一个小女孩跑到柜台前,对我说:’阿姨,给我一包蕃茄酱.’
我是男生,起码身份证上是这样写的.
于是我笑了笑,一边递给她一边对她说:’没问题,小弟弟.’
小女孩楞了一下:’我不是小弟弟啊!’
我:’那我是阿姨吗?’
小女孩接过蕃茄酱匆匆跑开了!
有一个那是养了一个情妇，由于他的业务忙碌和妻子管的紧，所以只有星期五才抽得出空来陪情妇，然后匆匆回家。有一天，这个情妇得了感冒，由于到医院去打了针，又服下特效药，终于把体内的细菌几乎都杀死了。
仅剩下的四个细菌躲在了一起，在开紧急逃生会议，A细菌说：“我们最好逃到她的耳朵去，比较安全。”B细菌说：“不！这个主意不好，还是逃到鼻腔，等她打个喷嚏，我们便都出去了！”C细菌说：“依我的主意，还是逃到肚脐最安全了。”D细菌摇着头说：“你们出的主意都不是上上之策，明天就是星期五了，我们何不一起到基地去搭‘太空机’离开？”
有一个人来到了诊室，显得很发愁。他说：“医生，您必须帮忙，一个月前我吞下了一个硬币！”
“吁，老兄！”医生说，“您吞钱那天为什么不来找我呢？”
“实话对您说吧，医生，”那人回答说，“那时我不需要这钱。”
妈妈问KK：“黑鸡与白鸡那只好？”
KK：“当然是黑鸡好！”
妈妈：“WHY？”
KK：“黑鸡会下白蛋，但白鸡不会下黑蛋！”
我昨天刚给朋友安装的软件被他删除了。我询问原因，他的妻子说，他不小心点了“uninstall”然后他不知怎样取消，想起了我曾给他说过的话，“不知什么意思时，只管点yes就行了”的话，结果他就一路点击“yes”……
女士：“警察先生，一年前我丈夫上街去买土豆，从那以后再没回来，你说我该怎么办？”
警察：“嘿，我说你怎么就那么傻？你就别等他的土豆了，改做别的菜吧。”
小皇帝想测试一下和尚的定力，就到了少林寺。他吩咐手下人做了500只大鼓，均匀地摆在大雄宝殿前，然后让寺内和尚每人坐在一个大鼓上，开始念经。稍后请乐师开始奏乐！500名绝代佳丽，穿着薄薄的粉色轻纱，走到鼓阵中。她们慢慢的褪去所有衣物，随着音乐跳舞。
不久，只听到轻轻的音乐声中，鼓声开始响起来，继而鼓声大作，咚咚咚！咚！咚咚！咚咚咚！
可是，皇帝发现老方丈屁股下的鼓就是不响，觉得非常佩服！就请老方丈上坐，请教经验。老方丈从鼓上一下来，大家一看，哇，原来鼓早就给敲破了一个大洞。
牧师、和尚及喇嘛，这天相约到湖上泛舟。
喇嘛忽然站起来说：“噢！对了，我的车上有我与达赖喇嘛的照片，我去拿给你们看！”
说完便跳下船，以神乎其技的蜻蜓点水方式，三步两步地走过湖面到岸边的汽车上取出照片，之后又以相同的方式回到船上。牧师在一旁看了这一幕，不禁对喇嘛的道行心生敬畏。
不一会儿，和尚也说：“啊！我的车上有上次和星云法师的合照，我也去拿来给二位瞧瞧！”
说完也跳下船，用着与喇嘛相同的方式轻轻松松地走过湖面，拿了相片回来。
牧师在旁一看，也对和尚的功力深深佩服。
于是他站起来说：“我的车上有上次到梵蒂冈和教宗的合照，我去带来给二位看。”
说完也跳下船，结果噗通一声整个人沉到湖里！
他挣扎的游回船上，想说可能是没祈祷之故，于是开始虔诚地祷告，然后又跳下船。
但还是噗通一声整个人沉到湖底。他又挣扎回到船上，并开始有生以来最用力最虔诚的祷告，然后又跳下船去，结果还是噗通一声整个人沉到湖底。
一旁的和尚与喇嘛看了后讨论说：“我们要不要告诉他那些石头的位置。”
有一天傍晚，Cindy下了班回到家，如同往常一样下厨准备晚餐。但是她却发现厨房的水槽排水管好像堵住了，于是她打电话给水电工William，希望他能来帮忙修理。William一口就答应了，他说他会在明天下午过去Cindy家看看。
由于是在Cindy的上班时间内，因此Cindy告诉他：“我会把钥匙放在门口的踏脚垫下，你自己进来。我有养一只秋田犬，它很乖，你不用担心。另外，我还养了一只鹦鹉，它是个麻烦的家伙。你进来的时候，不管它跟你说些什。记得！绝对不要和鹦鹉说话。”William听了虽然满腹疑惑，但还是说好。
第二天下午，William按时到了Cindy的家中，进了门开始修理厨房的水槽。狗儿很乖，没有叫也没有凶他。鹦鹉则不断聒噪地对他话、大叫。刚开始William记得Cindy的嘱咐而没有理它，但鹦鹉还是不断的大叫。过一会儿William终于忍受不住了，他对着鹦鹉大吼：“Shutup！你这只大笨鸟！”鹦鹉愣了一下，William还以为自己的大吼有了一些效果。接着，只听见鹦鹉模仿Cindy的声音说：“Doggy！去咬他！”然后就只听到厨房传来一阵的惨叫声。
珠宝店老板：你有工作经验吗?
求职者：我想有些经验！
老板：假如我们偶尔打碎了一个贵重的花瓶，你打算怎么办?
求职者：我把碎片重新粘在一起，然后，等一位有钱的顾客光临时，我把它放在一个危险的位置上，以便重新酿成事故！
老板：很好：你被录取了。
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