婚姻岂能粗糙，请容许俺们仔细挑。美女如此多娇，引无数男儿竞折腰。动用了千般绝招，终博得郎才女貌共良宵。惜维护成本实在高，眼看着呼呼瘪钱包。怕只怕一朝粮绝子弹尽，落得个鸡飞蛋打媳妇逃。哎呀呀，怎么得了？如何是好……
养个美女在家？如果没有年薪十万，那就趁早灭了这念头吧你。
让我先来数数一位美女的脸上要涂多少层涂料吧。
化妆水，这是第一层。这一层还要细分许多种类，什么柔软水，收缩水，什么清爽水之类，很麻烦的。据说，这可以起到平衡皮肤酸碱值和干湿度的作用。而一瓶最普通的国产欧柏莱的水儿，也要一百多元。而你养的美女怎么可以用国产的呢？至少来一瓶LANCOME啦，那就是三百多啦。
乳液，第二层。这是最重要的一步。多少钱的乳液决定美女这张脸的基本档次。当然这一步分得更细。细写起来能把人看睡。基本上，夏天要用清爽型的，冬天用滋润型的。一瓶没有任何特殊功能的资生堂乳液要五百左右人民币，你不会让你的女人说你小气吧
眼霜。第三层。美女嘛，一定有双勾魂夺魄的的眼睛。不花一百万为眼睛买份保险已算是委屈美女了，那就买几瓶精华液来保护你的小窗子吧。一小罐全能眼霜，只要是进口品牌，就一定是在人民币四百元以上。
第四层，粉底。只要是美女，就懂得好的粉底涂在脸上是什么感觉。几十元一瓶的？你刷大白哪？你知道那娇嫩的脸色，那透明无暇的容颜是怎么来的？那都是钱啊。兄弟们。本来是上粉，偏又要透明，所谓的无痕妆容，哪有什么道理可讲。掏钱吧。资生堂最新上市防晒粉底液，每瓶才四百八十元。完了？这才哪到哪。这叫基础妆，还有彩妆没化呢。
口红，最有人气的CD口红，每支230元。至少要备两支。眼影，CD的，每盒390元。眉笔，眼线笔，唇线笔，睫毛液全部进口名牌的，加在一起要一千元左右。这还不包括一些特殊用途的化妆品，比如什么精华液啦，遮瑕膏啦，修容液啦，去痘胶啦，防皱水啦，唇彩啦，莹光粉啦，去斑霜啦，指甲油啦，染发剂啦，面膜啦，真是数
不胜数。当然，各种化妆品又有不同颜色，不同感觉，美女当然要经常变化一下形象啦。
见过一位国色天香的韩国美女，细一问，每天早上她要比家人提前一小时起床来打理自己的脸。更令人吃惊的是，她每天要往脸上涂七层之多的涂料！把我的脸给她看，她不屑一顾地说，你只化完了一半而已。我真不知道她洗掉这些劳什子之后会是什么个德性。其实，哪里用洗，用锤子敲几下，就能震得噼哩啪啦成块地掉。若论脸上功夫，韩国女人无可匹敌。在人流中，很快你就能辨认出韩国女人那张无懈可击的白脸。我衷心地向她们的勤奋致敬。
好不容易涂完了脸，还差一点水，什么水？香水啊。美女不用香水？那还叫什么美女？BABYDOII还是KENZO？CD还是GUCCI？现在是夏天，当然不能再用冬天的香水了，那就来一瓶KENZO的清泉吧。三百八十元而已，实在是太便宜了。
