丈夫与妻子一同去休假，两人正兴高采烈地坐在卧铺车厢里。
“哎呀！”妻子突然叫了起来，“糟了！临出来时忙得我忘了把电熨斗的插头拔了，这会儿家里还不全都烧着了。”
“别担心，亲爱的，”丈夫回答，“正好我也忘记关浴室澡盆的水龙头了。”
公司新雇了一名已婚的女电脑操作员，老板发现她每次操作完电脑后，总对电脑说：“先生，你干得好！”
老板好奇地问她：“小姐，你怎知道这台电脑是男性的呢？”
“因为要我先动手，他才肯干活！”
老师：“克劳德，昨天考试时你抄莫德的答案了是不是？”
克老德：“是的，可你是怎么发现的呢？”
老师：“莫德第十题答案是‘我不知道’，而你的答案是‘我也不
知道’。”
当你第１０１次看到００７电影中的恶棍将詹姆斯・邦德绑在一个效率低下的杀人机器上，将全部罪恶计划告诉他，然后把他单独留在原地，让他有足够时间逃脱――――感到厌烦吗？现在是将这些讨厌的电影俗套曝光的时候了。英雄：英雄肯定有美女相伴，他的助手就没那么好运气。英雄的好朋友通常会在退休或洗手不干的前三天里被杀害。英雄的新婚妻子通常会在婚礼后或蜜月中被点八零口径的机关枪扫倒。英雄可以在７２小时里不吃不喝不睡，不会造成任何的体力下降。打斗时，脱光膀子反而会使英雄更不易受伤害。打斗过后，通常是右嘴角会流血，下唇从来不会从中间破，而上唇从来不破。他会用手背擦掉血，然后看看手背。脸上的其它伤口，他会贴上一剂创可贴，一天后就好。再次打斗，如果旧伤口会被踢或被打，英雄连眼都不眨一下，但妇女处理他的伤口时，他会痛苦地闭眼。如果英雄有个不太能干的搭档，这个搭档会在关键时刻救他一命。如果英雄的搭档在出现的头两分钟提到他的家庭，这个家伙就必死无疑。坏蛋：邪恶的坏蛋总是有花哨的杀人技巧，而且总是死于使用这种技巧时的弄巧成拙。千万别相信坏蛋已经死了，除非他死得轰轰烈烈，不然他肯定没死，而且要在续集中出现。最厉害的坏蛋被打倒之后至少还要再起来两次才会真死，所以，在电影中如果要干掉一个坏蛋，就一定不要打他的要害，而且要把武器留在他起来之后够得着的地方。电影中的坏蛋总是把不称职的下属干掉，却不会影响其他下属的忠诚。记住你在电影中的职责――――在干掉坏蛋之前或之后的十五秒内，说一句特别酷的话。你可能通过美国大片中的坏蛋是哪国人，来判断拍片时美国公众和媒体最敌视谁，比如在４０―５０年代时是德国人，在６０―７０年代是亚洲人，在７０―８０年代是俄国人，在９０年代是阿拉伯人。炸弹：罪犯通常把炸弹定时在一个小时后，以便让英雄有足够时间拆除。所有定时炸弹都有硕大的、闪烁的数字倒计时显示器，似乎是为了使英雄知道还剩下多少时间以确定工作节奏。而且他还用不同颜色的导线制做引爆器，以便英雄决定剪断哪一根。开车：好莱坞的行人是世界上最敏捷的，所以英雄可以把车开上人行道而不会伤人。汽车很容易被子弹打得爆炸，除非英雄开着它。在悬崖边上，汽车总是两轮悬空才停下来，如果是英雄开车，他总能毫发无损地走出来；而如果是坏蛋就通常难逃自由落体的命运。追逐戏中警车更容易出事，被撞扁、掉到河里、碰到停着的车上，当然还有最经典的：翻空心跟头、车顶着地、撞碎警灯。死亡：将死的人说话总是清晰而重要。如果好人死不瞑目，他的朋友会帮他闭上眼皮；而死不瞑目的坏蛋总是没人管，而镜头还要对着他的脸足拍一会儿。如果你的恋人在电影中奄奄一息，不要叫救护车，而要拉着她的手，用温柔的话呼唤她，热烈地吻她，因为这肯定是你最后一次了。之后她会明显得松弛下来，这说明她死了，怎么也救不回来。当你发现你的恋人躺在地上像睡着了，那她肯定死了，你会检查她的脉搏（不是看眼底，因为只有警察检查死尸才扒眼皮），听听影片的背景音乐，如果是轻柔缓慢的，就用不着费力去做人工呼吸――――那多破坏气氛，而且她也不会怪你，因为很明显她已经死了。
一对农村夫妇，晚饭时，妻子突然想去一件事，对丈夫说：
“下个月，是我们结婚30周年的纪念！我想，至少应该宰上一头牛！”
丈夫回答：“为什么？那又不是牛的错！”
一天，小贾到集市上想卖掉她的驴子！
有个人（小刘）问：“你的驴卖多少钱？”
小贾：“2000块！”
小刘：“我出3000块……”
小刘骑上驴特高兴，可是，那驴却不走！
小刘问：“你的驴为什么不会走呢？”
小贾：“你大声骂，我kao……”
于是小刘：“我我kao~”只见驴子走了两步。
“我kao~”驴子又走了两步！
小刘感觉不错于是继续连声骂道：“我kao、我kao……”驴子飞奔起来！
小刘越骂越来劲儿，“我kao、我kao……”可他却忘记看路，驴子径直奔向了山顶！眼看就要到悬崖边了，小刘才发现，他忘记问小贾如何停下来了！情急之下小刘大叫一声：“妈―”话音刚落驴子突然停了下来。
小刘探头望着眼前的悬崖，长叹了一口气……曰：“我kao……好险啊！”。
驴子噌的一下跃下了悬崖……
小强的妻子是电脑迷。
小强：“我的稿纸呢？”
妻子：“在回收站里面。”
小强：“回收站在哪里？”
妻子：“在桌面。”
小强就一直在桌上找。。。。。
从前，有个教书先生，常念别字，误人子弟，被告到县官那里，县官传他到大堂问话。
“你教书经常念别字吗？”
“不不，绝无此事，纯属子虚鸟有！”
“什么，鸟有？你把乌字读成了鸟字，当堂出错，你认打还是认罚？”
先生怕打，战战兢兢的说：“认罚！”
县官提笔批下：“罚鸡三只，兔两只。”
先生回家拎了一只鸡来。
县官一看，责问道：“怎么就送一只鸡？”
先生回答：“大人你不是写‘鸡三只，免两只’吗？”
一场足球友谊赛上，A队和B队正进行激烈战斗这时，坐在广播台上的A队的广播员说：我队的3号前锋起脚射门，球像“子弹”一样直飞对方的球门。
B队的广播员也说：我队的守门员向右一扑，把子弹挡在门外。
过了几分钟。
A队的广播员又说：我队的7号同学发出一个点球，破门而入，球进啦。
B队的广播员立刻跟上去说：可惜，他在裁判鸣哨前就发球，进球无效，唉。
某酒吧主人养了一头猩猩，凡有客人闹事，他就把猩猩放出来将闹事者抓出去丢在停车场上。一天，来了一位身量高大的农夫三杯黄汤下肚后，开始扯开破锣嗓了大声唱歌，酒吧主人只好把猩猩放出来，猩猩把这人抓出去后，酒吧的人只听得外面乒乒乓乓乱响好不热闹。过了好一会儿，农夫歪歪斜斜地走进来，说：“。。。有的人。。。哼只不过穿了件皮大衣，就自以为了不起！！”
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