我最亲密无间的爸爸，您好！近来身体是否健壮如牛？工作是否蒸蒸日上？现在我正在奋不顾身、耍猴玩命地学习。老师表扬了我的丰功伟绩，我听了之后沾沾自喜。您批评我爱滥用词语，我一定前功尽弃，卷土重来。祝爸爸万古长存！您的首屈一指的小儿子，宝宝。
那天在车上，一个蛮漂亮的女孩忽然冲一个文质彬彬的白净小伙儿大骂：“流氓！”好象是小伙手脚不老实了。小伙表现得很委屈，立即反驳。双方开始骂架。
稍候，听女孩骂道：“你是大流氓，从小就是流氓，你妈刚生你出来，你都不忘回头要看一眼。”满车乘客听了后，先是鸦雀无声了一下，随之发出爆笑。
我的同事直摇头说，他头一次见识到骂人可以骂到如此，这真是绝骂，无人能敌了。那个小伙被骂以后，张着嘴，一句话都说不出来。
我们听了，都感叹这骂真是千古绝骂，大概是前无古人、后无来者了，都说的确没有比这更狠的骂人话可以用来回击了。
这时突然听那男的大声说到：“你才是大流氓呢！你还在你妈肚子里就一天看你爸三回！"
众人听后，晕倒一片
== 真正的原因 ==
老师说:"一个傻瓜提出来的问题,十个聪明人也回答不上来."
学生说:"难怪我考试总也不及格."
逃学的终极原因 ==
老师：“你终于来了！为什么昨天没有来上课？”
学生：“因..因为，我妈从楼梯上摔下来..”
老师：“喔！原来如此，妈妈受伤了所以你没来。”
学生：“不是...是我爸受伤..”
老师：“为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤？”
学生：“因为..我爸在外面有女人..”
老师：“什么？..那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系？”
学生：“因为他们打架..我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。”
老师：“喔..那么因为你送爸爸去医院，所以没来上课？”
学生：“不是..是外面的女人送我爸去的。”
老师：“那你为什么没来上课？”
学生：“因为我睡过头了..”
老师：“那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系！？”
学生：“没有啊，啊...我只是顺便提一下..”
老师（喷血中....）
= 委屈 ==
父亲：儿子，你怎么成了班上最差的学生了？
儿子：这能怪我吗？原来最差的学生转到别的学校去了。
== 美女的思路 ==
年轻漂亮的数学女教师提问心不在焉的彼得。
女教师：“有三只鸟在电线上，你用汽枪打下其中一只，那电线上还有几只？”
彼得：“一只都不剩。”
女教师：“为什么？”
彼得：“因为另两只受到枪声惊吓飞走了。”
女教师：“从数学上来讲，应该还剩两只。不过我很喜欢你的思路。”
彼得：“老师，我有一个问题想请教您。有三位女人在公园里各买了一根冰棒，有一位舔着吃，一位咬着吃，还有一位含着吃，您认为哪一位是已经结婚的？”
女教师想了想，红着脸嗫嚅道：“我想应该是含着吃的那位。”
彼得得意地说：“不对，是带着结婚戒指的那位。不过我很喜欢您的思路。”
== 刚好…… ==
大朋在小学任教，长得人高马大威风凛凛，只是一紧张讲话就会口吃。
一次监考，他发现有一个同学在作弊，他气急败坏地指着作弊学生吼道：“你……你……你……你……你……你……你……你……你竟敢作弊，给我站起来！！”语毕，9个学生站了起来。
== 男生比较少的好处 ==
我是文科班的学生，班里男女生比例是1∶5。
前几天中午，医务室的老师来检查卫生。她在我们班来回走走，看了看说：“这班男生真少啊！”又思考一会儿，说：“怪不得空气这么好！”
== 老鼠的寿命 ==
老师：“波得，你知道老鼠能活多少年吗？”
彼得：“这个问题太简单了，那要看老猫的心思了。”
== 下流胚子 ==
初中语文课的女老师刚从师大毕业，什么都好，就是喜欢突击式地抽同学上黑板默写名词解释。方法是，老师口述某个词，同学默写，并加解释。 记得有一次，抽到一个不爱听讲的男生。老师一遍一遍地重复念“间或”，那男生抓着头皮在黑板前熬了好几分钟，突然刷刷刷地写下： 贱货：下流胚，不是好东西。全班暴笑，女老师气得面红耳赤，一句话都讲不出。
== 小学二年级的请假条 ==
亲爱的王老师:
你好~!我想请假，本来我是不想的，但是爸爸昨天收保护费被人砍了，今天找不到人手，于是叫我去凑个数.
