一位绅士来到一家犹太人开的餐馆就餐，却是由一名中国侍者来服务的，经过中国侍者的建议之后，他点的全都是犹太人的菜饭。绅士唤来老板：“告诉我，你的餐馆怎么请的一位会说犹太话的中国籍侍者？不是很特别吗？”“嘘，”餐厅的老板回答，“小声点，他一直以为我们在教他英文呢！！”
从前，有个土财主，常教他的宝贝孩子学吸烟。
朋友们告诫财主说：“仁兄啊，常说惯吃惯穿莫惯孩子吸烟，烟可是毒品啊！”
土财主哈哈大笑道：“亏你们识文断字，你们忘了常说的，不能断了后代香烟吗！”
我女友小H，由於太贪玩，连大专的文凭都没拿到，现在待业在家已一年多了。平时无聊，经常上网去泡GG，因为她小有姿色，加上又不拒绝视频。被她骗得死去活来的可怜GG数不胜数。有一次我翻她QQ好友的名单，从头拉到尾要一分多钟，还要都是小图像！！！我常跟她讲，骗人不好，她没有一次听得进去。这次好啦，差点要了她的小命。
她前2个星期遇到了一怨男，几天就骗得别人对她死心塌地。差点连银行密码都告诉她了。两个人山盟海誓，就是什么不能同年同月生，也要同年同月死的那种。她也是犯贱，我早就告诉她，说这种人一般都长得不怎么样，她硬是要和别人视频聊天。好啦，等那位仁兄穿戴整齐，打开摄像头，结果就只有一个啦。
我好心跟她讲，叫她和别人说清楚。她偏要逗别人，还说什么我不在乎你的外表之类的话。但是小H一星期前又玩厌了，和另一帅GG打得火热。冷落了那位仁兄。有一天，那个被冷落的怨男跟小H说他要去死，小H当时也没想那么多，又正好帅GG在和她讲一缠绵悱恻的故事。随口就叫那怨男去死。还把别人踢进了黑名单。
她说两天都没见到那个怨男了，我叫她打个电话给别人，她没当回事。终於有一天晚上，那怨男的头像又出现在她QQ上了。她很生气，大骂别人。因为现在太多的黑客软件，她还以为别人搞她的电脑。后来发现不对劲了，先是关不了QQ，后来连机都关不了了。那个怨男一直在问她，不是说好同年同月死的吗？？她一怒之下就拔了电话线。可是那个人还一直在发信息，都是些什么要殉情的话。她也没办法啦，就叫我去了。
我一进她家就觉得不对，阴气特别重。我问了事情的起因经过，就觉得不是那么简单的事。我试图和那怨男聊天，还没坐下，护身符就乱动。我知道那怨男已经不是人了。但是怕吓到小H，我也不敢出声，就叫她回避一下。
和鬼谈判真是件不容易的事，不是我小时候有和马面交手的经验，早就被上身了。我和那只东西谈了很久，它那口怨气不散的原因就是小H叫了别人几声老公，还要山盟海誓，她要带小H走，这件事到了地府，也是小H不对。好讲到我口都干了，它还不肯罢休。我只好狠下心，把它打得魂飞魄散。
要是再有人遇到类似的情况，当然，最好不要骗别人。但是真的碰到了，记住一点，这些为情自杀的鬼虽然怨气重，但是没什么灵力的。一个什么护身符之类的法器就可以打得它们魂飞魄散。不过会损自己的阴德的，所以，万不得已不要乱用！！！！
最后一句，大家自重啊，不要乱叫什么老公老婆的，就算被鬼钩了魂，到了地府都没情讲的。
一个犹太姑娘和她的母亲通电话：
“你好，妈妈，我已经结婚了。”
“玛赛尔，我祝你幸福。这真是个好消息。”
“妈妈，我的丈夫是个新教徒。”
“不可能人人都是犹太人。”
可是，妈妈，他是黑人。”
“我的女儿，世界是由各种肤色的人组成的，对任何人种都要能够容忍。”
“妈妈，他没有工作。”
“你爸爸也不是什么时候都有工作。”
“可是，妈妈，我们还没有房子呢。”
“你和你的丈夫什么时候都可以睡在我们这里，爸爸可以睡在沙发上。”
“可是，妈妈你睡到什么地方去呢？”
“不要替我担心，亲爱的，一放下耳机。我就离开人世。”
有一天的物理课，老师在课堂上讲的口沫横飞时，有一位同学举手：
师曰：这位同学有问题吗？
生曰：我想大便。..
