有个同学上厕所时总是拿别人的手纸用，自己从来不买。有一次，他拿纸时被人看到，人家气愤地说：“怎么老用别人的手纸？自己不会买吗？”
他说：“这么小气干吗？不就是一点手纸吗？我用完还你就是了！”
“剧”――花好篇（16）
花好是名高中生，昨天学校体检，有一项是测脉搏，也就是心跳，好在花好一切正常，但是班主任不知道，第二天就问花好：“昨天体检有毛病吗？”花好回答道：“一切正常。”班主任又问道：“心跳多少次？”花好回答道：“正常，前半分钟跳了32下，后半分钟跳了33下。”班主任一听，骂道：“你真是个草包，直接说一分钟跳了65下不就可以了吗！”
有一幅无落款的梅花画，有个人见了，极赞这幅画画得好。有人问他：“你知道是谁画
的？”他说：“张敞。”
1、他开始很热情的回你的贴子，并且孜孜不倦的说：“nod！同意！”在别人“扁”你时，横眉怒目的冲出来维护：“有没有搞错？你看懂了吗？到一边凉快去！”
2、有事没事就“新浪寻呼”你一把：“我这个坛子里有好东东，快来看啊！”就为了和你携手笑骂江湖。
3、你们家停电，没办法看央笑，他有招！他通过手机短信现场转播：“奇怪！演员都得过小儿麻痹症，笑得那么吃力、艰难？！”自己都没顾上多看几眼，忙着敲字了。
3、在隔网言欢、谈笑正浓之际，小心翼翼又意味深长的：“gg？mm？”
4、有一天,向你表示：“我已经厌倦了砸砖，厌倦了灌水，厌倦了跟他们唧唧歪歪。有时间吗？咱们觅个私人聊天室，单独聊聊。”他的口味也发生了翻天覆地的变化，从《大唐双龙传》到《挪威的森林》，表示他乃是学通中外、浪漫多情的一代大儒。
5、你打开邮箱，不时能收获惊喜：小游戏、妙文、他某一天无聊的心事。。。逢节必送贺卡，连儿童节和愚人节都不放过：“呵呵，我只要你开心就好！”
6、故意轻描淡写的：“他们说网恋都是见光死？你认为呢？”等到你好不容易答应了见面，他又磨磨蹭蹭起来：“不着急，不着急，我这几天加班，很憔悴，连牙齿都没洗呢，嘻嘻！”
爱迪生在住所搞了不少实用发明。
有个朋友来看他，推门时十分费力，推了好几下才进去。
客人向爱迪生抱怨：“你这门也太紧了，竟使我出了一身汗。”
“谢谢，你有力的推门已经给我屋顶上的水箱压进了几十升水。”爱迪生高兴地说。
当我还在一家公司做事的时候，与某公司有一个合同，某要求我给他们写一份备忘录，讲述一下为什么经常出现软盘故障。在备忘录里我说磁盘故障是因为头（磁头）的故障。“其实用户只需要定期清洗
一下头，就不会出现这种问题了。”结果有一个用户打电话来问：“你推荐使用哪一种香波？”
一名计算机操作员马上要去搬一个RP06盘，在这之前他问我：“估计这盘会有多重？”
我说：“那要看盘上有多少数据。”
那个操作员真的信了。
学生：“计算机说：‘输入你的名字并按回车键’，我该怎么办？”
实验室助理：“那就输入你的名字并按回车键。”
学生（如获至宝地）：“懂了。”
昨天我们实验室搬到了新房间，计算机在屋子里摆成了几排，人们都走进去品评一番感受。
有人说：“这些计算机从后面看太丑陋了，净是乱七八糟的线。”
师兄在角落里不屑一顾的回答：“你只看到过孔雀开屏漂亮，有没有到孔雀的后面看过？”
一先生去家餐馆用餐，点了一菜一汤。一会儿，先生叫到：“waiter，你怎么端上来一个湿盘子！”
“这是你要的汤！”侍者答到。
有一天，老苍蝇和小苍蝇在外玩。
小苍蝇指着漫天白云问：“妈妈，这是什么？”妈妈说：“这是白云。”
小苍蝇指着蓝天问：“这是什么？”妈妈说：“这是蓝天。”
又指着鲜花问“这是什么？”。妈妈说：“这是鲜花。”
小苍蝇说：“妈妈，即然，世界怎么美好，那为什么我们吃屎呀！”老苍蝇生气地说：“傻孩子，吃饭的时候，别说脏话。”
在繁荣的市区发生交通意外，两辆小轿车迎面相撞。
其中一位司机怒气冲冲大叫：“你瞎了吗？”
另一位司机不甘被辱，反唇相讥：“谁说的？我不是把你撞个正着吗？
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