夫妻俩常常发生争论，而每次争论的结果，总是妻子赢。每当争论到最激烈的时刻，丈夫就会退出争论而走到地下室去。在那里，保留着一个练习拳击用的吊袋。每次走到那里，他总要对准了吊袋猛击它15分钟，把怒气发泄出去，然后就觉得心情舒畅了o
有一天，形势变了，争论的结果，丈夫赢了。这位丈夫感觉到他那位妻子快要大发脾气了，就建议去试一试他的那个吊袋。妻子接受了他的意见，来到地下室，一连十几分钟的猛击猛捶之后，她回到了楼上，乐得嘴都合不拢了。
丈夫问她：“怎么这样高兴?”
她回答说：“我为什么不应该高兴?我在第三轮就把你打得昏倒在地上起不来了o”
鸡偶尔在田间小道上行走，碰到一只田鸡（青蛙别称），问道：“你是什么？”
答：“田鸡。”
鸡大为惊诧，说：“凡是鸡身上都有羽毛，而你没有一片羽毛，怎可称为鸡？”
田鸡答：“如果一定要有羽毛才可称之谓鸡，那么上海胡家宅的野鸡（妓女的别称），
难道身上都有羽毛吗？”
妻子把菜端上餐桌，对丈夫说："这菜你要一口一口慢慢地嚼。""为什么？""这样你可以仔细品尝一下我的手艺，同时细嚼慢咽能够帮助消化，最重要的是要找出掉到锅里的那根针。"
初级程度:
客户来电劈头大骂:"你妈的!＂
客服员：＂５５５５５５！！＂
中级程度：
客户来电劈头大骂:"你妈的!＂
客服员：＂这位先生请息怒，有什么可以为您服务的？＂
高级程度：
客户来电劈头大骂:"你妈的!＂
客服员：＂家母身体很好，谢谢关心！＂
专业程度：
客户来电劈头大骂:"你妈的!＂
客服员：＂家母身体很好，谢谢关心！那，你妈的？＂
那年夏天我总感到自己头昏眼花，浑身没劲。我到了医院，大夫龙飞凤舞很快开好了药方。我算了药价，竟有三百多元。取药的大夫叮嘱我说：“这药白天每隔两个小时吃一次，每次吃三片，一共是两周的药。”我还从没见过这样吃法的药，忙问他：“大夫，我到底得了什么病，这药到底治什么病？”那位大夫就很实在的告诉我：“其实这药什么病都不治，你现在最需要的只是多喝水。”
米姆尔问他的朋友史耐依：“你在法理学院学习，你可以给我讲讲什么是犹太法典吗？”
史耐依说：“米姆尔，我可以给你举个例子来解释，我可以先向你提个问题吗？如果有两个犹太人从一个高大的烟囱里掉了下去，其中一个身上满是烟灰，而另一个却很干净，那么他们谁会去洗洗身子呢？”
“当然是那个身上脏了的人！”
“你错了，那个人看着没有弄脏身子的人想道：‘我的身上一定也是干净的’，而身上干净的人，看到满是烟灰的人，就认为自己可能和他一样脏。所以，他要去洗澡。”
“见鬼！”米姆尔嘀咕了一句。
“我要再问第二个问题，他们两个人后来又再次掉进了高大的烟囱――谁会去洗澡？”史耐依问道。
“我这就知道了，是那个干净的人！”
“不！你又错了，身上干净的人在洗澡时发现自己并不太脏，而那个弄脏了的人则相反。他明白了那位干净的人为什么要去洗澡。因此，这次他跑去洗了。我再问你第三个问题。他们两个人第三次从烟囱里掉下来――谁又会去洗澡呢？”
“那当然还是那个弄脏了身子的人！”
“不！你还是错了！你见过两个人从同一个烟囱里掉下来，其中一个人干净，另一个肮脏的事情吗？”
“....”
“这就是犹太法典！”
妻子：“昨天晚上你老是说梦话，你自己知道吗？”
丈夫：“不知道，我说了些什么？”
妻子：“你好像在骂我。”
丈夫：“有这种可能，因为我白天不敢骂。”
某君到女友家见其不在厅内，便叫道：你在哪？女友：在洗枣，家里没人，来帮我洗洗！某君：？！女友：还不快来！干嘛呢？某君：我在脱衣服…
“你昨晚跟网友的约会如何？”室友问。
“太恐怖了！”室友回答。
“他居然开他的那台1932年出厂的老爷劳斯莱斯来接我。”
“酷!那真是太酷了！有什么好恐怖的？”
“问题是他是那台车子的第一任主人。”
尼克州长参观疯人院时，见一个疯子把自己悬在房梁上，还发出“哈哈”的怪笑声，便问另一个疯子：“他干吗要这样！”
“他把自己当成吊灯了。”
“咳，你们医院也真不负责，为什么不提醒他，让他下来呢？”
“那可不行。他要是下来了，就没了吊灯，四周不成了漆黑一片了吗？”
没有评论:
发表评论