王老师请您放心，我不会被人拿刀砍的.虽然我才上二年级，但是去年我已经和隔壁班的小强打过一架，他那时候是五年级，最后他被我打的拖进医院缝了八针，住了1个礼拜的医院，那时候我还是手下留情了，我爸说了，跟人找岔子，一定要狠，所以我遵循着父亲循循善诱的教导，把小强送进了 医院.所以请老师放心，我不会让你丢脸的。
对了，王老师如果有人欺负你就报我的名字，我的名字在这一带，谁听了.都要敬我三分.如果他们还不给你面子，你就报我爸的名字，看谁敢动你.
王老师，我帮我爸爸办完事会立刻赶回来上学的，如果校长来了发现我不在，你不要和他说.因为昨天我爸就是被校长那个王八蛋带人给砍的.王老师请不要担心，我牢记着你的话语，一步一个脚印，一刀一道伤疤.我不会手下留情的.
如果我在两个时辰之内没回来的话，请麻烦王老师拨打医院的电话，并叫上几个条子. 王老师请您相信我，我会凯旋归来的。我一定要帮爸爸出这口气的，我相信你也会为我爸爸声张正义的，我一家6口全靠爸爸收保护费过日子，如今有人闹事，我也该露露脸了
，再说了，这样一来就会断了我家的经济来源。我去了。
== 看看什么叫菜鸟 ==
菜鸟：请你做我的师父吧！
大虾：别客气，大家切磋切磋而已~ ~ ~ ~ ~
菜鸟：我有个问题百思不得其解。
大虾：请讲。
菜鸟：我很菜，你可千万不要笑我！
大虾：对天发誓，绝对不会。
菜鸟：oicq含义，是不是代表“我爱重庆”的拼音缩写？
大虾：……我可不可以收回我刚才发的誓？！（喷饭中……）
菜鸟：我喜欢一个mm，她问我有没有“伊妹儿”，我说没有，为什么
她就笑我老土？
大虾：你应该立即去申请一个……
菜鸟：弱水三千，只取一瓢！我绝对不会去再申请一个mm的！
大虾：我晕……
菜鸟：听说电脑有两种启动方式，冷启动和热启动。
大虾：对啊，没有错。
菜鸟：冷启动是直接按电源开关开机，不过热启动我怎么*作都不行。
大虾：热启动，就是按alt+ctrl+del啊。
菜鸟：没错啊，我按了，可是没有反应啊。
大虾：你是同时按的吗？要同时按下这几个键才有用。
菜鸟：同时按……这可有点难……
大虾：你试试，慢慢就会习惯的。
菜鸟：我试了好几次，还是不行。
大虾：不会吧？很简单的啊。
菜鸟：没错，a-l-t-c+c-t-r-l+d-e-l……不过，先请问一下，要怎样才能同时按下“l”健三次？
大虾：……汗
== 交警的愿望 ==
一位女士向交警解释，她是个教师，因为急着上课才不得不闯红灯的。那位交警听了，十分高兴地说：“我终于能够实现一个多年的愿望了。现在，请你坐到桌前，把‘我闯了红灯’这句话写500遍。”
== 冤枉钱 ==
吝啬鬼的儿子对爸爸说：”爸爸，您给我点钱行吗？明天我们老师要带我们去动物园看蟒蛇．”
”干吗去花那个冤枉钱！你去拿着我的放大镜到河边看看蚯蚓不就得了”
== 小学五年级学生的作文--强！ ==
题目 - - - “三十年后的我“
班上的一位女生小美写道：“............今天的天气不错，我带著我的小孩到大安森林公园去玩，我们开著老公买给我的劳司莱斯，手指上有著他刚买给我 的大钻戒，脖子上也挂著上月才送我的金链子。我带著我可爱的小孩走在公园里，到处都是人们羡慕的眼光。突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污泥、无家可归的老太太，我仔细一瞧～～～天啊！她竟然是我小学五年级的语文老师！............”
