我们５岁大的儿子迷上了摩托车，一见就情不自禁地高喊：“看哪！将来我一定要有一辆！”我的回答永远是：“只要我活着就不行。”一天，儿子正跟小朋友谈话，一辆摩托车我驰而过。他兴奋地指着大叫：“看哪！看哪！我要买一辆－－等我爸爸一死我就买！”
有六个富翁，他们是：一个日本人，一个俄罗斯人，一个德国人，一个丹麦人，一个法国
人和一个美国人。
有一天他们六个一起上街，看到一家商场在卖高级马桶，有一个人就提出要买，大家都不甘示弱，于是都买了一台。
日本人比较爱干净，买了个“清洁马桶”，俄罗斯人比较喜欢大理石，就买了个“大理石马桶”，德国人比较喜欢木制品，就买了个“木制马桶”，丹麦人比较喜欢彩绘，就买了个“彩绘马桶”，法国人比较喜欢自动，就买了个“全自动马桶”，美国人比较喜欢轻松自游，就买了个“音乐马桶”。
一个月之后，六个人聚到一起开会，休息的时候就谈到了马桶。
日本人说：“他妈的那个马桶我早就退了！每一次我一坐下去它就开始喷消毒液，喷的我满屁股都是！！！更本没办法方便！！！”
俄罗斯人说：“他狗日的我也退了！那些人把大理石也打的他妈太滑了！我一坐上去就滑下来！！！没方便不说，屁股都摔青了！！！”
德国人说：“去他妈的，我也退了！！！说是通过了什么ISO9002认证，方便完一站起来，满屁股木头渣滓！！！！！”
丹麦人说：“哼，他老子的我要退货！！！那些人也他妈的太不会画了！方便完了一站起来，那画都印到屁股上了！！”
法国人说：“她妈妈的！！！我要退货！！！每次我按照提示，他都说：‘请脱裤子’‘请坐下’然后就是‘请站起来’！！！”
美国人说：“奶奶的！！！我要退！说是能播3000首歌曲，可播来播去只有一首国歌，偏偏老子又特别爱国，一听到国歌，就会提着裤子站起来！！！！！”
足协10年冲出亚洲的蓝图：加个零！（130移动电话升位）。
足协选洋教练：非常可乐，非常选择。（非常可乐）。
足协对九强赛失利的责任：一抹就干净。（奇力洁清洁涤）。
足协的总结：好功夫！（步步高VCD）。
足协对或吨的态度；我选择，我喜欢。（安踏运动鞋）。
国奥队员挽留或吨：我们的光彩来自你的风采。（沙宣洗发水）。
范致意给女儿取名“反思晶”：水晶之恋，一生不变。（喜之郎果冻）。
饭致意对或吨一身相许：爱你等于爱自己。（娃哈哈纯净水）。
陈东对韩国及巴林时莫名奇妙的失球：早一粒，晚一粒。（康太克）。
“下课”，“假球”，“黑哨”层出不穷：“运动”无极限。（Adidas)。
中国女足：真功夫！（爱多VCD）。
从此不看足球的中国球迷：原来生活可以更美的。（美的空调）。
泡吧事件：情浓酒更浓！（野力干红）。
土教练的没落：国货当自强。（奥妮洗发水）。
球迷对或吨的“中国第一”说：说到不如做到。（步步高VCD)
“你老婆在前门叫，你的狗在后门叫，那么，你会让谁先进来？”
“当然是，让狗先进！因为你让它进来后，它就会止住不叫了。”
关屯坟场，最近鬼气旺盛，这附近一连死了好几个有头有脸的人物。这鬼也有好鬼和恶鬼之分，恶鬼要下十八层的地狱，好鬼等机会有名额的话就可投胎。而这几个新鬼全都在恶鬼一族，别看他们活着时呼风换雨，开起会来头头是道，变成鬼了一个个都原形露。据说是在一个什么的胖子局长死后，这关屯坟场的鬼老大的二儿子要娶亲了。这附近方园的大大小小的坟场最近好不热闹，到是这小县城里最近却死寂死寂的，天一黑就没有什么人出来了。
事情还得从鬼老大的二儿子讲起。这老二鬼是个瘸子，有二十年的鬼龄，这鬼东西，这里的女鬼，他一个都看不上，嫌这个丑呀那个胖呀这个老呀那个小呀的，毛病特多。可把这里的鬼老大急坏了，听说这两天一个叫小玉的的要落户离这不远的刘屯坟场。这下，他鬼老大可高兴坏了，可是要到这么远去提亲也还真不容易，要走好多里的路不说，以前这里一到晚上便寂寥无人，现在可好，愈是晚上愈是热闹，一条国道就在坟地旁边，要穿过去也真不容易。汽车一辆接着一辆的，大灯一闪一闪的没个完，非机动车道边上也不时有骑车的和走路的行人经过。如果光线太亮鬼是不能行动的，但有一个办法，就是找一个人，上他的身，和他一起去，当然是那神智不清的主儿，象醉鬼呀、疯子呀最好。
这天正好一乡里的会计走到这来了，原来这两天上面来查帐，有几万元的亏空，可这些钱有些是书记挪用了，也有些是乡长借走了，这不他前几天到乡长和书记家去，想把这些钱拿回，书记和乡长两人都分别交给他一张发票，说是把帐冲平，可是上边这次好象对这帐特别认真，反复调查取证，还查出了书记乡长两个人的许多问题，最后全给检查院的人给带走了，他吗，也犯了错误，这两天，竟喝闷酒，今天是在王四家喝的，喝的多了又不要别人送，迷迷糊糊走到这里来了。
