5岁的儿子入睡前，对妈妈说：“妈妈，把手电筒给我。”
“睡觉玩手电筒干啥？”
“不是玩，我做梦走黑路，看不见。”
心不在焉的教授病了，不得不住进医院。大夫来到他的病房门口时，护士说：“教授，大夫来了。”可怜的教授哼了哼说道：“告诉他我现在不能见他。我病得太厉害了。”
玉兰：你好！
昨天，一个全世界伤心的日子，我终于走了。我要和另外两个老光棍，一个叫孙悟空，一个叫唐僧的，一起到西天出差，可能三五年才能回来。
你能想象我离开高老庄时的心情吗？我是三步一回猪头呀。我是多么希望在高老庄呆下来，和你过共产主义的幸福生活。我耕田来，你织布，我挑粪来，你炒股。和和美美，恩恩爱爱。等你爸爸两腿一伸直，我们就齐心协力，生一大群猪崽。然后再齐心协力，送他们读书，将来培养成猪百万，猪博士。多有成就感。等我们老得只剩一棵门牙的时候，我们就不会因为虚度年华而悔恨，也不会因为碌碌无为而羞耻，我们就敢拍着肥膘说，我们全部的生命和所有的精力，都已经献给了猪类最壮丽的事业，为猪类的传宗接代而斗争。
可惜，这一切美好的梦幻都被那个该死的猴子捅破了。把你抢走不说，还把我的洞也给烧光了。我辛辛苦苦那么些年，省吃俭用，一餐只敢干掉三百来个馒头，好不容易买台雪花点牌二十一寸彩电，还有一台推土机牌电风扇，都被死猴子献爱心捐献给了重灾区---阎王。尽管彩电经常是满屏的雪花点，电风扇经常发出推土机般的吼叫，那也都是汗堆出来的呀。死猴子，要不是打不过他，我一定把他宰了，剁成好多块，在太阳下晒干。猴干没吃过吧，总有一天我会让你尝尝的。
还有那个该死的和尚，去西天取什么鸟经。我建议他采用门到门邮寄，或者门到港空运。他偏偏不听，非要自己去龋自己又胆小，非要叫一大帮人去。另外，还有恐飞机症，恐火车症，恐轮船症……除了骑一匹重同性恋倾向的骡子马，他是见什么恐什么。这种怪胎也有，国家应该赶紧出钱圈养，并设立保护基金呀。再说了，经书取回来有什么用呀，纯属摆在书房当门面，让人搞不清他农民企业家的身份。我太了解这种人了。你说不去吧,赶上上级如来是个老糊涂,观音又恰好到更年期,惹恼了我容易下岗.没办法,有困难要去,没有困难创造困难也要去。
玉兰,真舍不得你呀,俗话说,一日夫妻百日恩,我们夫妻两年,尽管你老握着把锋利的剪刀,我一根手指头都没碰过你,我们也没有拿到民政部门发的床上驾驶执照,但我们毕竟一起生活了两年.想起我们生活在一起的点点滴滴,我就心如刀铰(这是一个成语,兰兰,我怕你不明白,所以要解释一下,就是把心捧在手里,用剪刀剪来剪去的意思.我查了好多字典才查到).我知道你心里也很难受,可是,有什么办法呢.古人云:两情若是长久时,又岂在早晨和晚上(老祖宗说话有点黄,请娘子勿怪),玉兰,你一定要等我回来.而且我也一定会组织还乡团杀回来的.。这一点请兰妹一定要有信心。
祝兰妹和兰花一样婷婷玉立
猪哥八戒泪书
宣统十三年庚子
爸爸对儿子说：“东东，你是班里最差的学生，不觉得害臊吗？”
东东不以为然地答道：“这有什么办法？昨天我们班里最差的一个同学转到另外一所学校去了，这能怨我吗？”
老中大建校前半个世纪，曾有老外在这附近建过教堂，后来因为这个“传教士”不是什么好东西，在当地干了不少缺德的勾当。出于义愤，又介于当地官员的包庇，本地居民雇了外地人在一个夏夜里将那个老外砍死在教堂里。
之后，这里就常出些怪事......