== 激情表白 ==
阿明暗恋一位女同学，决定先匿名写信给她。
朋友问：「那她反应如何？？？？」
阿明：「很激动。」
朋友：「那很好嘛！！然后呢？？？？？」
阿明：「然后她就报警了。」
原来他的匿名信是用报纸上剪下大小不等的铅字拼凑而成的……
写上：「我注意你已经很久了………。」
== 算你狠 ==
某电台点歌接到一个男人的电话说：“我是外地人现在回家的车票买不到了，只好在北京过年了。我想点首歌。” 主持人问他：“你想点歌送给谁？” 我当时想这还用问，肯定是远方的父母亲人了 谁知他下面的话让我爆笑不止 他说：我点一首陈小春的《算你狠》送给北京所有车站的票贩子。
== 恶心的报告 ==
某天，校长在学校广播里作报告：“
我们要三年一小变，五年一大变，坚持不懈，以史为鉴...”
后来，被我们班的某些调皮的同学改成：“我们要三年一小便，五年一大便，坚持不泄，以屎为鉴...”
== 去男生寝室的N种死法 ==
刚到楼底，就有男生吹口哨――臭美死！
进楼没人管？――纳闷死！
迎面撞见一个长满胸毛的光膀子男生――吓死！
低头看见一口痰――恶心死！
路过水房，瞥见光屁股男生打肥皂――兴奋死！
好容易摸到寝室前，房门大开却没人――郁闷死！
进还不进？――踌躇死！
来来往往人很多，像看动物一样看来看去――尴尬死！
这时，男生叼著香烟、穿著拖鞋、攥著赢钱从隔壁回来，帅哥形象荡然无存――后悔死！
男生惊问∶为何不提前打招呼？哼！
没良心的男生，明知故问――恨死！
男生赶忙让进屋，女生故意推托，其实――高兴死！
一进门，看见一盆发酵的袜子――熏死！
男生赶忙让女生坐床边，男生居然不叠被子――骂死！
男生笨手笨脚地收拾，女生看了――可爱死！
回头突然发现男生的床头贴的都是徐静蕾――嫉妒死！
隔壁男生都来看热闹――羞死！
男生一夫当关，往外轰人――勇敢死！
男生关上门，他想干嘛？――紧张死！
男生转身从柜子底翻出咖啡来――感动死！
男生拿起水瓶，对不起！没水――晕死！
男生没话说，一个劲地挠头――笨死！
借故起身假意说要走，男生却说∶“我送你！”――绝望死！
走到楼下，一群男生起哄吹口哨，男生勇敢地拉起女生手――心里美死！
== 笑得想吐血 ==
6月2日 晴
看着校园里越来越多的光头在闪亮，我心里又不禁不住活泛了，说实话，从小到大除了
剃满月那次好象再没让脑袋见过光，所以，剃个光头对我而言级具诱惑。
刚进大学，好象应该酷一酷，狠狠心，我朝理发店走去。
里面还有几个人在等，老板说：“这么短的头发，理平头吗？”
我说：“不，理光头."