这样就可以走出去了？开什么玩笑？美女不能只有张俊脸啊。再说家里那么大的衣柜哪能都空着啊。好啦，去买衣服吧，这可是美女最喜欢的事情了。一年四季美女的衣服啊，够穷人一家活一辈子的了。一件貂皮大衣，跟你那辆车一个价。一条最普通的丝长裙要你三条烟钱，一双丝袜够你一顿饭钱，一套最常见的黛安芬内衣，是你一周的加班费。而且美女总是缺一件衣服穿。她老是对着堆积如山的衣柜发愁，没衣服穿，怎么办呢？愁得花容憔悴，愁得你心疼不已，去买吧。国内不行就去国外好了。美国不行，就去欧洲好了。欧洲也不行，那就杀了我好了。用我的皮为你做晚装吧。
衣服买了，还有首饰呢，还有手袋呢，还有鞋子呢，还要去美容呢，去做头发呢，去减肥健身呢，数数你的现金，或者看看你的信用卡和存折，还有多少银子？要知道，以上这些都是消耗品，不是一次性投资。每隔一段时间就要重来一遍。你可要有心理准备。
假如你说这些都是小意思，对你这个能赚钱的财大气粗的男人来讲不算什么。那好。我告诉你。你养一名美女和养一只小鹦鹉可不太一样哦。美女要住好房子的。不够一百平怎么对得起那么娇贵的身子？美女一般都喜欢附庸风雅，上网，要有电脑，读书要买名著，听音乐要高级音响，唱片不可以是盗版，那多没档次。旅游，要去能坐飞机的地方，出门要住高级套房，吃饭要到星级酒店，打车也要豪华车。别忘了，还要给她的七大姑八大姨买礼物……
怎么样？你晕了吧。还没？那我给你讲个小故事吧。那天我在发廊外面看到一辆绝顶漂亮的奔驰跑车。红色的，我看得眼睛都绿了，如果那是我的，老天，该多么幸福啊。结果我看见一个重量级的女人一扭一扭地从发廊里出来，一屁股坐进了车里，她把它开走了。她凭什么啊她？
你明白了？那好，我过生日的时候送我一辆吧。
喂，你怎么了？好吧，在我说出下一项要求之前，还是让我先为你做人工呼吸吧
一个书生文理不通，写文章时乱用“呜呼”这个词。他的一个朋
友在他的一篇文章上批道：“起呜呼，终呜呼，中间独自尽呜呼；长呜呼，短亦呜呼，说来说去总呜呼，呜呼复呜呼，呜呼连呜呼，恐君不久亦呜呼！”
甲：你每次百米跑都能拿冠军，有什么秘诀吗？
乙：当然了，因为我小时候就长得很好看，有不少男孩子追我，我很害怕，就跑呀跑，结果就越跑越快了。
一次上英语课
俺正在半梦半醒
老师问我：
“西红柿是水果还是蔬菜？”
晕，俺怎么知道，只好猜一个
“嗯，水果......”
老师的声音高了八度
“什么？”
幸亏俺机灵，赶紧见风使舵
“是蔬菜，蔬菜！”
老师终于不能忍了：
“我是让你翻译这句话！”
以前打电话，号码不像现在用按的，是用手指插进一个有洞的圆盘用拨的。
话说从前从前......
小明家的电话号码是４４４─４４４４，常常有奇怪的电话打进来..
