姆到女友玛丽家里找她，玛丽的小弟弟生气地走出来。
“讨厌的家伙，你为什么总来找我姐姐，你自己没有吗？！”
孩子：“妈妈，爸爸是在皮革厂工作吗？”
妈妈：“不是。”
孩子：“那叔叔阿姨们怎么都说爸爸老扯皮呢？”
一人死，奈何桥头喝孟婆汤，近半时突吻孟婆，婆羞且怒：戏弄老婆子作甚？死者：我临死前要吻一人，刚才喝汤偏忘了要吻谁。就你吧。
小伙子当恩在街上碰到几个以前给他主持婚礼仪式的牧师。
当恩问牧师：“在举行婚礼的时候，您不是代表上帝宣布，我和我的妻子的一切烦恼都到头了吗？可是我现在正烦恼得很哪！”
“对！我是这样说过。”牧师不慌不忙地回答，“烦恼有开始的一头，有消失的一头；当时我可没说明是到了哪一头。”
有一个年轻漂亮，打扮入时的法国女人，单身来到西班牙做着自助旅游，在一家豪华的餐厅里用餐。
她看见有一个留着大胡子的客人，用完餐后不用付款就走出去了。
在门口的柜台小姐，反而亲切地与他招呼：“谢谢光临。”
于是，她就招来这家餐厅的老板，问道：“他为何可以不用付帐？”
这位西班牙餐厅老板，也很亲切中肯的回答她说：“哦！小姐，我们这里有一个不成文的规定，就是留有大胡子的警察，可以免费得到本餐厅的招待。”
于是，这位时髦的女士，示意老板将头靠过来，她大方的脱下自己的裤子说：“老板，你看清楚，我是联合国派驻西班牙的国际秘密警察，我能不能得到贵餐厅的免费招待？”
一猎人外出打猎，看见树上有两只鸟！
猎人举枪打下一只，但是发现是只没毛的，猎人很纳闷！
这时，另一只鸟飞下来大骂：“你他妈的！老子刚把她扒光，你就把她打下来了！”
父：“咱们家你最喜欢谁？”
子：“爸爸。”
父：“咱们家准最疼你？”
子：“爸爸。”
父：“你跟咱们家谁最好？”
子：“爸爸。”
父：“你怎么总是说我好？”
子：“怕你打我。”
老师批评约翰道：“你每天都逃课，在过去的一周内，你没有一
天是守纪律的，叫我怎么说呢？”
“有一天是守纪律的。”约翰说。
“哪一天？”
“星期天。”
一位不懂法语的女游客到法国度假。她走进一家饭馆，侍者立刻递上菜单，她不好意思说自己不懂法语，只好胡乱地指着上面一行说：“就来这个吧，我想它一定是你们的招牌菜。”
侍者非常吃惊，说：“这是我们的老板。”
我有一同学，自己从来都不买手纸，每到用时就到别人那儿去拿。有一次在我那儿拿手纸时被我看见了，我很气愤地对他说：你怎么老那我的手纸？自己不会买么？他嘿嘿一乐，说：别那么小气嘛！不就是一点手纸吗，我用完还你就是了！
没有评论:
发表评论