼，发现没有人，然后飞快地朝门外冲了出去。
“该死的，这么倒霉的事情怎么让我给碰上了！小明走在大街上胡思乱想着。
“小明啊，你最近的学习成绩提高了不少，以后要继续努力。”一位漂亮的女老师朝小明笑道。小明刚想对她说声谢谢，可突然又想起了那张纸条，于是又把那些话咽了回去。“你的脸是怎么整的？和人打架了是不是？”女老师又接着问。小明还是二话不说，只是摇摇头。女老师见他这么没有礼貌，有点不高兴地走开了。小明很无奈，他心想：这下我可要遭殃了，这几天我可怎么过呀！
回到家之后，他妈妈给他做了许多好吃的。“妈妈昨天买的彩票中大奖了，所以今天才给你做了这么多好吃的。”妈妈笑得合不笼嘴。“哇！都是我爱吃的，太好了。”小明由于太高兴竟把那事给忘了，和妈妈说起话来，结果同上。
终于，费了九牛二虎之力，六天的时间算是过去了。在这几天时间里，小明从一个默默无闻的小人物，变成了人们议论的焦点。“还剩下最后一天了，只要今天平安度过就万事大吉了。”小明感叹到。白天不说了，还是象往常一样，到了晚上，小明准备去上厕所，于是悄悄地走出了家门。
在大街上，他发现有几个男生正在欺负一个女孩子，心想：多一事不如少一事，还是不要管得好。于是他快步朝女孩身边走过。“救救我啊！”那女孩朝他叫到。“不行啊，我还有急事……！小明话还没有说完，心里暗骂“这下完了，你早不说晚不说，偏偏这个时候说甚。”可后悔已经来不及了，只见小明又重复着那些动作，而且又像鳄鱼一样满地的打滚，经过了好一阵子，他又回过了神来。只见那个女子还站在他身旁，而那些男生都不见了。“谢谢你，为了救我……。”还没等女子把话说完，他已经朝目标――厕所冲去了。等到了厕所，小明已经是狼狈不堪了。不过他却很开心，因为这是最后一个晚上了，新的一天即将来临。可是，他却永远也看不到明天的太阳了。因为鬼从来都是骗人的，你要是依照他的方法去做，只会让你也变成鬼。
第二天，公共厕所里躺着一个死人，旁边还有一张纸条，上面写着：第一个看到我的人，如果在七天之内……。
有一个人站在马路中间，头仰着看天。他这一举动吸引了很多人也仰头看着天，但看了很久都没什么特别的事呀？
这时哪个人把头低了下来说：“鼻血终于停住啦。。。
甲：如果莎士比亚现在还活著，一定会有很多人跑去瞻仰他。
乙：废话！谁不想看看一个活了四百多岁的人到底长什么样子。
甲：………
一位女士上工交车，发现自己的裙子太紧，于是就伸手向后面去解一个扣，迈出右腿上车，还是有点紧，又解了一个扣，还是上不了车，伸出手解了第三个扣！
这时突然有只手向她的裙子伸去，她掉头打了男的一巴！
问：“你为什么解我的裙子”
男子气着说：“你都解我裤裆三个扣子拉，我解你一个都不行拉？”
湖边，一个画家正在画画，身后来了一男一女两口子。他们看了一会儿，最后丈夫以无可辩驳的口吻对妻子说：“看见了吧，亲爱的，不买一个相机，该有多苦恼哇！”
我的一个朋友是一个真正的电脑盲，心血来潮想学电脑来我这里借有关电脑的书籍。我开机为他演示了一通，他看的兴趣盎然，就站起身为他找书，他盯着电脑屏幕目不转睛的看着，发现屏幕上有一处污点，便伸出手去抹，不想屏幕突然一黑，（屏幕保护程序启动，我设置的是黑屏）他吓了一跳，忙摊开双手对我说：“我什么也没动，没动！”
我淡淡的扫了他一眼说：“我知道你没动，要不怎么会黑屏呢？” 他疑为反话，声音提高一个八度：“真的，我只是看见屏幕上有一块脏，想给你抹干净，还没碰着呢，就坏了，真的没碰着，这不，这儿有块脏，我想给你擦了！！”
说着他就用手指在屏幕上寻找那块污点，不想臂肘碰到了鼠标，屏幕一亮画面显出，他又吓了一跳，非常奇怪的看着屏幕，不知所措，忽然他好象明白了什么，伸出手指向屏幕一个劲的点，居然没反应，他缓缓放下手，茫然的看着我：“我，我不学电脑了！”
