某幼儿园某阿姨，夫妻伉俪情深。一日夫来探妻，众小儿已知巴结阿姨，齐奔至阿姨面前大呼：“阿姨，阿姨，你爸爸接你来了。”众阿姨喷饭。
本人一向以帅哥自称，有事没事喜欢到网上泡MM。
一天，我又碰见一个MM，一看就知道是个涉世未深的小女生。她向我请教，说她暗恋她楼下的一个男生，却不知该如何表白。每次都只是默默的看着他从她的楼下经过。
我顿生英雄救美之心，当下就告诉她一个决妙的主意：下次你看见他再从你楼下经过的时候，你就故意拿个东西扔下来砸到他，然后向他道歉。这样一来二往就认识了。
下班回家，我被从楼上飞下来的花盆砸得头破血流……
有一个那是养了一个情妇，由于他的业务忙碌和妻子管的紧，所以只有星期五才抽得出空来陪情妇，然后匆匆回家。有一天，这个情妇得了感冒，由于到医院去打了针，又服下特效药，终于把体内的细菌几乎都杀死了。
仅剩下的四个细菌躲在了一起，在开紧急逃生会议，A细菌说：“我们最好逃到她的耳朵去，比较安全。”B细菌说：“不！这个主意不好，还是逃到鼻腔，等她打个喷嚏，我们便都出去了！”C细菌说：“依我的主意，还是逃到肚脐最安全了。”D细菌摇着头说：“你们出的主意都不是上上之策，明天就是星期五了，我们何不一起到基地去搭‘太空机’离开？”
有一天小仁在巷口捡到了十块钱，他很高兴的跑去跟邻居小洋说。可是小洋却信誓旦旦的说：「这一定是我昨天不小心掉在巷口」。小仁说：「确定是你掉的？....可以我捡到是两个五块钱ㄝ！」小洋说：「那一定掉的时候摔破了.....」
一位雅典的商人每个月都要到伊斯但堡去一次，每次他都要给坐在火
车站出口处的那个乞丐一些钱，可是这次当这乞丐一瘸一拐地向他的老
位置走来时，商人很惊讶。
“老朋友，”商人说，“这是什么回事？今天你瘸的是左腿，而一个月前
是右腿，是不是我记错了？”
“安拉是伟大的，”乞丐用沙哑的嗓门说：“您没有记错，我的大施主，
是我自己在琢磨，我总不能老是只磨一只鞋子吧。”
中山陵的一个石门上从右向左刻着“天下为公”四字，其中“为”是繁体，酷似麻将牌中的“鸡”。所以有小朋友念成“公鸡下天”。大人笑问:“公鸡下天干什么呀？”答道：“找母鸡呀！”
女儿：“爸爸，您不是说阿姨今天来吗？都晚上九点了，怎么还没见阿姨的影子呢？”
爸爸：“阿姨今天不来了。”
女儿：“为什么？”
爸爸：“还不是你那该死的妈妈今晚出差回来啦！”
汉森从附近农场带回两包干牛粪作莳花用。
“那是干什么用的？”他那六岁的孩子问。
“是准许放在草莓上的。”汉森答道。
儿子吃惊地对牛粪瞪眼看了一分钟，然后问：“我的草莓上改放奶油行不行？”
不仅要亲吻女朋友，还要亲吻女朋友的主页。
书签从头浏览到尾需要至少15分钟。
度假目的地如果没有电、没有电话线就不去。
度假之前先买一块PCMCIA的Modem卡和一台笔记本。
白日梦的内容就是如何获得更快的连接：28.8、ISDN、CableModem、T1、T3……晚上做梦都是HTML格式的。
每次看到书面或电视上一个新的www地址的时候都会心跳加快，而且不规律。
所有的朋友名字里都有一个“@”字符。
连狗都有自己的主页。
如果你的母亲没有Modem，就无法和她老人家联系。
嘲笑那些使用2400波特率Modem的人们。
妻子定下一条规则：计算机不许上床。
已经浏览过了Yahoo！的全部连接，Lycos引擎也还差一半就完成了。
最亲近的几个朋友的性别对你来说是个谜，因为他们的绰号都是中性的，看不出性别，你也不敢问。
每周因为从Apogee下载最新的游戏而耽误至少五顿晚餐。
朋友不再给你发电子邮件，直接登陆到你的IRC频道上。
对于WWW太熟悉了，以至于搜索引擎完全变成了废物。
最爱的女孩是JPEG格式的。
即使在已经连入Internet以后仍然让Modem喇叭开着的，认为那时轻柔的海风，作为浏览的伴奏音乐。
奇怪为什么ISP把每月200小时的访问时间就敢称为“不限时间”。
妻子说：“婚姻中沟通很重要，你就去再拉一根电话线，装一台机器，两人联机Chat。”
一个胖女人去马场骑马，她非常兴奋的挑着自己喜欢的马。突然，她指着前方，非常惊奇地问身边的管理人员：
“先生，你们马场里怎么会有骆驼呀？”
“亲爱的小姐，本来是没有的，可是……自从您上次来过以后……就有了！”
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