有个罗曼蒂克的丈夫一日假伴一个陌生人手拿一束玫瑰花站在家门囗按铃想给妻子一个惊喜妻子下来看到後赶紧对他说:快进来!快进来!我老公不在!
第一套胜战计
第一计瞒天过海，以水代酒。此计关键在于巧妙，不露声色为高手。
第二计围魏救赵，英雄救美，有时需有骑士精神。
第三计借刀杀人，请人代喝，当然找找要好的朋友。
第四计以逸待劳，常去厕所，躲一杯是一杯，必要时一吐了之。
第五计趁火打劫，醉中取胜，众人皆醉我独醒。
第六计声东击西，能拖就拖。
第二套敌战计
第七计无中生有，酒话常说，说到别人迷糊之时，就是成功避酒之时。
第八计暗渡陈仓，偷着倒酒，特别注意的是别倒进了邻坐女生鞋壳里，
第九计隔岸观火，少说多看，沉默为佳。
第十计笑里藏刀，笑脸相迎，取得好感和信任，掺假时不易被怀疑。
第十一计李代桃僵，酒友相帮。
第十二计顺手牵羊，先吃一口，有菜垫底醉得慢。
第三套攻战计
第十三计打草惊蛇，全换大碗，有时能吓倒一桌人。
第十四计借尸还魂，吐了再喝，常借故去厕所或室外呆上一段时间。
第十五计调虎离山，再喝不晚，喝酒要比别人慢半拍。
第十六计欲擒故纵，各位随意，礼让为先。
第十七计抛砖引玉，先喝为敬。
第十八计擒贼擒王，先敬领导或老大。
第四套混战计
第十九计釜底抽薪，司机先走，让对手大喝。
第二十计混水摸鱼，连洒带倒
第二十一计金蝉脱壳，与妻有约，接了电话就闪。
第二十二计关门捉贼，先想法灌醉主要对手。
第二十三计远交近，设计让一帮朋友喝倒另一帮朋友，自己好从中脱身。
第二十四计假途伐虢，隔桌敬酒，不忘礼数，借机“卖”酒。
第五套并战计
第二十五计偷梁换柱，杯中装水，真作假是假亦真。
第二十六计指桑骂槐，酒德在先，先礼后兵。
第二十七计假痴不颠，心中有数，假装醉酒。
第二十八计上屋抽梯，酒瓶全启。
第二十九计树上开花，地上洒酒。
第三十计反客为主，主动敬酒。
第六套败战计
第三十一计美人计，红颜陪酒。如果你找来美女陪酒，可挡十万甲兵。
第三十二计空城计，长时间的借故离席。
第三十三计反间计，推选出全桌酒量最高的人当老大，你就可以就坡下驴。
第三十四计苦肉计，先罚自己三杯。
第三十五计连环计，轮番敬酒，不厌其烦。
第三十六计走为上，不行就走。该走就走，一走了之。
有一个女孩有很严重的狐臭，从小就很孤僻，十八年后，她长大了，虽然美若天仙，但是狐臭仍然很严重，后来在巧合之下，她交了一个男朋友，两人非常恩爱，可是她男朋友也发现了她的狐臭，要和她分手，她知道了以后非常的伤心，伤心之余，她到教堂去散心，在耶稣前深深的祈祷，她告诉耶稣她会全心全意的信上帝，请耶稣让她的狐臭不要那么严重，在她认真的祷祈的同时，有一个东西掉她的面前，她一拿起来看，差点没昏倒。。。因为那是一根“钉子”！
几十年前人们的生活过得不是很好,每家人都很穷。
一连下了好几个星期的雨，今天终于出太阳了。母亲就把家里唯一棉被拿到家门外去晾晒。因为家住在大街上，人来人往的怕被人“顺手牵羊”拿走。
母亲就对儿子说：你今天就在家看好棉被，不要被人拿走了。
儿子点了点头，当时儿子才5岁。
快到中午了，母亲在家里作饭。儿子就在外面看着棉被，心想啊“千万不要被人拿走了，我要好好看着。家里就只有这棉被，如果被拿走了今晚睡什么啊。
就在这时有个人过来了，儿子就问：“叔叔你是谁啊”。
那人就回答说：我叫“逗你玩”。说完就把棉被拿走了。
那儿子见有人把他们家的棉被 被人拿走了那急的啊，妈妈有人把我们家的棉被拿走了。
妈妈说：是谁啊。
儿子回答说：“逗你玩”。
妈妈以为儿子在和她玩笑就没理他。
儿子又叫了：妈妈你快出来啊，我们家的棉被 被人拿走了。
妈妈说：是谁啊。
儿子回答说：“逗你玩”。
