我有一男同事，一日在路边小饭店喝酒吃饭，见边上有一3岁出头小女孩十分可爱，就上去逗她“小妹妹，陪你完好吗”，那个小女孩看了他一眼说“不好，妈妈说过小姑娘要和小姑娘一起玩的”，我那同事不死心，又说“我也是女的呀，你和我玩吧”……最后那小姑娘的话实属经典，她看了我那男同事一样，说“我不信，你把裤子脱下来让我看”。
中国队第一次参加世界杯，不同的战绩，会在国人世人当中造成不同的效应。
1、一球未进且大比分输掉
不必惊讶，属于最低效应。
2、一球未进但输得不惨
平平常常，属于正常效应，就象太阳每天从东方升起，今天也不例外。
3、进一球
可盼可求，属于良好效应，相当于国际足联宣布世界杯在亚洲举行。
4、赢一场
实属不易，对国人来说是振奋效应，对世界来说是惊奇效应，相当于中国入世成功，外人觉得那是应该的，可是对我们来说已经不易了。
5、进十六强
机缘巧合，从道理上讲不通，可是这世上不讲理的事也是有的。相当于亚洲金融危机，属于不正常状态下由于不正常因素所导致的少见结局。
6、战胜巴西
百年不遇。从道理常理上讲不通，但是那违背道理常理的事，遇上了谁也没办法，其影响力相当于纽约世贸中心被撞。
7、进入八强
公鸡下蛋，从道理常理生理上讲不通，这相当于怀疑论大师休谟突然宣布：“猿，是从人进化来的！”
8、进入四强
男人生娃，从道理常理生理伦理的角度讲不可能，不过想象一下，随着科技的发展，人类的进步，男人生娃，也未可知。施瓦辛格不是就演过男人生娃吗？其影响力相当于爆发第三次世界大战。
9、进入决赛
胡言乱语，从道理常理生理伦理定理的角度都讲不通，影响力相当于小行星撞地球。
10、获得大力神杯
痴人说梦，相当于：今天太阳怎么从西边升起了？！
汤姆是个个儿很小而又害羞的孩子，他是办公室的勤杂工，累死累活，一星期也只能挣到6元。一天他终于鼓足勇气，去找老板要求加工钱。
老板说：“你是个诚实的孩子，不是懒骨头，你想加多少？”
汤姆回答说：“我想一星期加4元不为多吧？”
“哎呀，你这么点大的个儿也要10元一星期？”老板说。
汤姆回答说：“我知道，就我的年龄来说，我的个儿是太小了，但把实话跟您说了吧，自从我到这里来工作，就忙得没工夫长个儿了。”
老婆总觉得婚后的生活不够浪漫，有时就对老公说：我们再谈一次恋爱如何？
谁知老公忙不迭的摆手，说：算了吧，那玩意儿，太累！好歹骗了个老婆到手，今后就可以安安稳稳地过日子了，我决不愿再回到万恶的旧社会！
一张盗版的windows光盘上写着：“正版费用我们在清王朝时已经付过了，所以无须激活，尽请放心使用！”
高考成绩出来后，老师长舒了一口对偶说：“其实没考上，对你和**大学都是一种幸福～”
就是你甜蜜蜜得笑害我的小鹿不停不停的乱跳
感觉比吃汉堡还要美妙别班的班花我早就忘掉
一定是上一辈子就遇到这一辈子你才会对我微笑
你知不知道rewchow最喜欢你笑想每天逗你笑
跟你在一起时间太少恨不得每一个明天快点来到
每一个晚上都想早一点睡觉在梦里还能看见你的笑
朋友说我很糟糕什么都不想搞放他们去吃草
只想你对我撒娇让你依靠让你全世界你最重要
甜蜜蜜你笑的甜蜜蜜好像花儿开在春风里开在春风里
当我的小小女友保证好约会我会想很多花招
满足你的需要饿了把你为饱对你温柔对你好
让你甜蜜让你笑不会跟你吵因为你是我的宝
可是下次约会别带你表哥当电灯泡好不好梦里
梦里见过你甜蜜笑的多甜蜜是你是你梦见的就是你
我知道年纪小想抱抱还太早那牵牵小手好不好有你在身边
我不想乱跑谈恋爱是我甜蜜的烦恼我表哥说
大人有点糟下一个情人也许不会更好一辈子一次初恋的美好
我陪你抓牢让你回忆到老在哪里在哪里见过你
你的笑容这样熟悉我一时想不起啊在梦里
有个慢性子的人和朋友一同围着炉子烤火，看见朋友的衣裳角被烧着了，他却慢吞吞地说：
“有件事情，我已经早就看见了，想说吧，怕你性急；不说吧，又怕你损失太大，你看，我到底是说好呢？还是不说好呢？”
朋友问他什么事。这人寻思了半天，才慢慢地说：“是你的衣裳烧着了！”
朋友急忙起来，把火弄灭，愤怒地说：“你既然早就发现了，为啥不早说呢！”
这人仍然慢条斯理地回答：“我说你是个急性子嘛，果然一点不错。”
有八人去就酒店吃饭，点完菜后要了一碗鳖汤，一会服务员端上鳖汤内有八个鳖蛋，甲某爱吃鳖蛋一下吃了两个鳖蛋，最后一人捞了数遍没有鳖蛋，大骂一声“八个人，怎麽只有七个王八蛋？”
1.和bf在学校附近发现一卖手机链的小摊，就是自己挑数字组成想要的号码挂手机上那种。
当时觉得很有创意，就一人买了一个。回去后bf同学都觉得很好，又让我们帮忙带了好几个，
因此和摆摊的小老头混的很熟。一天晚上聊的这事：
bf：大家都这么喜欢，咱们干脆做代理得了，可以赚钱哦！
我：好啊好啊，反正和小老头也这么熟了，跟他便宜点拿。
bf：对，跟他砍到4块（原价5块一个），回来咱就卖..
我冷静又迅速的接道：3块！
bf：……………… 别跟人说你学会计的！！
2.bf：几点了现在？
我：不知道，看看的。
我和bf同时掏手机，他掏的快。他把手机按亮后看一了眼，说：七点四十。
我刚把手机掏出来还没按亮，听他说了以后就懒得按了，看了眼还黑着屏的手机又塞回兜里，跟着说：七点四十。
bf崩溃：……你看了吗你就七点四十？！……
医生看了一下病人的舌头，摸了摸脉，敲了敲他的胸部，然后说：“老问题，朋友。活动太少，别不承认！你需要大量的户外锻炼，散步，散步，散步。”
“但是，医生……”
“别和我争论，我是医生。听我的劝告，走十倍于你现在走的路。这是治愈你的病的唯一方法。”
“但我的工作……”
“问题就在这里，你的工作！噢，改换你的工作，这样你就能有机会多走动走动。你是干什么的？”
“我是邮差。”
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