公车上，一混混模样的小青年紧盯一打扮妖娆妙龄女的胸部，被妙龄女发觉，仍不知耻，抬头望天戏谑道：“旺仔小馒头！”众人大哗。妙龄女不甘示弱，斜睨小青年下身，然后翻了翻眼皮不屑道：“七号电池
老师：“为什么长颈鹿的脖子那么长。”
学生：“因为它的头离它的身体太远了。”
有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客。丈母娘：“你随便坐坐，菜马上就好！”然后 就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白。
突然间，小明发现自己的肚子剧痛了起来，他心想：不行！我一定要忍住！可是他实在忍不住了，噗！他放了一个无敌臭的响屁，他心想：这下死定了，一定会被赶出去的！没想到丈母娘只是大喊了一声：“小白！”小明于是放心的想：幸好有小白当我的替死鬼。
然后他又忍不住放了第2个屁，丈母娘依旧大喊：“小白！”
当他放第3个屁时，就看到丈母娘冲出来大骂说：“小白！你是要等到被臭死才要跑是不是！！”
“我妻子和别人私奔了！”
“什么时候？”
“前天在我洗澡的时候。”
“啊，她一定等了很久，才得到这次机会。”
家里实在太小，没有多余的空间给六岁的阿华睡觉，于是他的爸爸妈妈便在床边弄了个小床给阿华。
炎热的夏天里，由于夜时气温依旧很高，常常让阿华睡不着，于是就盯着蚊帐上的破洞，没多久，一只蚊子从洞里钻进来，他童心大发，就随着蚊子的动作喊：“进来”、“出去”、“进来”、“出去。”
正当他玩的很高兴的时候，只听见他父亲从旁边大床上在喊：“浑小子，你爸不需要你指挥。”
2001年年初我认识一男子，交往半年，他说：我们结婚吧。我甚喜。
第二天，中国申办2008年奥运会成功，他说：国喜当前，我们先不结婚。我忍。
过数月，男友说：亲爱的，我们结婚吧。我再喜。
第二天，911恐怖袭击事件。他说：世界太危险了，我们先不结婚。我再忍。
数月后，男友说，你准备好了吗？我们结婚吧。我狂喜。第二天，中国加入世界贸易组织。他说：大喜啊，我们先不结……
我一气之下和他分手。
2002年，我又认识一男子，交往甚月，有一天晚上，他对我说：我们结婚吧。我喜。
第二天，巴厘岛发生爆炸事件。他说：太危险了，我们蜜月没处度了，先不结婚。我忍。
数月后，他深情款款地对我说：亲爱的，一切都过去了，我们结婚吧。我再喜。
第二天，中共16大顺利召开，他说：国喜啊国喜，我们先不结婚吧。我一个狂晕。分手！
2003年，经人介绍认识一稳重大方得体的新世纪好男人，交往后，双方满意。
3月桃红柳绿，他认真地看着我的眼睛说：看到你第一眼就知道你是我要找的人。嫁给我吧。我如小鸡啄迷般点头。
第二天，世界太平。我很开心。
第三天，美国攻打伊拉克。
他来到我面前，说：我们要支持弱者。这场战役不会太久的，我们一起等吧。不出二周就会停战的。我晕。
3月底，他拼着我的手说：不要管他们了，打不完了。山高皇帝远。我们结我们的。我一阵狂点。亲爱的，太好了。
4月1日愚人节，我等了一天，没有他的电话，是的，没有。他并没有和我开玩笑，太好了！!
晚上九点电视新闻，张国荣跳楼自杀，和所有的人开了最大的玩笑。
第二天，男友在电话那端悲切地说：亲爱的，你知道吗？他是我最喜欢的偶像了。让我默哀二周吧。你不急，哦？
为了以后做一个贤淑体贴让人爱的好妻子，我在电话里点头，好的，亲爱的，我等你。
二周后男友捧着大把玫瑰对我说：我想清楚，这下没有任何事情可以打扰我们了。请你一定嫁给我吧。
我看着他的眼睛问：真的吗？
他狠狠捏了我一把，问：痛吗？
我说：痛。
他说：这就对了，因为这是真的。我在请你嫁给我。
五月阳光灿烂。
我幸福的脸庞就像被阳光晒着的小花儿那样。
男友一脸沉重地看着我：亲爱的，你知道非典吗？
我眼前一黑。男友被我踹出家门……
从此，我的口头禅是：我要结婚！我要结婚！!
我的人生格言是：好男人就是现在马上肯娶我的男人！!
我的做人原则坚持是：不看新闻不上网不读报纸不流行！!
今天，你结婚了没有？
男：你是独身主义者吗？我也是的。
女；但是，我若有相当的对手，我可以抛弃主义。
男：我也如此，我觉得，你倒是我的相当对手。
女：我也觉得如此。
林林看完医生去药房取药。
林林：“请问，您干嘛不从柜台里面拿药，而从旁边的小箱子里取药呢？”
药剂师：“当药方上的字迹看不清楚时，我就取这里的药。”
湖边，一个画家正在画画，身后来了一男一女两口子。
他们看了一会儿，最后丈夫以无可辩驳的口吻对妻子说：“看见了吧，亲爱的，不买一个相机，该有多苦恼哇！”
一医生很久没有人请看病了，忽然来了一个买药的，医生打开药箱，药已生虫了，买药的人问医生那是什么？医生说：“僵蚕。”又问：“僵蚕为什么是活的？”医生说：“吃了我的药，怕它不活？”
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