某著名翻译和教学软件的售后服务电话记录，都是同一个用户打电话来咨询。
第一次打电话来咨询背单词的软件。
用户：你公司是不是出了一张词汇光盘？
服务部：是啊。
用户：是多媒体的吗？
服务部：是啊。
用户：那么就有声音了吧？
服务部：当然，单词配有真人发声。
用户：那是不是还有颜色呢？
服务部:.....
第二次打电话来：
用户：我买了你们的那张词汇软盘，可是我为什么看不到GRE词汇呢？
服务部：看不到？！怎么个看不到法呢？
用户:我看说明书上说要运行光盘上的SETUp.EXE安装，可是没有看见光盘上有SETUp.EXE呀？
服务部：不可能吧。您用的是Windows98还是xp啊？
用户：啥是Windows？
服务部：Windows就是视窗的意思
用户：哦，我这里有个显示器，有视窗，好像是95.
服务部：那么您双击“我的电脑“,再双击光盘图标，就肯定能看到setup.exe了。
用户:我就是这么做的。就是找不到SETUp.EXE。
服务部:这...这怎么可能呢？您再仔细找找....对了，肯定是您的窗口开得小了。拖动一下旁边和底下的卷滚条再看看就找到了,哈哈。
用户:真的找不到。只有一个文件叫“setup“,但是没有SETUp.EXE。
服务部：.........
用户:我运行软盘上的setup.exe,但是装不上，怎么回事？
服务部:装不上？那有什么现象呢？
用户:他说什么“requiresMicrosoftWindows.“
服务部:...您得先启动WINDOWS，再运行setup.exe。
用户:那...怎么启动WINDOWS呢？嘿嘿，对不起啊，我对计算机一窍不通。
服务部:敲“开始”
用户：开始了啊，现在怎么办？敲什么？
服务部：可以选择关机和重新启动的啊？
用户：开始了啊，俺没发现那个选项。
服务部：你敲了开始没有？
用户：我是按照你的指令，敲...开始，但你没有教我开始敲哪里啊？
服务部：.....
用户:明白了，您等等....W、I、N，不行啊，出了一条信息是“badcommandorfilen
ame.“
服务部:您装windows了吗？
用户:恩。。。可能没有。您能告诉我怎么装windows吗？
服务部:那您问微。。。您随便上哪找一张盗版。。。呃。。。您买一套WINDOWS,按它的说明书去装。
用户：上哪买呢？这样吧，我这离你那里很近，我拿张盘过去您拷给我一套WINDOWS好吗？
服务部:.....
第三次，用户又打电话来说，已经装好了windows了，要服务部人叫他怎样装。
服务部:运行光盘上的setup.exe啊。。。这样吧，您先告诉我您用的是什么版本的Windows.
用户:是97的，windows97
服务部:windows好像没有97.
用户:怎么没有？我经常看别人用它来文字编辑的，就是那个windows97.
服务部:您就告诉我您的windows是中文的还是西文的吧。
用户:好象是英文的。。。不过上面也有不少中文。。。
服务部:好，您点一下“file“菜单,再点里头的run子菜单。。。
用户:菜单。。。我这里有好几个菜单，有中文之星、有WORD6.0，但是没有file菜单。
服务部:您说的是图标。。。这样吧，您在左上角找file菜单。
用户:左下角灰灰的空白一片，什么也没有啊！
服务部:您先找一蓝条，上面写着pROGRAM...
用户:我找找。。。没有。。。哦，有了，不过是一绿条。
服务部:绿条就绿条吧。绿条最左边下面是不是有一file菜单？
用户:哦，找到了，再点一下run。。好，出来一个框框，怎么办？
服务部:您的光驱是哪个盘？
用户:就是你们那张光盘啊。
服务部:我是说盘符，就是。。。您的光驱到底是c,d,还是e...
用户:哦哦，都不是，是F
服务部:那您敲F冒号，setup再回车就行了。
用户:好,我试试。。。行了行了，谢谢你。
第四次，该用户又打电话来了。
用户:我买了您的一张软盘，想拷几份给同学，但是拷的盘不能用，为什么？
服务部:当然不能用。软盘是加密的。
用户:加密的？您能告诉我怎么解密吗？
服务部:这个保密的。
用户：我知道，我周围没有人，你说吧。
服务部：这个不行的。
用户:那么我只好把我的盘借给他们装一下了。。。我本来不想把盘借给他们的。借给他
们装应该能装上吧？
服务部:是能，不过这么做不、不、不提倡。
用户:我买了您的一张软盘,我想把我们实验室的十几台机器都装上。您这软盘安装次数没
有限制吧？
服务部:是没有限制，不过。。。
用户:那就行了，谢谢您
第五次，该用户又打电话来了。
用户:我用你们的软件，怎么老死机？
服务部:(紧张）不会吧，可能是您的机器有病毒。
用户:我查过了，没有病毒。
服务部:这可难保。要不您在别的机器上试试，如果别的机器没问题，那就是您的机器有
病毒或windows没装好。
用户:我试了好几台机器了，一样死机。
服务部:那。。。那。。。可能是您那张盘坏了，您到我们服务部换一张吧。
用户:换一张?我不是在服务部买的，我是在网上下载的。
服务部的人已经全部瘫倒在地
我已经爱上他有4年了可是他不接受我的感情 心里老是很不舒服就去看医生医生说：把他强 奸了就OK啦 .