老板笑起来，对其他人说：“理光头的优先吧，五分钟就搞定了。”
十分钟后我出了理发店，头皮上无拘无数的，摸摸，有点扎手。觉得自己像个和尚，
又
想自己说不定上辈子就是和尚出身。
回到宿舍，舍友们都惊讶不已，狂笑过后，每个人都忍不住上来摸一把，说：“恩，
手
感蛮好！去去去！把我的头当抹布了？谁摸我脑袋我跟谁急！
6月5日 晴的好难受
今天上网，忍不住把理光头的消息告诉我外地的同学。
想不到，他竟然给我讲了一个笑话――一个女孩在浴室洗澡，家里的鹦鹉大叫：看到了，看到了！女孩生气了,恶狠狠地对鹦
鹉说：再叫就拔光你的毛！
次日一光头男子到女孩家做客，鹦鹉马上飞到客人肩头问道：喂，你也看到了吗？
说完故事，同学还一个劲地问我，你，是不是干什么坏事了？
我气得差点晕倒…… 6月10日 晴得一点新意都没有
最近过得有点郁闷……
今天下午的理论课没去上，这很平常，每节课都有人不去上的，我也不是第一次。可没
想到，上了半节课，老师环顾了一下教室，说，今天好象有人翘课啊，没来齐啊.大家在下面喊，来齐了，来齐了，来得够多了。老师慢条斯理地说，哪个光头呢？我记
得你们班有个光头的，他今天没来吧？
同学回头把这事告诉我时，我心都酸了，看来以后别想旷课了……
欲哭无泪啊。
6月11日 拜托不要再晴了好不好
由于昨天的教训，今天六节课我都去上了，可新的问题又出现了，比如我刚打个盹什 么
的，老师”关怀“的目光就越过几十号人立即过来了：哪个光头的同学，睡够了没有？
我只好撑起眼皮看着他。
外系的老师都不怎么认识咱们，平时点名都是看着花名册或点学号，就像中奖一样.点
上谁谁倒霉，全看个人运气。现在可好，老师根本不看花名册，张口就来，请那位光头同学……
好命苦。
6月13号 给个阴天先
我决定不再回答老师穷追不舍的提问。
今天这老师好象蛮好的，至少很公平，不直接点光头了，老办法，花名册，我心里松了一口气。
”李当，请回答我的问题。“
走大运了，这样也能点上我！不过，我还是不想回答，没吱声。
”李当来了吗？“老师又喊了一声，我心里有点发毛。
”他没来！“我喊了一嗓子，所有的同学都看着我，眼里满是敬佩。
”怎么没来？“ ”生病了。“事已至此，只有硬着头皮撑到底。
”那怎么没写请假条？让他今天下午到我办公室来一下。“
”好的。“我酝酿着叫谁帮我顶一下。
”那么，就请你这位光头同学回答一下刚才我问题吧。“全班一阵爆笑，老师被笑得有点莫名其妙。
我没做杀人放火的坏事啊，为什么谁都和我过不去！
”我不会。“我硬着头皮站起来，干脆死拼到底。
”这么简单的都不会？今天下午你和李当一起到我办公室来一下。“
我不想活啦！
6月18日 给下点雨吧
终于成功说服了其它两人去理了光头，我们班一共就有三个光头了，我的噩梦被分担了三分之二。
我很感激他们，把他们当知己，所以今天上英语课特意和他们坐一块，光头见光头,照亮了半边天，也照亮了老师的眼睛.我们三心不在焉地听着课，这时，英语老师说，请第二排第二个光头同学站起来。
我左看右看，明确了自己的地理位置，级不情愿地站了起来。
“请问1点58分用英语怎么表达？”老师面带微笑，不知道他乐什么。
这个简单，我脱口而出，Two to two。（秃秃秃）
然后，全教室的人多笑趴了！天哪，又被耍了！
同学们，记住我血一般的教训啊，千万不要理光头！
== 颠倒 ==
老师拿看作业本对小张三说:小张三,我要把你的作业给你的爸爸看,让他看一看你的作业究竟有多糟,让他给你一个沉重的教训,让你知道什么是难为情.
小张三得意地说:我才不会难为情呢,我爸看了以后自己才会难为情呢.
老师很奇怪地问道:怎么回事?
