三个南部的牧师在一家小餐馆里吃午饭。其中的一个说道：“你们知道吗，自从夏天来临，我的教堂的阁楼和顶楼就被蝙蝠骚扰，我用尽了一切办法----噪音、喷雾、猫----似乎什么都不能把它们赶走。”
另外一位说：“是啊，我也是。在我的钟楼和阁楼也有好几百只。我曾经请人把整个地方用烟熏消毒一遍，它们还是赶不走。”
第三个牧师说：“我为我那里的所有蝙蝠洗礼，让它们成为教会的一员......从此一只也没有再回来过。”
安妮：“我这次演唱会完全失败了！”
吉姆：“不能这么说，你没见观众那么兴高采烈地报以掌声
吗？”
安妮：“正是这一阵太热烈的掌声使我伤心。我希望的是观众
们蒙胧入梦，似醒非醒，左右摇晃，哼哼哈哈……”
吉姆：“为什么呢？”
安妮：“亲爱的，我唱的是摇篮曲啊。”
半夜，兽医接到一位老处女打来的电话；
“不得了啦，医生，我的两只狗狗粘在一起了，我没办法把它们分开，该怎么办啊！”
“你就拿桶冷水朝它们浇过去。”医生说道。
“我已经试过啦，没有效啊！”老处女说。
“你可以用棍子打嘛”
“也打过了，没用”
医生百般无奈的说：“这样好了，你把它们抱到电话旁，我和它们说！”
“这样有效吗？”她好奇的问。
“一定有效！！！你刚才就是这样把我分开的。。。。。”
女人：有个女人向警察说我的钱包放在胸罩内有个小偷给我偷跑了。
警察：难道说你就没有一点感觉吗？
女人：我没有想到是在摸我的钱包。
“喂，朋友，你干嘛要往湖里倒药水呢？”
“我想给鱼喂点开胃药。这里的鱼胃口不好，我的那些用香油调的鱼饵它们愣是不吃。”
昨天和我女朋友去吃饭,我跟她说在我论文的算法中加入了一个新的流程,
可是造成我必须修改原本的程序,很麻烦,
所以不知道要不要把新加入的流程部分拿掉.
后来,吃饭时我就一直在想这个问题,体贴的她应该知道我真的很烦恼吧?!
吃完饭去逛街,她看我闷闷不乐,就很天真的直接说了一句话,
说完旁边的人都回头一直看我.
她说:「拿掉吧!」
我说:「啥?」
她说:「不用考虑了!如果对你是一种困扰,就拿掉吧!」
哇咧!我什么都没做阿,我是无辜的阿!
旁人窃窃私语:「你看,又一个女生受害了,坏男人!」
某球迷因没弄到球票只得爬到球场外的电线杆上观看场内足球赛。
看了一会儿见一位警察朝这边走来，他刚要下来，只见警察摆摆手问道：“进球没有？”
“一比零，我们领先。球迷答道。
“好，你在那看吧，小心点儿，别摔下来。”警察喜形于色扬长而去。
球赛即将结束时，警察又走过来问：“几比几了？”
“一比二，客队赢了……”
没等球迷说完，警察瞪大了眼睛怒吼道：“那你还有心思看？还不赶快给我下来。”
球迷见状急忙往下爬，刚爬到一半就听到球场内欢声雷动锣鼓齐鸣，警察忙说：“快快，快上去，看看谁又进球了？”
老师出对联：国兴旺，家兴旺，国家兴旺。
班委对下联：天恢弘，地恢弘，天地恢弘！
我对的下联是：你妈的，他妈的，你他妈的！结果被赶出教室了
阿ａ：「家人一点都不关心我。」
阿ｂ：「你怎能这麽说？？去年冬天你重感冒发高烧，你全家人不是都整天围在你床边？？？」
阿ａ：「那是那几天我家暖炉刚好坏掉，他们过来取暖！！」
“老疙瘩”的儿媳计划外怀了孕，儿子、儿媳外出逃避检查，于是，“老疙瘩”被“请”进了“学习班”。第二天清早，老婆赶去探望，见“老疙瘩”光着膀子蹲在大树下，脊背上爬满了蚊子，急忙上前驱赶。
“你想让蚊子咬死我不成？”“老疙瘩”发了火，“那些.蚊子都是吃饱了在那里睡觉哩！你把它们赶跑了，腾出了地盘，那些没吃饱的蚊子还不都赶来咬我吗？！”
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