mac机第n代.代号G8.
在中国的G8发布会上,苹果公司宣称:要让世界上的电脑设计者都爽它一回,大家都来用G8(台下大笑).
两电脑平面设计师的对话:
"平时干活我用的是奔7,你用的什么呀？."
"我用G8".
"什么???那...觉得怎样?"
"蛮爽地!很快,非常快!"
"哪到底是多少下,8下吗?"
儿子：“老师说要日行一善，我今天做到了！”
母亲：“很好阿！说来听听。”
儿子：“一位邮差伯伯上厕所时，我把他脚踏车上的信件全部都投到邮筒里了。”
母亲：“。。。。。”
男：你真的很讨厌。女：是吗，我怎么样让你讨厌？男：因为在我心中你真的很讨人喜欢，百看不厌呀！
苏修穷兵黩武，军中物质紧缺。军需处长在一名下士的陪同下到兵营视察物质供应情况。他们走到油料库附近，在地上发现一个烟头。军需处长不满的说：“这是谁的烟头？！”下士看了看四周，欣喜的说：“看来谁的也不是，上校同志，赶快拣起来吧！”
甲：“这对年轻人也真是，结婚时如胶似漆，怎么不到一年就感情破裂闹离婚？”
乙：“真可惜！他们的胶是‘再生胶’，他们的漆是‘等外漆’，全都是伪劣商品。
“这可是只非常好的猎犬。没有它，我根本就无法出去打猎。”
“可我几次见你出去狩猎，怎么从来都没有见过你带这只猎犬呢？”
“为什么要在我狩猎时见到它呢．我每次去打猎时，它总要呆在家里，陪我妻子聊天，或者一起看电视，或者陪她去附近小铺里买东西。这样我才可能去打猎。”
一哥们一时兴起学起了蒸包子。看他包的包子我终于忍不住了。我：“你这也叫包子？长的跟牛屎似的！”哥们说了句超雷人的话：“靠！你家牛屎18个褶！”
看着他包完了那18个褶的‘牛屎’之后我也雷了他一下。我：“你还是把它们拍扁了当馅饼煎了吧，别在侮辱包子了！”结果哥们又雷了我一下。他：“那岂不是侮辱了馅饼！”
吃了一次麻辣烫之后自己回家也学着做了一下。只要是能吃的东西我都放在了锅里面煮了。端上桌子正准备吃的时候老婆说了句雷人话：“你做这东西猪看了都会吐的！
莫拉克台风来的时候一哥们看着外面的风说了一句：“我想出去放风筝！”
这几天天气比较热干完活出了一身的汗，但是又懒得洗澡。老婆说了句：“快去洗洗澡吧！猪现在都比你香了！”
早上做了一碗猪肠面自己吃。邻居看了看问我：“这是什么面？”我：“我自己做的猪肠面。”邻居：“怪不得一股猪屎味！”
见一哥们接电话：“你要是在给我打电话我就骂人了。”接着挂掉电话，过了一会电话又响了。哥们接起电话：“你TM……啊 王哥啊什么事？”
一哥们感叹：“唉！我可怜的人生啊！”我：“你人生怎么了？”哥们：“很可怜！
见一哥们在和一女的聊天
男：你是哪里人啊？
女：四川的。
男：巧了。我也是四川人。
女：其实我是北京的。
男：那我也是北京人。
女：你很无耻啊。
男：彼此彼此。
某女往存钱筒里放硬币
我：“哈哈哪天就把你的钱拿出来花掉。”
女把存钱筒翻过来让我看了一眼之后说：“这是底下没洞的，只能吃不能拉！”
姐夫个性木讷寡言，与内向的姐姐正好是一对。婚前二人同事3年，彼此虽然有意，却没有勇气表白。后来在同事安排下，他们开始约会了。姐姐羞怯怯地问道：“为什么每次我们四目相投的时候，我总觉得你的眼里有很特别的东西？”
姐夫脸红红地答道：“哎呀！你怎知道我有砂眼的？不过请放心，医生说差不多已痊愈了。”
妈妈：“胖妞，还不去洗澡？”
胖妞：“水还没放满啊！”
小弟：“坐下去就满啦！”
太太结婚多年没有孩子，她天天祷告，希望生个儿子。祷告果然灵验，太太终于生了个儿子，但长得很难看。太太对丈夫说:“好一直希望儿子的头发是黑色的，皮肤是纯洁如玉的，可现在。。。”
丈夫笑笑说：“哎，你真是，上帝送了这么好和礼物给我们，你还嫌包装不好。”
没有评论:
发表评论