某天午夜12点的时候,电话响了，小明拿起话筒。
电话那头用凄惨的声音说：「请问这里是４４４─４４４４吗？可不可以帮我打１１９报警？我好惨啊！.......」
小明：「你去找别人帮你，不要来找我！」
那人：「我只能打电话到４４４─４４４４，没办法打给别人。」
小明吓死了，赶快挂上电话，
只能打到４４４─４４４４?难道是鬼？！！
过了一会儿电话又响了，小明不敢接，
但是电话一直响....小明只好把电话接起来。
那人：「请问这里是４４４─４４４４吗？可不可以帮我打１１９报警？我好惨啊！
..............我的手指卡在电话拨孔里！」
隋朝人卢嘉言到寺庙拜佛，顺便到僧房中看望。有个和尚善于论议，卢嘉言便与他谈
话，互相戏弄，这个和尚难不倒嘉言。在座的另有两个和尚，见状也帮这个和尚，双方论辩
交锋，往复几个回合，三个和尚都败下阵来。嘉言笑道：“三位师父均不懂樗（chū）蒲赌
博的游戏，为何要与弟子辩论？”
和尚问道：“我们相互辩难，为何还要懂樗蒲？”
卢嘉言即言道：“你们难道没听樗蒲的人常说‘三个秃不敌一个卢’，师父们与我辩
争，怎能取胜？”
在场的人闻此言哄堂大笑，三个和尚也无话可应。
某夏日一天早上，有一个英俊小伙子身着名服，手戴名表，腰挎高档手机，特别那脚踏的名鞋，油光发亮，简直就是一面镜子，他神气活现，他得意地来到了一家餐饮店吃早茶，找到光线明亮之处就坐，点上可口的点心，嘴巴吧嗒吧嗒地吃了起来……
他吃得正香的时候，对面来了一位漂亮的姑娘与他同桌就餐，姑娘身着一套诱人裙子，一双大大的勾人的眼睛一眨一眨的不停的闪，让你看了，你的魄准没了。
此时他显得有点不自在，手脚不知道摆哪儿好，眼睛也不知道往哪儿放，只好把头低下，看看自己的脚指头了，他这一低头，这一看，你说他看出了什么？
他这一低头，这一看，可来了精神了，他又开始神气了，抬起头向对面姑娘说：“小姐，你好，我有一件事跟你说，你不会介意吧？”
姑娘说：“说吧，没事。”
“我说我会算，你相信不相信？”
“不信！”
“我说你今天穿红色内裤，对不？”
这时姑娘的脸涮一下绯红，显得很不好意思，心想：真神，他怎么知道我穿的是红内裤？
“不信？明天再来，还是这地方。”
两人离开后，姑娘百思不知其解，我明天换条内裤，看他还能猜对不？
第二天他俩又来到同一地方吃早餐，还是相对而坐，一坐下姑娘就开口了，“神仙，我今天穿的是什么颜色的？”
他不慌不忙，不急不慢地说：“不就是白色的吗？难道不对？我说了我算得很准的！”
姑娘无话可说。
第三天、第四天，第五天……，姑娘穿的兰内裤、花内裤、各种各样的内裤全都被说中了……
姑娘心想：这几天我穿什么他都能猜出来，我今天干脆不穿内裤！看你怎么猜？！
她想到做到，套上裙子径直往那家早餐店去，一进店门就看到他早已在那儿了，便迫不急待地坐到小伙子对面，正要开口问，这时突然听到小伙惊叫：“我的妈呀！我的名牌皮鞋何时叉（nga）开口了？！！！”
你说小伙子的皮鞋为什么叉（nga）开口了？
游泳班上我教儿童怎样浮，要他们想像如躺在床上一般，「全身放松，闭上眼睛。」
一个小女孩在水上翻腾转身，我问她有什麽不对。她叹了一口气说：「我怎么躺怎么不舒服…。」
1、我也有辆，我一般也是放着，自己骑自行车
2、我也有辆，我一般也是放着，自己走路
3、我也有辆，我一般都是用自行车栓条绳子拉着它出门的，惹来多少的羡慕目光阿~
4、我也有辆，我一般开到离办公室300米远，下车骑自行车上班
5、我也有一辆，我一般放它在牛圈里
6、我也有一辆，我一般放它在猪圈里，我一般乘做11路公共汽车！
7、我也有一，借人著，我自己自行，便搭人……
8、我也有一辆，我一般背这它上路
学校一年一度旅行时，初中的男女生因为兴趣不同，总是分开来玩。女孩子穿着游泳衣走来走去，一方面显示自己，一方面享受阳光。男孩则卷起裤子在水里捉小鱼。看管这些孩子的一个教师慨叹说：“我不记得我读初中时，女孩子有没有这么成熟的。”“当然有，只过你当时在忙着捉小鱼罢了！”另一个教师淡然地说。
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