小张三说道:那是我爸做的!
又过了几周.老师发下作业本对小张三说:小张三,哇,这次你的作业全对了呢.是怎么回事?
小张三很气愤地回答:我爸昨晚打麻将,整夜都没回来,我只好自己做了.
== 最变态的愚人节笑话 ==
上课中……
一坐在我旁边的男生不时的对着老师望着，一脸期待的表情，他的手在犹豫着往上举，又放下来，又往上举……
终于，老师发现他了。
“这位同学，你有什么问题么？”
男生红着脸说：“我能用厕所么？肚子疼……。”
老师当然说可以拉，人之常情。
只看见那男生立刻从座位上弹起来，快步向教室门口走去……。
就在他走到讲台前面的时候，他突然停了下来，大吼一声，“忍不住拉！！！！”
遂双腿微分，膝盖弯曲，做半蹲状。小腹发力，脸上做痛苦状，嘴里还不时发出“恩……恩……”的喘息声……
终于，他长长的出了一口气，站起身，带着满脸舒适的表情转过来面对大家。
在大家都还没从刚才的惊讶中回过神来的时候，此生又做一壮举。
他很小心的把手伸进裤子里，在屁股处鼓捣了一番，然后将手缓缓抽出放在鼻子前，很陶醉的闻着……
满手的土黄色半流质物体，混杂着不明颗粒……
半数同学立马晕倒……
然后此生把手缓缓靠近口边，吐出“香唇”，很小心的把手中的物体，一点一点的舔了干净……
刚才没有晕的同学现在也全晕了……
PS：后来了解到，此生在裤子里面装了一个塑料袋，装满了花生酱（还是粗粒的）……
全班学生将其痛扁（老师居然没有阻止），不少人发誓此生不再吃花生酱……
== 最低要求 ==
在夜晚的大学生宿舍经常会有学生夜谈自己心目中的理想对象。
在一个夏夜的晚上，空气闷热异常，某男寝的男生难以入睡，帮谈起了对未来女友的要求。
小杨是一个性格开朗，极受女生欢迎的一个小帅哥，他志得意满的说：“我嘛，就找一个身高一米六，身材苗条的，长得清秀的也就可以了。”
小伍是一个长得不很帅，但是该校文学社社长，他缓缓地说：“我嘛，对女友要求不高，只要和我配，性格温柔，而且要有一头亮丽的长发就可以了。”
小王则是一个没什么文才，也不够帅，但他特会拍马，他叹了一口气说：“唉，
我对女友的要求最低了，只要她不影响市容就行了。”
最后寝室只有小吴没说了，小吴个子矮小，性格又内向，和女生说话脸会涨得通红。寝室其它三个人不停地鼓励他说，他总不肯，最后小杨不依了：“我们都说了，你好歹把你对女友的最低要求说出来吧。”
小吴见实在没办法，涨红着脸缩进被窝，挤出四个字：“女的，活的。”
五岁的儿子对父亲说：“除了看医生外，我还知道一种最简单的救命方法。”
“真的吗？说来听听！”父亲听了惊奇的问。
“今天我看妈妈躺在床上叫着她快死了，幸亏是楼下的叔叔骑在她身上，妈妈才被救活！”
从前有个女人，丈夫病死了，她扑在棺材边哭得很伤心：“夫呀夫，我要和你一路走呀……夫！”她一边哭，一边把头向棺材撞去，谁知她的头发恰巧被卡在棺材的缝隙里，她一惊：“啊！有鬼。”赶紧一面挣扎，一面又啼哭：“夫啊夫，孩儿们还小，我不能和你一路走啊……夫！”
一、在论坛上，女斑竹是稀有动物。若你将女斑竹娶为妻，必将引来众网友妒忌。你会发现，原来我LP这么受欢迎啊。这样，必能让你走路有风，时时如有春风拂面，心里只有一个字：爽
