老张和老候是要好朋友，但二人从未见过对方的妻室。这一天，老张办事恰好路过候家，心想，路经好友家门而不入，非礼也。何况多日不见，正有许多话儿要说。这样想着，脚步已经挪到候家，扣门三声。门儿吱忸一声打开半扇，一个少妇出现在老张面前。美，好美的妇人。瞬间，老张搜肠刮肚，也没找出个词儿能充分描绘他眼前这个妇人的美！
"先生，您找谁？"这声音也好甜。
老张收收神，咽口吐沫后说："我是老候的朋友，路过此地，正好来拜访一下。"
"噢，原来是贵客临门。先生您请进来坐。"满面春风。
老张喉头内叽里咕辘道声谢谢，就被迎进庭堂内坐定。
"我是老候的内人。他出远门，再过些时候才能回来。先生您贵姓？"
"噢，噢，免贵姓张。"
"您姓弓长张，还是立早章？
"噢，是弓长张。"
说话间，香喷喷的茶已端在老张面前。
"张先生，您用膳了没有？"
"噢，噢，敝人已经用过膳了。"
"张先生，您到这儿就象到自己家一样，千万不要客气。好在我这儿下酒菜常备，炊具也很齐全。"话儿未说完，妇人已在厨房淘米切菜。老张阻拦一番，稍叙片刻，起身告辞。
回家路上，老张心里嘀嘀咕咕。瞧瞧人家的老婆，长得漂亮，还会接人待物。
一口一个您请，还知道什麽是弓长张，什麽是立早章，多有文化。
我老婆只会说吃饭，人家老婆却知道什麽是用膳！...........
回到家里，老张一直闷闷不乐。在老婆不断的威逼和利诱下，
老张壮胆将老候老婆接待他的过程，一五一十，如此这番地全部道了出来。
"咳！这有什麽了不起的。你老婆我再笨，这几句话总会说吧。
等着瞧吧，你的朋友来咱家，我也要给你争个脸。"
且说老候回家后，得知老张来过，甚觉过意不去，决定次日回访老张。
说来也巧，第二天，老张出远门，不在家。开门的是老张老婆。
"你找谁？"
"大嫂，您好。我是老张的朋友，拜见大嫂！"
"他不在家。我是他的那个人。你进来坐吧。"
老候进了屋内，老张老婆抽身进了厨房。老候刚坐下，一壶茶
彭然出现在桌面上。
"谢谢大嫂。"
"你姓什麽，叫什麽？"
"小弟姓候。"
"是公猴，还是母猴？"
"大嫂，您真风趣。是公猴，公猴。"头点个不停。
"骟了没有？"老候愕然，难道大嫂想阉割我不成？
"大嫂，大嫂，您真会开玩笑。小弟还没有骟。"
"来到这儿就是家。就在这儿骟了吧。我这儿什麽家活都有，一会儿就完。"
话音未落，老张老婆橹胳膊挽袖，进了厨房。
未等老候想清楚怎麽回事儿，厨房里传来一阵阵磨刀声，直令老候头皮
一阵阵发麻。一分钟不到，老候便夺门而逃。
老张老婆追了出来，手里握着一把菜刀。
"还是个读书人，怎麽说跑就跑，也不打声招呼。骟不骟由你！"
一个电闪雷鸣，暴雨倾盆的夏夜，年轻的母亲哄她的小男孩上床睡觉。就在她准备关灯离开的时候，小孩颤抖着声音问：“妈妈，今天晚上你能在这里陪我睡觉吗？”
妈妈微笑着拥抱了一下儿子，安慰了他一会儿，回答说：“不行，宝贝，妈妈要去爸爸的房间里睡觉。”小孩不吭声了，过了一会儿，颤着声音骂道：“那个大胆小鬼。”
医生看了半天病人的喉咙，问：“你用盐水漱过口吗？这对你有好处。”病人顿时不快起来：“漱过，前天我去海里游泳，差一点就呛死了。”
丈夫：“亲爱的，你既然这样爱我，为什么我第一次向你求婚的时候，你不马上答应呢？”
妻子：“因为我要看拒绝后，你的反应是怎样啊！”
丈夫：“哦！可是如果当时我掉头就走了，那你怎么办？”
妻子：“放心！你走不出去的，因为我早就把大门锁上了。”
一个女人有一晚没回家 隔天她跟老公说他睡在一个女性朋友那边 她老公打电话给她最好的10个朋友，没有一个知道这件事！
一个男人有一晚没回家睡 隔天他跟老婆说他睡在一个兄弟那边 她老婆打电话给他最好的10个朋友，有八个好兄弟确定他老公睡在他们家……还有2个说“他老公还在他那儿！”
某网友的回帖：
昨完把此帖给我老婆看，没想到她兴致大发；立刻打电话给我朋友问我是否在他们那里．结果可想而知，再次论证了上诉观点！
更离谱的是有一哥们竟然说我在他家喝醉了，正睡着呢，还问我老婆要不要喊我起来接电话？在挂了电话后，那哥们的电话马上打到我手机上，一接通没等我说话就大喊：在哪呢，快回家吧，你老婆找你呢，我说你在我家喝醉了……回去前别忘了先喝酒！
通完话，我看着老婆默默无语……
国庆节怎么过？ 超值 7 天游！
用石头砸警车一辆，赢得看守所七天食宿全包超值游，砸两辆还送精美手链一条，时尚囚衣套装，警车接送等，砸的越多惊喜越多，前十名还可享受免费剃头,前一百名还可与警犬嬉戏，来宾均赠棍棒按摩，电击去死皮美容保健套装。赶快行动吧，过一个非常国庆！
醉鬼甲∶你醉了吗？
醉鬼乙∶没醉
醉鬼甲∶你说你没醉啊你说话舌头都短啦
醉鬼乙∶你的舌头也不长了
醉鬼甲∶你说你没醉是吧！好！（顺手拿出一个手电筒）
醉鬼乙∶干甚麽？
醉鬼甲∶（把手电筒打开）你瞧这手电筒不是照出一条光柱吗？
醉鬼甲∶你要是没醉就顺著这光柱给我爬上去
醉鬼乙∶你别唬我，我懂！等一下我假如爬上去你把手电筒关掉我摔下来怎麽办啊？
婚礼上，牧师问紧张的新郎：“你愿意娶杰妮为妻吗？”
一阵沉默，没有回答。牧师只好轻声提醒新郎：“我愿意。”
新郎立刻大声回答：“我也愿意。”
讨厌有了男友后还被死缠烂打的滋味，女孩决定在电话里明确拒绝这种无谓的追求
……嘟……嘟……
女：如果我只剩最后一天生命，那天我可以做你的女友。
男：你只剩最后一天生命吗？
女：不止。所以，很抱歉，我临死前都不可能成为你的女友。
（短暂的停止）
女：如果我会隐身术，我会离开我男友来看你。
男：你会隐身术吗？
女：不会。所以，很抱歉，你以后都不可能再看见我。
（短暂的停止）
女：如果把整个月工资都拿出来，也负不起多次这样的长时间手机对话。
男：整个月的工资可以拿出来吗？
女：可以。所以，是的，我该挂线了
…嘟…嘟…嘟…嘟…
聪聪问正在化妆的妈妈：“什么是瑞士法郎？”妈妈不耐烦地说：“就是瑞士的美发厅。”聪聪又问：“那为什么电视里说一美元等于多少法郎？”妈妈：“你真傻！那是说烫一次发要花多少钱。”
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