饭店总管来到餐厅，对着众位客人不安地说：“对不起，厨房领班要我给客人们说一声，他希望你们在嚼东西的时候要小心-他的隐形镜片掉了。。。。。”
湖边，一个画家正在画画，身后来了一男一女两口子。他们看了一会儿，最后丈夫以无可辩驳的口吻对妻子说：“看见了吧，亲爱的，不买一个相机，该有多苦恼哇！”
小张：“科长，对批评您不介意吧？”
科长：“绝不，反而很喜欢。”
小张：“是啊，真诚的批评好处很多……”
科长：“最重要的是我想知道谁对我不满。”
一对青年男女，刚从结婚登记处领证回来，他们在路上交谈着。
男的得意地说：“亲爱的，你真美！不过出于良心，现在我得告诉你，上次我领你来我家里看的那套红木家具，以及华丽的摆设，我都是向别人家借来的。”
女的说：“没关系。出于良心，我现在也得如实告诉你，刚才登记证上写的是我姐姐的名字。”
男的大吃一惊：“是上次在你家看到的那个令人讨厌的丑八怪吗？”
女：“千万别再这样称呼她了，她现在是你的妻子啦！”
齐达内：“你猜我领到工资后会怎么办？”
菲戈：“交给老婆？”
齐达内：“不，是存到银行。”
菲戈：“这才是男子汉。”
齐达内：“然后把存折交给老婆。”
一男青年收到女朋友的绝交信，信中写道：“虽然咱们的关系已经结束，但你必须赔偿我四年的青春损失费……”
男青年回了一封短信：“亲爱的，这笔钱我不能出，因为你没有参加保险。”
毕加索对冒充他的作品的假画，毫不在乎，从不追究，
看到有伪造他的画时，最多只把伪造的签名涂掉。
“我为什么要小题大作呢？”毕加索说。
“作假画的人不是穷画家就是老朋友。我是西班牙人，不能和老朋友为难。
而且那些鉴定真迹的专家也要吃饭，而我也没吃什么亏。”
一日，一猎人带爱鹰逛街，到一酒吧，侍者道：“先生，这里不可以带宠物进入，请把它放在外面。”遂猎人一人进入酒吧。
须臾，少妇挟爱猫来，侍者又曰：“夫人，这里不可以带宠物进入。”少妇也一人进入。
外面的猫从小娇生惯养，不时抓鹰，老鹰训练有素冷眼相示。一会，猎人出来见其状，怒发冲冠，使劲捏小猫。美妇出来见状，抓起鹰说：“哼，你敢抓我咪咪，我就拔你鹰毛！！”
从前有个刚嫁到婆家的少妇，好吃懒做，一天到晚总在搅尽脑汁儿、变着法儿地装扮自己，让丈夫一会儿买这个，一会儿买那个给自己戴、给自己穿，好在丈夫是个秀才，有涵养，又疼她，家中还不算穷，总是百般地呵护并满足她，这不，今天丈夫又给她买了套衣裙回来，漂亮极了，难怪要花上三两二钱银子外加六个铜钱哪！少妇穿上高兴极了，搂着丈夫的脖子猛咬他的脸和嘴，不停地叫唤：“好老公，好老公，真是好老公！……”立马就决定明天回娘家去炫耀炫耀，好好气气哥哥嫂子！
第二天，少妇早早起来，细细打扮停当，正要出门，突然外面刮起了风，红尘滚滚，少妇可成了热锅上的蚂蚁，要走，又怕飞尘污染了漂亮的新衣，不走吧，过不了晚上她就会急死的，这样的大事怎能耽误片刻呢？秀才看了心疼，到底是读书人，脑子灵，眨眼工夫就想出了个两全其美的办法，他拿套旧衣衫给少妇穿在外面，又写了两张纸条各贴在她的前胸和后背上。“干吗？干吗？我不嘛！”少妇不知道丈夫在搞啥鬼。丈夫劝道：“娘子稍安勿躁，着旧衣者，护新裳也。”“那还不如不回去呢！这鬼纸条子上写的是啥？”“新衣在内也！”“别人看到这纸条就象看到我的新衣服一样？”“然也！”于是少妇便高高兴兴地上路了。出门不到半路，纸条就给风掀跑了，她就跟在后面追啊追，一追追到了一条小胡同里，满地找都找不到，可急死了小妇人。天无绝人之路，蓦回首，发现墙旮旯上端贴着两张差不多的纸条，少妇就毫不犹豫地揭下来，从篮子里攫了点儿刚出笼的黏糕，把纸条重新贴上前胸和后背。
少妇雄赳赳气昂昂地从街上走过，人们都盯着她瞧，她兴奋，她骄傲，她觉得自己成了皇后，不，成了女皇。
“嗨，我回来了！”少妇想给家人一个大大的惊喜，惊了么？惊了，爹娘大惊失色，目瞪口呆；喜了么？喜了，哥嫂大喜过望，前仰后跌。咋啦？原来这纸上写的是－－胸前的：请勿小便，后背的：严禁大便！
妻子：“我想给小狗起个名字叫‘拜伦’，母亲说这样会侮辱了这位诗人；后来我想把你的名字改给它，母亲又说不好。”
丈夫：“你的母亲真好。”
妻子：“她说这样会侮辱了小狗。”
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