二、既然是斑竹，那么文笔必然不错。一般说来，文笔不错的女孩子气质都不会太差。我们老祖宗不是说嘛，腹有诗书气自华。
三、因为是斑竹，因此少不了要经常上网。但你绝对可以放心，她不会跟你争电脑的，她会娇滴滴地跟你说：“老公――，人家现在做斑竹，你就帮帮忙嘛……”绝对让你骨头酥了，受用无穷啊。这样，时时享受到妻子的柔情，有利于促进夫妻感情啊。
四、由于身为斑竹，所以上网的时间必然增多了，甚至可能没有时间帮你备晚饭，暖被窝。这就给你提供了大展身手的机会。出去外面自己一个人买菜，人家会一个尽地称赞你：“真是一个新好男人啊……”
五、有时惹老婆生气了，可以在她的版面发表一下自己的认错声明，一来在她版面灌灌水，二来也可以博众网友的同情，在你的贴子下大力声援你。这样，老婆很快就原谅你了，省下了跪算盘等程序。
总之，娶女斑竹为妻的好处实在是说不完，道不尽啊！
某君赴宴迟到。匆忙入座后，一见烤乳猪就在面前，于是大为高兴地说；”还算好，我坐在乳猪的旁边。”
话刚出口，才发现身旁一位胖女士怒目相视，他急忙陪着笑脸说；“对不起，我是说那只烧好了的。”
一天,一少妇在溪中沐浴,一青蛙误入其私处,不出半月青蛙死了取其尸上附一纸条写到;日日遭棍殴生不如死 吾去也。
运动场上彩旗飘。老少爷们儿扔飞镖。你一镖，我一镖。肠子肚子满天飘！
暑假在家大大涨了知识!一日同学聚会,偶尔谈起电脑技术一日千里,一同学道:"是啊,都出2M的电脑了!"吾不懂,问之.他从书架上取下一本书,包书的报纸上赫然写道Intel推出MMX....哇!太先进了,什么时候出MMMX呀?
在服役时，有一次部队远行出任务，眼看着天色已晚，我们这一行人无法实时赶回营区，便被安排在附近的一个海防部队歇脚。由于我们是临时决定借宿，故未能事先通知，所以这个海防部队无法挪出空余的卧室供我们寝卧，因此在离部队数百公尺外的废弃仓库，便成为我们暂时的休憩处。这个仓库外面有一个广场，平日供部队操演及集会，在广场旁还有一个大型的讲台，通常是提供给部队长指挥部队及长官莅临致词时使用。在这仓库里尚摆置了几张床铺，可用来躺卧歇息。我们移驻进去，在里面还隐隐可以听到远处海浪拍打岸石的潮声，以及时疾时缓的风声，虽觉阴寒了点，但由于平时都得接受部队操演，故对于恶劣的生活环境，并不怎么在意。同僚们今天虽已忙碌了一整天，但想到不必急着赶回部队报到，每个人的心情反而轻松不少，晚上遂在里头放纵作乐。有人喝着绍兴划酒拳，有人听音乐广播哼歌，有人打桥牌，更有人抱着棉被大睡。大约过了午夜十二点吧！忽然大地一下子沉静下来，原本还有听到虫鸣唧唧的声响，此时完全一片死寂。由于云层很厚，这个晚上夜色昏沉，不仅看不到星星，连月光也丝毫看不见。恍惚间，好象听到仓库外面的广场有许多嘈杂的脚步声。初时并不清楚，但逐渐地由远而近，由朦胧而清晰，很明显的是一大群部队整装集合的脚步声。排长斜睨着眼睛，姗笑着对我们几个懒散的班兵说：「看你们几只米虫，整天混吃等死，没听到本地部队晚上还在操练演习哩，羞不羞耻！」我们几个同僚互相交换过眼色，根本懒得答腔，想这个菜鸟排长刚从大学毕业，才受完预官训回来，没什么带兵经验，便如此嚣张，以后的日子那还得了。