青年：“我的信…你有没有交给你姐姐了。”
孩子：“我姐姐不在家…我交给我爸爸了。”
青年：“哇咧！！那你爸爸怎么说呢？？”
孩子：“我爸很生气…叫我退还给你。”
青年：“那信呢？？”
孩子：“昨天你不在家…又交给你爸爸了。”
青年：“@！#$@！”
一位女士为她的车里装了一套智能收音机，这个收音机可以根据她的说话自动调整到合适的频道。“贝多芬。”女士一边开车一边说，很快她
就听到了《命运》。
“麦当娜。”很快她就听到了《阿根廷别为我哭泣》。
她对这套装置非常满意，于是开车出去兜风。车子开到一半，路过一个十字路口，前面绿灯变亮，她刚要开过去，就见旁边一辆车一下子超过她，飞驰而去。
“不长眼睛的白痴！”她恨恨地骂到，很快收音机里开始播放一个男人的声音：“女士们、先生们，欢迎你们来到白宫与我共进晚餐！”
一位自认为能说会道的人问阿凡提：“阿凡提，人类何时生完，又何时才能死完呢？”
阿凡提对这位无聊的人回答道：“待天堂和地狱人满为止。”
一天，老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”老师愤愤地说:只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”
于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”
老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”
学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”
老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”
学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！
老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一你讲不宜说话，将会-10分！，你们大声说出反义词。现在开始。
老师：“今天天气很好。学生：“今天天气很坏。”
老师：“到处阳光明媚。”学生：“到处阴云密布。”
老师：“马路上人山人海。”学生：“马路上空无一人。”
老师：“年轻。”学生：“年老。”
老师：“站立。”学生：“躺倒”
老师：“有个年轻人站立在路上。”学生：“有个年老人躺倒在路上。”
老师：“我捡到一元钱。”学生：“我丢了一元钱。”
老师：“我捡到一元钱,交给老师。”学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”老师：“错误，不能这样说！”学生：“正确，应该这样说！”
老师：“错误。”学生：“正确。”
老师：“这不行，这是违法行为;！”学生：“这可以，这是合法行为;！”
老师：“我说错误。”学生：“我们说正确。”
老师：“听老师的，老师说的才是正确！”学生：“听我们的，老师说的都是错误！”
老师：“你们愚蠢。”学生：“我们聪明。”
老师：“停止！”学生：“继续！”
老师：“你们现在停止！别说了！”学生：“我们现在继续！还要说！”
老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”学生：“我们都是天才，我们说继续！”
老师：“你们听老师的！”学生：“老师听我们的！”
老师：“学生都得听老师的！”学生：“老师都得听学生的！”
老师：“现在你们停止练习！”学生：“现在我们继续练习！”
老师：“你们没完没了了吗？”学生：“我们有始有终的呀！”
老师：“那你们就停止！蠢猪！”学生：“那我们该继续！天才！”
一位父亲正在检查儿子的英语课本，突然谈翻到极其恐怖的一页:yes- 爷死，nice-奶死，bus-爸死，mouth-妈死,jeeps-姐不死，girls-哥儿死,最后是was-我死。他老爸在后面加了句kiss-气死。
结婚才5个月，妻子就生下了一个白白胖胖的男孩。
丈夫怀疑地问：“这孩子来得是否太早了点？”
“不，”妻子回答。“是我们结婚结得晚了点。”
一位推销员正在推销他那些“折不断的”梳子。为了消除围观者的怀疑，他捏着一把梳子的两端使它弯曲起来。突然啪地一声，那位推俏员只能目瞪口呆地望着他手中的那两截塑料断片了。
终于，他把它们高高地举了起来，对围观着的人群说：“女士们，先生们，请注意看，这就是这种柔软的梳子的内部结构。”
你在一个聚会上看见一女生。你走过去对她说：“我的床上功夫非比寻常！”我们称之为直销。
你和一帮朋友去一个聚会，看见一个女生。你的一个朋友走过去，指着你对那个女生说：“他的床上功夫非比寻常。”我们称之为广告。
你在一个聚会上看见一女生。你走过去问她要了电话号码。第二天你打电话去跟她说：“你好，我的床上功夫非比寻常。”我们称之为电话推销。
你在一个聚会上看见一女生。你站起来掭直自己的领带，走过去为她点了一杯饮料。你为她开门，为她拾起掉在地上的手提包，开车送她回家，然后说：“顺便一提，我的床上功夫非比寻常！”我们称之为公关策划。
你在一个聚会上看见一女生。她走过来对你说：“听说你的床上功夫非比寻常！”我们称之为品牌效应。
有无聊男子，垂涎妇产科医生的美貌姿色，于是假装成孕妇来让女医生接生。
这位女医生摸了摸他的肚子后说：“我接生的经验很丰富，如果胎儿的头先出来的叫‘顺生’，脚先出来的叫‘倒生’，手先出来的叫‘横生’，可是我从来没有见过像你这样的‘畜生’。”
Awomanmeanttocallarecordstorebutdialedthewrongnumberandgotaprivatehomeinstead.
"Doyouhave‘EyesofBlue‘and‘ALoveSupreme‘?"sheasked.
"Well,no,"answeredthepuzzledhomeowner."ButIhaveawifeandelevenchildren."
"Isthatarecord?"sheinquired.
"Idon‘tthinkso,"repliedtheman,"butit‘sascloseasIwanttoget."
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