这鬼老大看见会计来了，又摇又晃的，就知道他喝醉了，便让一个鬼差附他的体，只见一道蓝光立时上了他的身，带上阴间的礼物鬼使神差地向刘屯坟场走去。
到了那里，这鬼差就从会计的身上下来，会计则躺在坟头呼呼大睡，惹得众鬼围着他看，有的说，要引他死，有的说也要和他出去玩玩见见世面，最后是鬼差把它们驱散，因为它还要上他的身回去呢。
这刘屯的鬼老大说起这小玉，啧啧称赞，说她是个烈性的女子。她家本在四川的山区，和姐姐一起来县城去打工，在一家饭店里上班，那天来了一帮人，全是县里的这个局长那个局长的，要她陪酒，起初她还勉强的喝一点陪着笑，但喝的差不多时，有一个胖子对她动起了手脚，要把她的衣服扒了说是和她睡觉，还拿出几张百元大钞给她，其他的人也在起哄。她一个小女孩的，连恋爱都没谈过，这时又惊又怕，最后退到窗边，那个胖子还嘻皮笑脸不放过她，她也不知怎么的就爬上了窗子，脚一下没站稳，就从上面摔了下去，送到医院，人已经死了。
这里的鬼老大听说有人来提亲，也很高兴，说不过有个条件，就是小玉说非要让那几个人也死掉。“这个好说。”这鬼差立该答应下来，并让小玉把这几个人的身份和住处相貌都告诉了它，看看鬼老大交给自己的任务已经完成，鬼差便把那会计弄醒踉踉跄呛往回走，向鬼老大交差回话去了。
关屯的的大小鬼们一听也气不打一处来，纷纷出主意，最后商量，由一个吊死鬼和一个酒鬼还有一个淹死鬼组成一个特别行动小组，把这事儿搞定。再说，那几个帮凶自小女孩跳楼后全都被免了职，那个胖子还被公安带走了，这几个鬼让那其中一个局长多喝了好多的白酒，最后是酒精中毒死在饭桌上；还有一个什么局长开车突然开进了水沟里淹死了；再有一个是被雷公劈死等等，反正这些家伙都一个个在几天的工夫接二连三地毙命，搞得小县城里人心慌慌，白天街上便多了一些算命的和看风水的，这几天忙得他们不亦乐乎，倒是那些小酒楼的生意一下子一落千丈。那个逼小玉跳楼的胖子还押在看守所里，等待审判呢，由于看守的太紧，让这几个鬼还真下不了手。所以这鬼老二和小玉婚事还要拖后一段时间。
现在小玉要出嫁了，就是说关屯的鬼把这些任务全部完成了，小玉的仇已全报了。那个胖子听说是得了什么怪病死在了监狱里。
问:我爱你愿意和我一起看月亮吗?
答:有糖我就去.
(两个小学儿童)
有个MM裙子破了,她当众这样处理的晕倒!!
有一美媚在某IT企业工作。有一天早上，天气特别好，IT美眉正全神贯注的工作，裙子被抽屉夹住了都没有察觉。当她站起身的时候裙子“嘶啦”一声被撕破。
同事们都闻声望来，IT美眉连忙拿起身边一份IT杂志遮住下面。不料，同事们竟哄堂大笑，原来那份杂志的封面是在线游戏广告：“超大容量，可同时容纳十万用户”。
IT美媚又拿起另一份杂志。同事们又再次哄笑，这份杂志的封面是杀毒软件：“小心病毒”。IT美眉快气昏了。
当她拿起第三份杂志的时候就气昏过去了。第三份杂志是一本硬件杂志，封面是U盘广告：“即插即用”。
迷迷糊糊中还记得要把重点部位保护好，就随手拉了第四本杂志盖上去，醒来的时候一看，是一本导购杂志，上书：“三折大优惠！”再次晕倒。
英国政府为在英吉利海峡下挖一条隧道招标，预算达数百万英镑。可是有一家商行只要一万英镑。建筑委员会主席问：“考虑到设备和劳力成本，这么少的收入你打算怎么进行这项工程呢？”承包商答道：“这很简单。我的合作人拿一把铁锹，去法国那边动手挖掘，我拿另一把铁锹从英国这边动手挖掘，一直挖到我们俩汇合一起──你就会得到一条隧道了！”“但如果你们不能汇合泥？”
“那你就得到两条！
答：瘦子多打拳击，胖子做靶。(胖子血溅三尺……)
叫胖子多喝点水，肚子就会变得很大很大，一揿，就瘦了。(胖子继续血溅三尺……)
话说有三姐妹死后上了天堂，在天堂的门口遇见了一位天使，天使说：你们都是好人，但是要考考你们圣经才能让你们进入天堂。
天使就问大姐说：世界上的第一个男人是谁？
大姐想了想说：亚当。当
当当当！天堂之门打开让大姐进去了。
天使再问二姐说：世界上第一个女人是谁？
二姐歪着头想了想：夏娃。
当当当当！二姐也进入天堂了。
小妹看到两个姐姐都轻松过关了，心想我的问题一定也非常简单。
天使提出了第三个问题：夏娃遇见亚当所说的第一句话是什么？
妹妹听了心中凉了半截，她根本没在圣经里看过这样的故事，最后她仰天哀嚎说：“OH，God！itistoohard！”
当当当当。。。。。
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