我们依然玩自己的朴克牌，划我们的酒拳，大家闹得不亦乐乎！「蹬蹬、蹬蹬、蹬蹬、蹬蹬…」门外的跑步声愈来愈近，也愈来愈紧促了，似乎有大批的部队正集结在广场外面，团团围住了整个仓库…大家开始觉得有点狐疑不安，玩朴克牌的、划酒拳的，不约而同的都停下了手上进行的动作。并侧耳凝听外面的声响，奇怪在这么深的夜晚，怎么会有大批部队动员的声音？忽然，门口响起急促的敲门声，打断了我们的沉默。「咚、咚、咚、咚…，咚、咚、咚、咚…」声音紧急而有力，叩门者似乎十万火急，但我们没有马上应门。「咚咚、咚咚…，咚咚、咚咚…」叩门者显然有点不耐烦，敲门的声音更密了。菜鸟排长以眼神示意我去开门。于是我将上衣穿上，走到前面将门栓拉开，并小心翼翼地将门户开启。「嘎…嘎」久未加油的门轴发出刺耳的音响，这时门口出现了一个人影，大家看了全部倒抽了一口气。」原来眼前出现一位传令的军官，身穿着未曾见过的破敝军服军帽，后面则斜背着一把大刀，脚上却穿著脏污的草鞋。「报告长官，部队集合完毕，敬请长官莅临训示。」这位军官以一种阴森低沉的语调讲完话，忽然迅速地两脚靠拢立正，「啪」地一声，然后右手弯曲至眉尾行一个标准的军礼。看到这情形，每个人都忍不住打个寒颤，祗相对哑口无言不敢答话，因为只看到军官灰蒙蒙的身影，但他的脸庞则完全看不清楚，而且隐约看见他的胸衣前有斑斑的血渍，似乎刚经历过重大的战役，而且还负伤累累…菜鸟排长圆睁着眼睛楞在原地，脚失控得不住颤抖，嘴巴也吐不出半句话来…这时老士官长看情况不对，没人答得出话来，忽然大声地对那军官吼道：「整编部队，待会就来！」这个军官听完答复后，「啪」地一声，两脚靠拢立正回一个军礼，忽然不见了。我跑上前去，将门户赶紧关好。回过头来，看每个人脸上都惨无人色，全身忍不住地发抖…菜鸟排长瘫坐在地上，牙根不住地打颤，他嚼着舌根结巴地说：「鬼，遇到鬼了，怎么办，该怎么办…。」远处又传来部队行进的脚步声，而飒飒的风啸亦从门窗缝隙流窜进来，将室内的气氛整个凝结起来。老士官长摩娑着双拳，不停地在走道旁来回踱着，喃喃自语地说：「这一定是传说中的阴间鬼兵了，天啊，怎么如此倒霉，竟教我遇上了，大家赶快来想想办法罢！」这时，每一个人都紧紧地将头聚拢在一起商量对策，好象害怕有鬼刺堠在一旁窃听，压低了嗓子讲话。如果等会那个鬼兵再来敲门怎么办？。有人提议说：「鬼怕军徽，可以拿它去镇压。」但这个推论马上被我打翻，因为刚刚开门时，我的衣胸上是别着军徽标章的，它根本视而不见，不当一回事。另一个班兵讲：「和他们交换条件罢，告诉它我们将会多烧点纸钱来回报。」可是刚刚那个鬼兵不是为乞食而来的，它是邀我们校阅鬼兵鬼将啊！正当我们绞尽脑汁无法可想时，忽然敲门声又响了。「咚、咚、咚、咚…，咚、咚、咚、咚…」一下子大家全噤了口，鸦雀无声，根本不知道该不该前去开门。若要开门，门外是个不可预期无法想象的鬼怪；若不开门，鬼兵鬼将们会不会忍耐不住集体攻掠进来，那就更惨了。「咚咚、咚咚…，咚咚、咚咚…请长官立即亲临主持校阅！！」鬼军官在门外又开口催促了，而这次的口气似乎不太友善，而且冰冷毫无令人退让的余地。大家全都以期望的眼神看着菜鸟排长，而菜鸟排长面无人色一直摇头摇头…。