一位美的小姐躺在查床上，生以手她的乳房， :「然，一定 知道我是做什。」 病人低地:「是的，你正在查看我是否患了乳癌。」 受到鼓以後，生得寸尺按摩她的肚子，:「知道是什吧 !」 她笑著:「是的，你正在查盲。」 此此刻，生再也法自制了，他 去衣服她情地作。且:「一定也知道是在做什，不 ?」 病人:「是的! 你正在替我查梅毒，正是我此的主要目的。
古代皇帝常在泰山祭天，民间又称岳父为“泰山”。唐明皇曾在泰山举行祭天大典，大臣张说主持这次仪式。张说的女婿郑镒在朝为九品官。按旧例，泰山祭天大典结束后，朝中自三公以下的官员普遍提升一级。唯独郑镒因为张说的原因，一下升了五级，并赐穿四品官
的红色官服。祭天升官结束后，大宴群臣，在宴会上，明皇见郑镒的官位一下子升了这么多，很奇怪，向他询问原因，郑镒则无话可对。明皇身边的优人黄幡绰便说道：
“这都是靠泰山的力量啊！”
最近比较烦，比较烦，比较烦。总觉得日子过的有一些极端，我想我还是不习惯，从好好学习到周末加班。
最近比较烦，比较烦，比较烦。总觉得学校一天比一天留恋，朋友常常有意无意调侃，也许有天我该跳槽回大学。
最近比较烦，比较烦，比较烦。我看那工作怎么也看不到岸，那个公司还有老板在监管，赚一笔皆大欢喜的钱是越来越难。
最近比较烦，比较烦，比较烦。陌生的城市何处有我的期盼，离别了大学的伙伴，现在的我更觉得孤单。
最近比较烦，比较烦，比较烦。朋友说四年苦追结果没有女伴，我问班长说：怎么办？他说基本上是无缘。
最近比较烦，比你烦，比你烦。我梦见和校长一起晚餐，梦中的餐厅灯光太昏暗，我偏寻不着那红色的毕业证。
人生总有远的近的麻烦。师弟师妹嫌我占了地盘，公司老板却说报到太晚，虽然我已每天计算时间。管他什么天大麻烦，久而久之我会习惯，学校没有不分配的典范。
突然发现大学mm可爱，可惜我又不得不说bye-bye，过去的女友仍然魂萦梦牵，现在才觉得她实在高不可攀。
最近比较烦，比较烦，比较烦。我的专业书只剩从前的一半，要处理的东东排的太满，美好的双休只好去练地摊。
最近比较烦，比较烦，比较烦。我不仅心烦还有点混乱，上铺的兄弟让我温暖，可他打呼是我最伤心的负担。
醉汉走到野外，看见一个小箱子。
这箱子里装满了珍贵的宝贝，宝贝上面放了一面镜子。
这人非常高兴地把箱盖打开，却一眼看见镜子里面有一个人。
他非常惊讶害怕，连忙拱手道：“我还以为是一只空箱子，不知道有
你在箱子里，请莫生气！”
小猪对妈妈说：“妈妈，妈妈，我要去参加动物的长跑越野大赛。”
猪妈妈：“你不要命啦？”
小猪：“贵在参与，我不会拼命跑的。”
猪妈妈：“不是这个意思，我担心的是你跑得一身瘦肉，会被主人率先杀掉。”
小猪：“娘哎，凡事别总往坏处想，我锻炼得健壮了，还有可能会被选拔为‘种猪’呢。”
猪妈妈听后睁圆了眼睛：“啊？那还得了，咱得事先说好，将来‘隔代抚养’的事儿与我无关！”
单位上一女的最近当上了小三，整日浓妆打扮，无心工作。领导语重心长的说道：同志，你知道不知道，白天你玩工作，晚上别人就玩你？
与友同行，前一美女，背部裸露，白亮亮真是干净。问朋友：前面那女的怎么戴胸罩？朋友摇头。此女转身，杏眼瞪圆，曰：瓜娃子，老娘没有戴胸罩可以不？
友到成都，KTV接风，领班至，问曰：要不要美女。吾等正人君子，怎能行如此之事，友曰：看我们这样的人，是要女的的人吗？领班顿悟，出。15分钟后，几娘娘男至，汗道众人，叫来领班，问之，领班曰：我以为你们需要男人！
审讯室里，一男妓至。警察问之：职业，答曰：医生；再问：哪一科医生？答曰：人工受精；
街上商铺很热闹，一药摊，书：蟑螂药，蟑螂不死我就死。再向前走，一杂货铺，书：清仓大处理，明天再卖死全家！又往前走，批发部，书：价格高于其他店铺，生个孩子有2个小鸡鸡；
城管执法，十人而行，路边一摊，甚是牛逼。十城管排一排，眼光集体怒视前来小摊就餐食客，半刻钟，食客全退，小贩收摊遁之。如此执法，值得推广。
开车，见一奥迪，写：驾校除名，自学成才！此时，一奥拓从奥迪身边过，奥迪司机无语，奥拓书：奥拓虽小，专修奥迪；XX汽修厂。
医院出，拿检查报道发呆：卵巢指数：XX，乳腺指数，XX，看了看名字是俺，看了看性别，是男！再进医院，医生曰：此病自费800，医保1000，住院1500！