某夫妇当街而过，一只鸽子飞过天空，一泡鸽粪不偏不倚正巧落在太太肩上，太太急了，忙叫丈夫拿纸。丈夫抬头，见鸽子不讲卫生，到处拉屎，却不知妻子叫他拿纸干嘛，说：“叫我有啥办法，追上前去给它擦屁股呀！”
1、毕业聚餐的时候，一宿舍所有人都喝醉了，一同学要回去，我的一个兄弟自告奋勇去送他，相互搀扶着走到校门口，我兄弟拿脚在地上扫了扫，然后说了一句巨经典的话：爷，床铺好了！
2、大冬天，宿舍没暖气，半夜，上铺的mm要去厕厕，翻身起床，下铺的mm说，等我一下，我也去，上铺的mm就等，那个冷呀。。。。过了一会还是没动静，对面的老大迷迷糊糊的说，你自己去吧，她说梦话呢。
3、以前我们班也有个女生，在考试的前一天捡到了上一届省理科状元遗留下来的烂卷子，居然拿回寝室烧香拜起来。
4、我同学想上大号时，向另一同学要手纸。同学不给他手纸，我同学便不去大号了。理由是：我不大号，让屁从大便里面过滤出去，放的屁臭死你。结果，他放的屁确实非常臭。
5、大二的时候换到4个人一间的宿舍就陆续有人带电脑来了，我们一个寝室的兄弟看了眼红，就信誓旦旦的说：下个星期也要带来。结果到了下个星期，还是 没有带来。我们问他怎么回事？他说（速度比较快）：我妈的是想带来，我妈她不让我带来。我们：恩？你妈到底让不让你带来？
6、我们在医院实习，一次几个兄弟外出晚餐，和小混混发生口角，既而演化为斗殴，小混混被我们打得不成人形。后来他们被送进5院来，我们得到消息后立马穿上白大褂扑了过去。当他们看到站在面前的医生竟然就是刚才揍自己的人时，脸上那种绝望的表情啊，真是此生难忘啊！
海军的军舰,大都是以前跟美军接收过来的,年代十分久远了,像目前的主力--『阳字号』,绝大部份为二次大战後留下来的,所以,出过意外,那是必然的;只是不一定为人所知罢了。有某军官,以前在阳字号上当补给长。那时候,他队上有个兵,有神经耗弱的倾象,因此长官也不会派给他什么事情做。这兵姓蔡,我记得是42X梯的,他白天就睡觉,所以倒也是不必怎么担心。只是到了晚上就麻烦了,常会趁旁人不注意,跑去厕所喝盐酸。因此补给长晚上就排三班值更的,轮流看管他。有天晚上,看管他的兵居然睡著了,值梯口更的士官去查舱的时候,就闻到厕所传来盐酸的味道,赶去一看,那家伙拿著钢杯装著盐酸,然後加水稀释,喝下去了!当晚,他被送到海总急救。事後,补给长觉得此人不可留,就跟舰长报备,送他去八Ｏ二精神疗养了。途中,他跟补给长说,船上很『不乾净』,每天晚上十二点後,都会来一个年约五六十岁的老兵,操他基本教练;做不好,就罚他喝盐酸。那补给长就觉得很好奇了,问他船上有没有老外?他说有啊!老外都很和蔼可亲;凌晨的时候常会有七八个老外在轮机舱里喝咖啡、聊天的,见到他还会说哈罗呢!後来,补给长回去後去查资料,还真有这老兵,姓王,三十几年前在船上操作救生小艇,发生意外摔到甲板上死了。(听说是16X梯的了,还真够老。).
坐公交车，邻座是个秀气的帅哥。
一路他火烧屁股似的魂不守舍，东张西望。
车一到站他就蹦起来往外跑，匆忙中把钱包落车上了。
我忙抓起钱包下车追他：“喂，等等，钱包掉了！”
他终于停下来，我气喘吁吁地跑过去，把钱包递给他：“你……你钱包丢……丢车上了。”
帅哥确定是自己的钱包，红着脸说：“啊，是我的……我赶着去网吧，没注意……我得好好谢谢你！”
说完又在身上乱摸一气，却没摸出啥东西。
只好难为情地看着我，紧张地思考咋谢我。
我生怕他请客吃饭买花送礼物啥的，忙说不用谢，举手之劳而已。
谁知他一拍大腿：“不，我得好好谢谢你。”然后掏出个小本，问：“你QQ号是多少？”
我一头雾水地回答了。
他两眼放光地说：“大姐，我一定加你！”
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