最后由老士官长打开门闩，带领我们走出仓库…一出大门，祗见到一堆一堆黑压压的军队集结在广场中央。数以千计，哇，全部穿著破敝且脏污的军装，大部份都穿著草鞋，有的甚至赤脚。我们随着士官长一步一步地走上司令台，原本四、五十公尺的路段现在却变得漫长而遥远。我们不确定这条路有没有尽头，也不知此行后，是否还看得到今晨太阳的升起，毕竟阴阳相隔的人鬼忽然相会了，谁也料不到会发生什么样的事情。踏上了司令台，现在看得更清楚了。我们发现这些鬼兵似乎都死于非命未得善终｜因为它们肢体不全！有的缺腿有的缺脚，甚至有的缺了半边肩膀，有的根本没有头颅…，而这些亡灵唯一的共同点，是看不清楚他们的脸庞及五官，且整个躯体罩着一层薄雾，更显示它们已灭了生?R的余烬，完全不属于这个世界。菜鸟排长被我们拥簇着挤向司令台前站着。下面黑压压的一片鬼影幢幢，完全寂静、肃杀…，祗见到几千只冷锋般的目光投射过来，菜鸟排长「各位…各位…将士们…」，一句话支支吾吾地说了半天，忽然整个骨架像被抽解掉一般，整个晕眩倒地，而且就像三岁孩子因梦魇而失?T般，整件裤子瑟瑟地尿湿了。天空依然漆黑着，看不见半点的星光，除了远处仍传来潮汐回溯的音响，祗有刺骨的寒风在耳际吹掠…。鬼兵鬼将们仍直立在原地，目光如电般直射过来。老士官长一看苗头不对，于是当机立断走上前去，拉开喉咙向着广场喊话：「各位英勇的将士们，我们是捍卫国家的先锋，…」「…若因为执勤不慎闯入你们的领域，请大家多多包涵…」「…你们为了忠爱的祖国，已经捐躯沙场，无法回乡…我答应你们，将来国家统一时，你们的英魂将可以跟着我们的船只，一起回乡…」「一起回乡…」广场周遭似乎有这样的回音传回我们的耳际。老士官长以乡音浓厚的语调，发表完一篇感人的演说。广场的鬼兵鬼将们仍然没有动静，但从模糊的五官上可看出压抑着的抽搐神情。大约保持了三十秒钟的死寂，原本那位叩门的军官从行伍间跑步出来，一直到司令台前方才立定。他以丹田之力发着口令：「全体立正…」「啪！！」鬼兵行伍以整齐划一的动作两脚靠拢立正。「敬礼…」我们看到一幅庄严的镜头，数以千计的鬼兵鬼将目光含着泪水，同时敬礼，然后身影逐渐逐渐地消失在晨雾当中…这时，大家才松了一口气，但每个人依然惊魂未定，龟缩着身子无法将腰干挺直，但还是赶忙着走回仓库，并将菜鸟排长也顺便抬回。一直到晨曦升起，没有人敢再向窗外望一眼，也没有人能阖上双眼，全部失眠到黎明。第二天，我们向海防部队打探昨天鬼怪的事情。海防部队的老士官长说：「原来，以前从大陆撤退时，有许多搞游击的散兵游泳来不及搭上政府的船班，便结伙冒险搭着小型船筏而渡海。但台湾海峡的风浪是多变的，有许多人就因此溺毙在海中，而尸首随着海流，便漂到广场附近的海岸来。」「这些尸首集中后，以乱葬岗的方式，集中埋在现在广场的位置。后来因为部队的需要，才填土堆平成为目前的模样。」「听说，他们的尸首仍埋在原地哩。所以我们的部队除非必要，否则是很少使用那个广场的…」听完这些故事，心中仍然感到忐忑不安，除了面对不可知的死后生命产生极大的迷思外，对于那些令人感伤的灵魂，亦久久无法忘怀…
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