某所谓的按摩室门口，2个小女孩在做作业，2个妇女在一边辅导。两男至，两妇女入，小女孩写作业依旧；
遛狗，狗随地大便。回，脚踩狗屎，骂：谁这么缺德啊！酒后回家，尿涨，串入小树林方便，不料踩到人屎一泡，大骂：谁他妈的这么没有公德心！
乘公车，一男正打电话，电话内容，皆是大生意。该男指点江山，意气风发，此时，其电话铃音响起：来电话了！快接！来电话了，快接！众人目光盯上该男，到站，该男狼狈而下；
某生在寝室做不文明动作，被老师逮现行，为之：何以如此？学生答曰：因为我从下立志成为一个优秀的炮手，所以时刻不忘打飞机！
一袒胸露乳美女从两个瞎子摆的算命摊前走过后，一个瞎子说：刚才那女的咪咪好大啊！另外一个说：恩，估计是D罩杯！
路遇一乞丐，甚是可怜，掏出钢蹦一个，此时，电话铃响，乞丐掏出手机，晕，最新的苹果3G！
某男科医院医生寻花问柳，得某种疾病，到另外一男科医院诊治，见主治医生大惊：老张，你现在不做电工了，到这里上班来了？
小王是一位很棒的小伙子，在单位里一直被评为先进青年。但他工作太认真，从没动过儿女私情，以致直到23岁才经人介绍认识了一位姑娘！
一晚，两人在一边散步，一边甜言蜜语。忽然，小王听见有人在后面喊他，于是便回头看。那知，一看后，小王像是见了鬼似的叫道：“快跑”！拉着姑娘就跑。跑了一段，姑娘问：“他是谁？你干吗见他就跑”？小王往后看了一阵，气喘吁吁地说：“他是我的克星！你不知道，我爷爷的第一位女友是他奶奶，我爸的第一位女友是他妈”！
阿凡提的妻子分娩了。国王问他：“你妻子生了个什么？”
“穷人还能生什么呢？不是女儿就是儿子呗。”阿凡提答。
“难道富人就不同了吗？”国王迷惑不解地追问。
“当然不同。富人生的是贪官、恶棍、无赖、暴虐之君。”阿凡提答道。
一天晚上，BILL先生来到一个以信息产业发达而闻名全球的大城市，住进了一家豪华旅馆，他让服务员早上八点叫醒他，然后倒头睡去。
清晨，BILL先生被一阵熟悉的启动声惊醒。睁眼一看，墙上的大屏电子钟正指向八点。片刻，屏幕上醒目地跳出了几行大字：“旅客还未起床的错误发生在他所睡的床上，欲知详情，请与总服务台联系。”BILL脱口而出：“确定。”那行字便消失了。
起床后，BILL开始刮胡子，刚刮了半边脸，刀片却缩了回去，BILL莫名其妙，他仔细端详刀架，才发现上面写着：你正在使用的刮胡刀是一个未注册的共享版，请立即到本公司注册！BILL决定自己去买刮胡刀，他一手捂着半边脸，一手刚触到门把手，门上突然弹出一个小窗口：“本旅馆为您提供了全天候舒适无比的服务，如果您离开了房间，您将享受不到全面的服务。你确定要出门吗？确定？取消？”BILL先生生气了，用拳头在“取消”上猛击一下，然后他发现门还是可以拉开的。他气呼呼地出了门，经过服务台时，服务小姐笑容可掬地把他叫住：“BILL先生，你出门时执行了一次非法操作，我们将为您修复错误，但需要您交付一笔技术支持费。”BILL说：“请便”。
“先生，这种刮胡刀的用户界面豪华无比，独特的刀片造型与您的脸型100%兼容，而且支持各种胡子格式：小胡子、八字胡、络缌胡。。。刮起来滑顺舒畅，决非不完全版。”刮胡刀店里的小姐热情地介绍着。BILL很满意，于是掏钱买下了。
午餐时间到了，BILL走进餐厅，拿起菜单一看，只有肉菜、素菜两项，BILL迷惑不解。服务生走过来说：“请用手指单击项目，将会弹出下拉式菜单，然后双击选择您最喜欢的菜。”BILL花了半个小时，才从肉菜/美洲/美国风味/大众菜/快餐类/鸡类/炸鸡类/下面选中了想要的肯德炸鸡。
很快，BILL要乘飞机到另外一个城市去。临走时，BILL收到了旅馆的一份礼物：一个已注册的刮胡刀，并附着一篇说明：“感谢您的注册！本公司即将推出增强版的刮胡刀，价格低廉，功能强大，敬请留意，届时全国热卖！”
谭小姐对林先生说：“你知道世界上最尖的东西是什么吗？”
“不知道。”林先生说。
“那就是你的胡子呀！你的脸皮那么厚，可它们还是破皮而出。”
“你知道世界上什么东西最厚吗？”林先生问。
“不知道。”谭小姐回答。
“那就是你们女人的脸皮呀，”林先生说，“胡子那么尖，可它在你们女人的脸皮下就是长不出来。”
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