渐渐，周围几个小村子都迁走了，可是那个残破的教堂还在。
若干年后，由于地基不错，一座新的宿舍楼在这个教堂推倒的地方被建了起来。一个细节：当时在建楼的时候，出于某种考虑，还是请了风水先生（当然，当时这也是很普遍的）。大师说过：“砍白云山上的一种木材埋到地基里，这里五十年可以住人。再往后，我
是算不到了。”按他的要求，楼建好了。公元1934年时间一晃就过去了半个世纪，外面的世界沧桑巨变，这幢宿舍也送走了一批又一批的房客。一贯的平静让人们忘记了很多。
七月，一个晴朗的夏夜，有人死了，女生。一楼，就是这栋宿舍。简单的破了案，死因被定为自杀。这是很多熟悉她的人很难接受的。在当时的社会背景下，这样的消息很快就被抚平了。但这个事件似乎还是对学校产生了一点影响，这里从之后的一个学期开始改为了男生宿舍公元1983年
之后的十年间，越来越多不好理解的事情又在这里发生了：
一楼的几间宿舍的石头地板在潮湿的夏天里常会隆起一些，弄开里面又没有什么东西；同样在夏天的夜里，楼道的深处时时有隐隐的仿佛钟声一样的声音传来；楼顶天台上晾的衣服，也好几次被拧成了类似十字的样子。又一次，当一个一楼的学生在翻起的地砖下面发现一把绣迹斑斑地斧头之后，这层楼有学生以种种理由申请换宿舍了。个人的心里防线在群体心里防线发生问题之后，越发不牢靠了。一楼，开始用于和一些公共用途和堆放杂物。再往后的几年里，这里似乎又相当平静了一些，唯一奇怪一点的就是，一楼电视房里的长排椅子常常不知被什么人排列得很整齐，夏天的夜里，对称的两列。。。。
小米是个游戏发烧友，大小游戏统统玩遍。暑假到了，小米来到软件超市，看见一张海报写着：超级合集！个个精彩！毫不留情夺取众多玩家暑期时光的力作！顿时喜不自胜，兴冲冲地买了一张。
小米三步并作两步跑回家，乐滋滋地打开电脑仔细浏览光盘内容，发现其中有一个游戏叫《计算机病毒争霸之血海狂涛》。是什么样的游戏呢？小米好奇不已，决定安装来看看，点击安装程序，一个漂亮的安装画面出现在电脑屏幕上，上面写着：奉劝初级玩家，本游戏难度较大，极少有玩家在两个月内通关。象我这样的超级玩家，自然是另当别论了。尤西米对此毫不在意，但是好奇心却更加强烈。过了“安装向导”，计算机画面突然一黑，尤西米大吃一惊，额头也渗出了汗珠，天哪，怎么回事儿？是不是死机了？这时，画面打出几排字：
祝贺你！安装完毕！谢谢你购买本公司的产品！
恭喜你选择了一个精彩的游戏！
现在你的电脑已经被感染了300类，2100种病毒；
本游戏的目的在于训练玩家的杀毒技能；
在杀毒中充分体会游戏的乐趣；
杀毒方法详见《游戏说明》；
现在按回车退出安装；
开始尽情享受《计算机病毒争霸之血海狂涛》！
中学时，语文课上，老师让一名同学解释“初出茅庐”的意思。那同学属于后进生那一类，抓耳挠腮磨蹭了半天，最后小声地问老师：“是不是刚刚从厕所里出来的意思?”
高中时，一次政治考试，考题全是选择题，共75题。结果考高分的不多，但却有一老兄一题未对――考了0分。后来政治老师问他：“你是不是知道考试答案?不然怎么可以全部避开正确答案，只选错的呢?”
中学时，一次上历史课，我在课堂上睡觉被老师叫醒。老师问我：“文成公主嫁给谁了?”同桌小声告诉我：“松赞干布。”可惜我没听清，张口就答：“宋朝干部。”后来我被罚一个星期不准上历史课。
初中时，班上有一同学很牛，要么迟到，要么一上课就呼呼大睡，直到下课才醒来。一天，他迟到了十分钟，数学老师看到他就说：“你不能再迟到了，否则你会睡眠不足的啊!”
初二时，同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的语文老师突然转过身来大嚷：“够了!给我停止!吵死了!”全班一片安静。老师又说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声?”
初三时，一老兄早恋被老师找去谈话。老师对他说：“初恋是幼稚的，是痛苦的，是没有结果的，最主要的是它会影响你的学习。你有没有认识到你的错误?”那同学竟然答道：“可是老师，这已不是我的初恋了……这是我第三次恋爱了。”
母老鼠怀疑她丈夫有外遇。一天，她便悄悄地跟随其后。突然，丈夫一头闯进灌木丛中，不久出来一刺猬。母老鼠一把揪住刺猬：“还说没外遇，说！打这么多摩丝去勾引谁？”
妻子睡眼惺松地问丈夫：“你回来的时候是不是已经很晚了？我仿佛听见挂钟刚好打两点。”“挂钟是打了两下，亲爱的，”丈夫回答，“它本来是应该打十下的，但为了不至于把你吵醒，我把指针拨过去了。”
某单位的计算机室技术人员小王正在给单位主管信息建设的领导费主任汇报工作：
小王：费主任，最近计算机上病毒猖獗，好多文件被破坏了，有些都无法恢复，好多工作都必须重来。
费领导：你别说了，你们计算机室的管理有问题，我亲眼看到身着满身泥土和油腻工作服的职工频繁出入计算机室，这样下去，能不产生（计算机）病毒？希望你回去查一下，是谁带进去的，然后立即向我汇报，不像话…
小王：这……
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