儿子连叫了好几次，妈妈生气了。
妈妈说：你在逗我玩，小心我打你哦。妈妈边说边走家门。看见棉被没了，就问：棉被怎么没了啊。
儿子回答说：被人拿走了啊。
妈妈很生气的说：“被谁拿走了啊”。
儿子答：“逗你玩”。
妈妈一听 一气之下把儿子打了一顿，说你还逗我玩。
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一位房产经纪人为了推销房子，喋喋不休地向客户夸耀这栋楼房和这个居民区。“这是一片多么美好的地方啊，阳光明媚，空气洁净，鲜花和绿草遍地都是，这儿的居民从来不知道什么是疾病与死亡。”正在这时，一队送葬的人从远处走来，一路上哭声震天，这经纪人马上说：“你们看，这位可怜的人……他是这儿的医生，被活活饿死了。”
有这么一个修鞋的，修鞋技术很差。他本钱少，鞋掌只准备一副足够。遇见有来钉鞋掌的，钉好了走出门，这修鞋匠便跟出去，走不多远，那鞋掌就掉在路上，鞋匠捡回去，下次有来钉鞋的就接着用，一副鞋掌用了好久。这天又来人修鞋。出店门鞋匠又远远地跟着，不想一直到人家进了家门，鞋掌只捡回一只。鞋匠想，这下赔了老本！回家开门一看，不禁转悲为喜，原来那另一只没等出门，便掉在门里了！
妈妈：大呆，把手洗干净才能弹琴！
大呆：没关系啦，我只弹黑键就行了！
我同学的女友姿色出众，追求者甚多，令他头痛不已。
一天，他女友又收到一医学院高材生的追求，我同学心知来者不善，试探道：“那你怎么态度呢？”
女友答道：“我想都没想地就直接拒绝了他！”
我同学深感欣慰，又问：“他是怎样约你的啊？”
女友答：“他问我想不想一起看死 尸！”
搞笑
一天，拉登和萨达姆在沙滩上散步。
突然，一群记者来采访他们。拉登对着摄像机镜头作了一个"v"字手势。时候，萨达姆问：“登哥，你今天做了那个‘v’字手势，是不是我们胜利拉？”拉登说：“胜你个大头，我那意思是说，让布什别再轰了，只剩下我们俩了！”
一天，美女小C一个人在寝室里看书，突然电话铃响，小C提起电话，“喂”了几声，对方却始终没回音。下午五点时，类似的电话又打来了，这已经是当天的第五次了，小C再也忍耐不住：“讨厌！”
第二天中午，大家正在寝室吃饭，电话又来了，小C抢先提起来：“喂，你再不说话我就不客气啦！”
只听对面传来一个标准的性感的男声：
“小姐，您好！这里是201电话服务中心，因为系统昨日故障，影响了您部分通话，我们向您表示歉意，现在我们已经排除了故障，但还要请您协助进行以下测试……”
可爱的小C马上说：“好，好！”
“请您将你电话上的键从1按到0。”
小C照做。
“好的，请您在按一遍，以便确认。”
小C又重按了一遍。
“好的，小姐，经我们测试――你的智商为0！哈哈！”
这还没完，小C被戏弄后气的一天没说话。
第二天，又是小C一人待在寝室的时候，电话来了，又一个好听的男人的声音，但明显与上次不同：
“小姐，您好！这里是201电话服务中心……”
还没等对方说完，小C就火冒三丈：你***！
刚要放下电话，谁知对方说：
“小姐，我想您一定是误会了，这里的确是201电话服务中心，我们得知您受到以我中心为名义的不良电话的骚扰，特来澄清，并承诺将这事追查到底。”
小C一听，脸红了：“是这样啊……不好意思。”
“没关系，现在我们想了解一下当时的情况，请您将昨天发生的事描述一遍。”
小C犹豫了一下，还是将昨天的事原原本本说了一遍，当说到对方骂她“智商为0”时，可爱的小C脸红到了耳根。
“好的，小姐，经我们再次确认，您的智商还是为0。”
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