一人连生数女，招友人饮宴。友作诗一首，戏赠之云：
“人岁相招因弄瓦，今年弄瓦又相招。弄去弄来都弄瓦，令正
原来是瓦窑。”
有一女孩子特别丑，都老处女了也嫁不出去。
最后，她想了个办法，“如果能被人贩子抓走，然后卖给别人家当媳妇就好了”。所以她就每天晚上在最危险的街道溜达，哪里听说有女性失踪，就去哪里。
工夫不负有心人，幸福真的降临了！！！两个绑匪备，蒙上了她的头，塞上车，绑架了她。运输的路上，她一直沉浸在幸福和喜悦中，非常的配合绑匪。到了绑匪的据点，两绑匪把她拉到首领那里，高兴的要领功！！首领一拉开她的面罩，头领楞了！！半天说不出话来。啪--啪--就给他们一人一巴掌，狂吼道：“你们这不是毁我名声吗，以后怎么让我在黑道上混？？赶快给我送回去”。于是，首领亲自跟那俩绑匪送她回绑架的地方。
车到了绑架她的地方，结果无论绑匪们说什么，她也不下车，她非要跟他们走，“我要嫁人！”，女人委屈的说。首领咬了咬牙，最后说了一句话“车不要了，咱们走！！”
我工作关系经常出差。老妈为了使在闭塞工作环境下的我能够跟上形式，跟上时代潮流。于是每次我回家都强迫我受听由她主播的从报纸电视上收集来的新闻。可是她不知道，其实网上都有而且要比她知道得更快。于是我每次只有假装不知道，以免打击她的积极性。好痛苦啊！
两位牧师每天都骑单车去上班，但有一天，其中一位牧师没有骑单车，于是另一位牧师就问他其中的原因，这位牧师说：“我也记不清了，我想是被偷了吧。“另一位牧师就告诉他念十戒，当念到“汝不可盗”时，就会有人承认偷窃了。第二天、两个牧师又见面了，那个牧师的车找到了，“你的车找到了啊，你是按我说的做的吗？”一个牧师问。丢车的牧师答道：“恩，不全是吧，我念叨十戒，当念到‘汝不可淫’时，我好象想起来我把车放到什麽地方了。
寡妇
有一个寡妇，守寡已久，难耐寂寞，因此她决定结婚，於是她提出徵婚条件：
1.不可以打她
2.不可以离开她
3.要很会干那档事
隔日，有个没手没脚的男人来找她，寡妇问他符合什麽条件? 他说：“你看，我没手不能打你；我没脚不能离开你；至於那档事吗......你想想我刚刚是用什麽敲门的。”
有个小男孩，有天放学后，问他的妈妈：“妈妈，我到底是从哪里来的？”
妈妈觉得这个问题不好回答，但应该趁此机会教育小孩，就一本正经地以猫狗为例，支吾地谈及生殖的过程。
儿子听完后，一头雾水地说：“怎么会这样？我的同桌说他是从山西来的！”
新学期伊始,我们高年纪学生去车站迎接新同学. 学长见麻辣学生站在一个大箱子旁不知所措,便主动上前帮她提起箱子.不料箱子重逾千斤,学长又不好意思放下箱子,只好勉力支撑.
才起了几步,麻辣学生便对学长说:背不动就滚吧.
学长一听此言,登时怒从心头起,放下箱子,怒视着她.麻辣学生楞了几秒钟,才满脸通红地指着箱子的底部对我说:我指的是轮子.
一天晚上，丈夫坐在沙发上看电视，妻子在一边津津有味地读一本小说。看着看着，她把书本一合，转过脸来对我说：“书里老爱用红苹果来形容少女的脸，你看，我的脸像不像红苹果？”
丈夫漫不经心地打量了她一眼，用假装赞美的语气说：“像，不过是一只坏苹果。”
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