我刚上大学的那会儿，特土，又一次课上老师让做ppt展示，以前从来没用过，正好那次我第一个上去讲，开了电脑半天投影仪没反应。
下面几个哥们喊按F2，按F2！
于是我犹豫了一下，问道：是俩键同时按吗？
爱尔兰人的脾气暴躁是出了名的。
一次，有对爱尔兰新婚夫妇正驾着一辆马车在回家的路上。
半途中，不知什么原因，那匹马突然不受控制了，像发了疯似的在原地乱蹦乱叫，新郎实在受不了，冲着马大声喊道：“这是第一次警告！”那匹马跟本不理他。于是他又喊道：“这是第二次警告！”马依旧不听指挥。接着新郎掏出一把手枪，一枪把马给打死了。新娘无法接受发生在面前的事，她冲着新郎嚷道：“你干什么呀？马只不过是畜生，它懂什么呀！好了，你现在把他打死了，我们怎么回家呀？我们今晚住在野外吗?......”新娘不停地唠叨，则怪丈夫。新郎终于听不下去了，对新娘说：“这是第一次警告！”
丈夫：“夫妻的感情就像X，相交只有一个点――就是谈恋爱的时候，以后就越离越远了。”
妻子：“我们呢？是不是也像X那么可悲？”
丈夫：“不，我们是Y，相交以后，就永远合而为一了。”
军官责问士兵：“你们见了敌人怎么就往回跑?说不出理由，我枪毙你们。”
士兵们回答：“你知道地球是圆的，而我们是想跑到敌人后面去打击他们。”
八十岁的老翁准备娶二十岁的新娘，老翁挑一天到医院做健康检查，医生说：“从报告来看，你的血压，呼吸系统都正常，也没有糖尿病，现在我要检查你的性功能。”只见老翁伸出舌头和五支手指。
一位女老师一天在上班时收到他丈夫的一条短信。
“亲爱的老婆，我今天中午袭击了冰箱。我把你的面包拿出来都关进了我的肚子里了，这样会更保险！”
这位女老师真是哭笑不得呀！
男男女女都喜欢在周末一起逛公园。
一天，和朋友们一起瞎转呼，累了坐在一个长板凳上闲聊。突然，朋友指着一个方向说：“看，那边在干什么？”众人皆往那个方向看去，原来是一对情侣在拥抱着接吻。
于是，有一个朋友不爽了，“光天化日，大众场合竟然这么亲热，太不象话！我要过去说他两句。”
于是，大家突然开始讨论过去说什么能很优雅的把他们分开。
#$^#%#@（一阵口舌！）
这时，我冒出一句：“你过去跟他们说：‘加张嘴，好吗？’”
顿时，一片狂笑。。。。
疲惫不堪的丈夫对妻子说：不管谁打电话来，都说我不在。一会儿，电话铃声响了，妻子拿起话筒小声地说：喂！我先生现在再家啦！我不是交代过你，要说我不在吗？丈夫怒气冲冲地吼道。电话是打给我的。妻子回答。
信仰复兴运动者说：“所有愿意到天国去的都站起来！”
除了一位先生外，大家都站了起来。
“您不愿意到天国去？”信仰复兴运动者问。
“当然愿意，但我不喜欢集体旅行。”
陈福不敢当面向他的女友求婚，只得在电话上作远程试探。
“洁梅，我得了五百万元遗产，一座别墅，一辆汽车，还有一艘
游艇，你答应嫁给我吗？”
“当然答应你哩，你是谁呀？”
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