师曰：都这麽大了说话不会用文雅一点的话吗？
生马上再举手说：老师我的肛门想吐。..。..。~^.^~
年轻漂亮的女儿要搬到外面住！
费了半天唇舌，总算获得了她父母的准许，但有一个条件，就是不可以让男人到她房中，因为这样会使妈妈担心！
三天后，女儿在长途电话中报告她的生活。
妈妈关心的问道：“这些天没有让男孩到你房中吧！”
女人爽快的回答道：“当然没有！但是我到他房中了，让他妈妈担心！”
妻子：“我看起来不像四十岁，是吗？”
丈夫：“是的，但你早已四十岁了。”
妻子：“别人并不知道我有四十岁了，是吗？”
丈夫：“是的，可我知道你比我还大两岁。”
“剧”――花好篇（16）
花好是名高中生，昨天学校体检，有一项是测脉搏，也就是心跳，好在花好一切正常，但是班主任不知道，第二天就问花好：“昨天体检有毛病吗？”花好回答道：“一切正常。”班主任又问道：“心跳多少次？”花好回答道：“正常，前半分钟跳了32下，后半分钟跳了33下。”班主任一听，骂道：“你真是个草包，直接说一分钟跳了65下不就可以了吗！”
男人愿意付二块钱在价值一块钱且是他想要的东西上……
女人愿意付一块钱在价值二块钱但不是她想要的东西上……
女人期待结婚之後他会改变，但他不会……
男人期待结婚之後她不会改变，但她会……
女人一直担心未来的日子，一直到她找到老公……
男人从不担心未来的日子，一直到他找到老婆……
结了婚的男人比没结婚的男人长寿，但是结了婚的男人却都想死……
尴尬一
女：你是第一次相亲吗？
男：是的。
女：其实这是我朋友给我的忠告：第一次相亲时如果没有重大的不满意，最好还是跟第一次相亲的对象结婚……
男：哦？为什么？（她在暗示我什么？）
女：根据我朋友的经验，相亲次数越多，对对方的满意程度会越来越下降。
男：（看来这次有戏）……
女：相亲对象一个比一个差，到头来才发现还是第一个最好。 男：就是。（难道我就是他的第一个？）
女：是啊！我现在才明白要是早听她们的劝告就好了！（一脸悔意。）
尴尬二
第一次见面，你对她很是来电，她对你感觉也不错，邻家女般向你讲述她以往的故事。最后两人都觉意犹未尽。你一激动：“我带你去唱卡拉OK。顺便介绍我的朋友给你认识。你一定会喜欢他们。”女孩欣然答应。于是你电话约来一群狐朋狗党。 老友终于来了，还是风风火火的老样子。见到你身边的她，沉默了片刻说：“你太过分了！叫这么难看的小姐！”
尴尬三
父亲密友张伯伯家。你穿着老妈指定的长裙，优雅贤淑得像芭比老娃娃；看到男主角只觉面熟，似乎他也有同样感觉。两人对望许久，大家在旁笑颜逐开，心中定觉得情势大好、十分可为。但不到3分钟，“我想起来了”，口中茶水差点喷出，“你……你是口水明！”“MY GOD！你是男人婆。”原来是中学时的死对头，仇人相见，分外眼红。 没多久长辈们已知无望，但求化解干戈，奈何越扯越多，老妈才发现原来她女儿中学时在校是霸王花、还交个小太保男友；张伯伯也才察觉这博士孙子，当年考试靠作弊、上课偷看黄色书刊……“家门不幸、家门不幸……”回到家，又讨来一阵骂。
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