上联：
屎落坑中震动满天星斗，（星斗指苍蝇）
下联：
屎落坑旁竟显万里山河。
横批：
“天地正气”
有位犹太老人乘火车，一个傲慢的俄国军官坐在他的正对面。
俄国军官看了看正在吃青鱼的犹太人，得意洋洋地问，为什么都说犹太人很聪明。
“这是由于青鱼头的缘故，”犹太人说。
“您说青鱼头是什么意思？”
“我们是吃整个青鱼，也就是说连头都吃了。”
“我懂了。你能卖给我两上青鱼头吗？”
“非常愿意。要2个卢布。”犹太人回答。
军官虽然觉得很恶心，还是一下把两个青鱼头都咽了下去，突然他叫起来：“你骗我，您买的青鱼头根本没这么贵。”
犹太人满意地点点头，您看，马上起作用了。”
某市一计算机公司举办联想产品展示会，某市领导到会祝贺并发表颇具技术特色的讲话：“电脑好，我深有体会，我已经使用了四年了，已经用电脑写了三本书了。”
“你们知道为什么叫‘联想’电脑吗？这是因为你打一个字后，电脑会自动联想出你可能要打的下一个字。”
“以联想电脑为代表的国产电脑就是比国外的好，不管是486还是‘腾飞’的，我们就是比外国的好，因为使用进口电脑，你必须加‘汉卡’，否则不能出汉字。现在我们的电脑还要出口到国外，当然，外国人使用联想电脑也必须加‘英卡’。”
甲：听说你每天都给妻子刷牙。
乙：可我并不是怕她才这么做，这么做是讲条件的。
甲：什么条件？
乙：我给她刷牙，她就必须借假牙给我吃饭。
一位父衣很想知道他儿子将选择什么样的职业，于是问道：“我想知道你喜欢干什么？现在是你选择的时候了。”
“我所喜欢干的？爸爸，这很简单，”年轻人说道，“我想整天坐着汽车兜风而且口袋里装满了钱。”
“你的职业总算是找到了。”父亲宣布说，“你将是一位公共汽车售票员。”
一位年迈的男子总是害怕瘫痪。一天，他带着妻子去参加朋友的晚宴。席间，妻子听到他喃喃自语：“果然如此，我得了麻痹症！”
看到妻子满脸惊讶的神色，他解释说：“我不停地捏自己的大腿，捏了五分钟，竟然一点感觉也没有！”
妻子一听，生气道：“我正想问你，干嘛老捏我的大腿呢？”
某人有奇才，说下大话，足球不走向世界，愿以项上之物谢国人。
足协允。
教练班子中，除一名七岁棋童外，特聘
德国牧羊犬贝贝和一名非洲孕妇。
球员清一色为少林僧人，队长兼前锋前为杂耍艺人，因看破红尘落发。
领队由日本相扑野力友情出任。
训练课程简单。
晨，贝贝领跑，野力断后。落后者，野力尽情背摔，至秽物出。其后单兵
教练，球员跑，惧贝贝追而扑之。
前晌，棋童授谱，一着一式，死记硬背，并无它法。
午饭加餐，乃非洲妇乳，人皆吮之，不无斯文。
后晌，踢球如常。
晚，全员大睡，绝无外出者。
月余，即参赛。所到之处，如入无人之境。队长射门，百发百中，如游戏。
各国免战且效法。
本国足球称霸世界，无敌。
国民悦
主教听说到纽约后很有可能被报界拖入预设的陷阱，所以格外小心。
在机场上，有记者一见面就问：“您想上夜总会吗？”主教想支开这个问题，就笑着反问：“纽约有夜总会吗？”
第二天早上，报纸登载的这次会见新闻的大标题是：“主教走下飞机后的第一个问题：‘纽约有夜总会吗？’”
在我上大学时的一个早晨，很多的同学共同在一起吃早点，这时来了一个穿着时髦的美眉，她走着走着不时地打喷涕。这时来了另一个女生，远远地就问她：“小丽，感冒了？”由于距离远，她也就远远地大声的回答道：“我不是感冒，我是发烧（骚）！”我们一群人笑晕了。
在第二届世界杯赛，德国队和奥地利队争夺第三、四名比赛时，球赛已经开始数分钟，意大利裁判才发现两支球队的队服颜色一样，难以辩认，于是立即叫停，要求一方球队去换服装。
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