妻子：“你焚烧什么东西？”
丈夫：“和你没有结婚时的书信。”
妻子：“你忍心烧吗？”
丈夫：“这也是为你。我死后，被人发现了这种信，一定当我疯子，到这时候，我的遗嘱也无效了。”
“明天是我的生日，你会送我什么礼物？”
“和去年一样。”
“去年你送我的是什么？”
“和前年一样。”
“前年你送我的是什么呢？”
“前年我还不认识你，所以什么也没送。”
一天，一个男人正在大街上悠闲地漫步，突然一位女人突然扭住他大骂起来：“你这个无赖，经过了那天晚上之后，你看见我还像没事似的！”
男人莫名其妙：“我，我没做什么？我不认识你。”
女人火气更大了：“什么？装得倒很像。我问你，那天是谁吻我来着，还搂着我。。。”
男人惊慌失措：“哦，姑娘，求求你，千万别再说了！”
女人怒不可遏：“还想抵赖不成，还有你对我说的那些甜言蜜语。。。”
女人不容分说一古脑把话全倒了出来，这时那男人才无可奈何地插上话：“你说完了，该我说了。那不是我干的，那是我弟弟，我们是双胞胎！”
老师：“宿舍卫生检查团马上就来，你们的床单这么脏怎么办？”
班长：“照常规翻过来应付一下。”
学生：“可是我已经翻过好几次了呀！”
小琴今天的语文作业是用“夜深了，妈妈还在……爸爸还在……”的句式造句，她在作业本上写道：“夜深了，妈妈还在打麻将，爸爸还在上网。”
爸爸检查作业后，说：“写作的事要源于生活而高于生活，不能这么平实地描述家里的情况。”
小琴听了用力点点头，于是认真地把原文改成：“夜深了，妈妈还在赌博，爸爸还在网恋。”
有王姓者，平素最好联谱，每遇姓相似者，不曰寒宗，就说敝
族。偶遇一汪姓者，指为友曰：“这是舍侄。”友曰：“汪姓何为是
盛族？”其人曰：“他是水窠路里王家。”遇一匡姓者，亦认是侄孙。
人曰：“匡与王，一发差得远了。”答曰：“他是（木+）墙内王家。”又指
一全姓，亦云：“是舍弟。”“一发甚么相干？”其人曰：“他从幼在大
人家做蔑片的王家。”又指姓毛者是寒族，友大笑其荒唐，曰：“你
不知，他本是我王家一派，只因生了一个尾靶，弄得毛头毛脑
了。”人问：“王与黄同音，为何反不是一家？”答同：“如例不是？
那是廿一都田头八家兄。”
Ａ先生正在与他的一个吝啬的朋友在商店里购物，突然，有两个
强盗闯进来抢劫，当强盗开始挨个搜查顾客的腰包时，Ａ突然觉得他
的朋友在轻轻地捅他并悄声说：“拿着这个。”“别给我手枪，我可
不想当英雄。”“快拿着吧，这是我欠你的二十五元钱。”
爸爸对儿子说：“东东，你是班里最差的学生，不觉得害臊吗？”
东东不以为然地答道：“这有什么办法？昨天我们班里最差的一个同学转到另外一所学校去了，这能怨我吗？”
堪萨斯州的一个乡村牧师去英国访问后回到了家乡，刚下火车便在车站碰到了他所属教区的一个教民。
“我们那里出了什么事吗，希拉姆？”牧师问道。
“先生，不幸极了。一场龙卷风卷走了我的家。”教民回答说。
“亲爱的，”牧师同情地说，“知道了，但我不感到惊奇。希拉姆，你记得吗，我早就警告你，要你注意你的生活方式。恶有恶报是谁都无法回避的。”
“先生，龙卷风把你的家也给卷走了，”希拉姆说。“是吗？”牧师说，
“阿门，上帝以为我去英国不回家了。”
在美国的一部公车上……二个老美坐着在聊天，一个老外站在他们面随地吐了一口痰。
其中一个老美突然问：Ｗｈａｔ＇ｓ ｔｏｄａｙ？
另一个答道：Ｔｏｄａｙ＇ｓ Ｓａｔｕｒｄａｙ。
老外吓得面无人色，转身就走，心想：一个说：“何事吐痰？”一个答：“吐痰是要杀头的！”
美国真可怕！
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