君面带微笑回到寝室，众人问道：“为何如此高兴？”
答曰：“我终于和苦恋三年的女朋友有了关系！”
众人兴起，问其详情，君抑制不住内心的激动，大声的宣布：“我终于拉到她的手了！！！！”
众人哗然。
毕业那年，出去游玩，到目的地前，让当地的同学帮忙订旅馆。到了之
后，我们打电话问他是哪家旅馆，他说：白下宾馆。
我们又问：哪个BAI啊？
他说：就是赤橙黄绿青蓝紫的白
男：“亲爱的！你知道我的心吗？”
女：“在我知道你的心之前，你应该先知道我的
心，何必多问呢？”
在一个露天澡堂里，一群强壮的工人在洗澡，几只好事的猴子爬上澡堂边的树上观看，其中一只猴子边看边笑，越看越觉得好笑，最终笑得掉下树来，在地上打滚，其他猴子基觉诧异，扶起它来，问其所笑为何，那猴仍笑个不停，道：“哈哈...嘻嘻...人类真是一种奇怪的动物，哈哈...你看他们的尾巴那么短,还要生在前面...哈哈...
如果你当上帝是一个程序员，它会这样处理重要的技术问题：
Q：上帝能控制我生活中发生的所有事情吗？
A：当然，条件是他要有Debug调试程序。但一步步的测试每件事情实在是太乏味了。
Q：我死以后会呆在哪里？
A：备份磁带上。
Q：我还有来世吗？
A：如果有特别需要，上帝会让你重生。他会努力寻找备份文件，但最后他发现磁带找不到
了。
Q：我现在怎样保护自己？
A：每月更改Password，注意不要用姓名、单词或你的生日做密码。
Q：许多人说他们听到了上帝的声音，这是真的吗？
A：他们更象是收到了上帝的E-mail。
Q：许多人说上帝是爱。
A：这不是个问题，请重复你的问题并作如下选择：Abort、Retry、Fail
有一个狡猾的富商死了，他的灵魂想要上天堂。
上帝就问他：“你认为你有什么资格进天堂？你曾经做过什么好事吗？”
富商就回答了：“我曾经掉了十块钱，滚落乞丐的帽子里，我并没有向他讨回，这也算是一项行善吧！”
上帝又问：“只有这一件吗？”
富商赶紧回答说：“不！还有一次我看到了一个老太婆快饿昏了，我就给她二十块钱！”
上帝回头问问天使：“这两件事是否有在计录中？”
天使回答说有，富商点点头，满脸期待的望着上帝说：“现在，我可以进天堂了吧！”
上帝摇摇头，对天使说：“我们还他三十元，让他滚回地狱去吧！”
母女两人去参观女儿男朋友的画展。母亲发觉其中一幅人像画中的裸体女郎相貌酷似女儿，便问道：“你没有光着身子给他作画吧？”
“啊，没有，”女儿答，“他是凭记忆画的。”
一位研究生赶着要交博士论文，不断催促他的太太快些打字。他说：“如果我再结婚的话，一定娶个字打得又快又好的太太。”
她立即回答说：“你的主意倒不错。如果我再嫁人，一定嫁个已经拿到博士学位的丈夫。”
有一栋四层楼的公寓....
分别住著有怪辟的四个人....
一楼的starck特爱吃小黄瓜..
二楼的mozart特喜欢把所有东西都漆成绿色...家具啦..什麽都是
三楼的Abeinstein习惯不好老爱在阳台上小便...
四楼的jane爱运动每次都在阳台上耍大刀...
有一天啊...
四楼的jane耍大刀时..不小心手一松...
刀就掉下去啦...
就那麽刚好..三楼的Abeinstein正在小便啊...
....
二楼的mozart捡起来把他漆成绿色啊...
一楼的看到了以为是小黄瓜就把他吃下去啦....
啊啊啊..口卡口兹口卡口兹
一天，美国喜剧演员格劳乔-马克斯（1895-1977年）穿着老式的破烂衣服在加利福尼亚自己的花园里干活。一位贵妇人看见他，停下脚步，想知道是否可以叫这位园丁到她家去干活。“园丁，”她招呼道，“这家主妇付给你多少报酬？”“噢，我不收钱。”格劳乔闻声抬起头回答说，“这家主妇只是让我跟她睡觉。”
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