有一位事业有成的中年男性，一直为一件事所苦----就是他长年来都有“偏头痛”的问题。
于是他去看医生，医生诊断后告诉他：“你的头痛是因为睾丸的神经出了问题，如果要根治，必须割除它……”这位中年男子考虑了很久，想到他的事业与财富，以及后半辈子的美好生活，最后决定忍痛做手术！
当他出院时，感觉到前所没有的舒畅，他的头不再疼痛了。于是高兴的回家。走着走着经过一家男饰店，他想想应该要有个全新的生活，于是他走了进去。
柜台小姐：“先生，买顶帽子吧，你应该戴M号的！”于是拿了一顶漂亮的帽子给他试戴。男子对着镜子看看，非常满意，称道：“很准确，我平常都是买M号的。”小姐谦虚的说：“这是我的专业……”
柜台小姐又推荐：“那么，配一件衬衫吧！应该穿领口15号的！”
男子穿上后果然非常和宜，称赞小姐：“你真厉害，我都是买15号的衬衫！”
柜台小姐又趁机推销了一条长裤：“那么，再配一条长裤吧！你应该穿42英寸的！”
男子再度赞叹她的眼力：“小姐，你实在太厉害了！连我穿的裤长都一眼看出来！”
小姐谦虚的说：“没办法，这是我的专业。。。最后没什么好推销了，小姐：“不如再买一条内裤吧！看来你应该穿L号的！”
男子笑道：“哈哈。。。小姐，你终于看错了，我从中学以来都是穿S号的！”
没想到小姐告诉他：“如果长期穿S号，就会压迫到蛋蛋(睾丸)，如果长期压迫到蛋蛋，你就会偏头痛！所以换到L号就好了！”
男子当场放声痛哭……
女：“我的这次演唱完全失败了。”
男：“可别这么说。你看观众不是兴高采烈，全场一片掌声吗？”
女：“我正为此而伤心呢。若是观众沉沉入睡，全场一片鼾声，那该多好啊！”
男：“天呀，你指的是哪首歌？”
女：“《摇篮曲》呗！”
尴尬一
女：你是第一次相亲吗？
男：是的。
女：其实这是我朋友给我的忠告：第一次相亲时如果没有重大的不满意，最好还是跟第一次相亲的对象结婚……
男：哦？为什么？（她在暗示我什么？）
女：根据我朋友的经验，相亲次数越多，对对方的满意程度会越来越下降。
男：（看来这次有戏）……
女：相亲对象一个比一个差，到头来才发现还是第一个最好。 男：就是。（难道我就是他的第一个？）
女：是啊！我现在才明白要是早听她们的劝告就好了！（一脸悔意。）
尴尬二
第一次见面，你对她很是来电，她对你感觉也不错，邻家女般向你讲述她以往的故事。最后两人都觉意犹未尽。你一激动：“我带你去唱卡拉OK。顺便介绍我的朋友给你认识。你一定会喜欢他们。”女孩欣然答应。于是你电话约来一群狐朋狗党。 老友终于来了，还是风风火火的老样子。见到你身边的她，沉默了片刻说：“你太过分了！叫这么难看的小姐！”
尴尬三
父亲密友张伯伯家。你穿着老妈指定的长裙，优雅贤淑得像芭比老娃娃；看到男主角只觉面熟，似乎他也有同样感觉。两人对望许久，大家在旁笑颜逐开，心中定觉得情势大好、十分可为。但不到3分钟，“我想起来了”，口中茶水差点喷出，“你……你是口水明！”“MY GOD！你是男人婆。”原来是中学时的死对头，仇人相见，分外眼红。 没多久长辈们已知无望，但求化解干戈，奈何越扯越多，老妈才发现原来她女儿中学时在校是霸王花、还交个小太保男友；张伯伯也才察觉这博士孙子，当年考试靠作弊、上课偷看黄色书刊……“家门不幸、家门不幸……”回到家，又讨来一阵骂。
一位胖胖的小姐嫁给一位瘦瘦的先生。老婆掌管家中大小事，她说一老公不敢说二。一天老婆心血来潮，一反常态，装出嗲嗲的声音，撒骄的说：老公！你爱不爱我？
老公以肯定的声音回答：当然爱！
老婆听了便心满意足的继续做家事。隔了几分钟，老婆又按耐不住，跑去问老公：“老公老公，你刚才说爱我，是不是怕说实话伤害我？”
这次老公以颤抖的声音回答说：不！我是怕你伤害我
我曾连续三四年梦到同一个梦（姑且叫作梦吧），一个白袍女人静静站在我的床前，面容我没有盯着看过，因为很害怕，似乎很模糊，当时的情形就像鬼压床，动不了出不了声，但是头脑十分清醒，心里很恐惧却摆脱不了，使劲挣扎清醒了，当快要入眠时她又出现了，如此反复多次，只有打开灯才不会再看见她。
更奇怪的是，如果是梦，应该每次都是一样的场所，但我与她的会面却是当时的具体环境，我在家里，周围环境就是我的卧室；我在学校宿舍，场景就是我的寝室；后来我搬了新房，她又跟我到新家。。。就这样被她困扰了好几年，不知从何时起她没再出现过，请各位有在行的帮我解释一下这是我的梦还是鬼压床，或者别的什么？
补充：我最早见到她的那个房子里解放初期死过一个老太太
约翰不知该送什么东西给他的同龄女友做生日礼物于是他问祖母说：“祖母，要是明天是你的十六岁生日，你想要什么？”
祖母欢快地回答：“我什么别的东西都不要了。”
一个百货公司推销员，对一位家庭主妇喋喋不休，把所有产品优点一一介绍，主妇毫无反应，推销员最后问到：“说了半天，府上究竟缺少什么？”主妇直接了当的说：“钱。”
尼克：“天气怎么这么冷？”
爸爸：“因为现在是冬天，冬天总是冷的。”
尼克：“为什么？”
爸爸不耐烦地说：“尼克，尼克，我小的时候，从来没有问我的爸爸这么多问题。”
尼克：“啊，这就难怪你不懂得回答我的问题了。”
一位男士说：我真不懂为什么法律规定一个男人只能有一个老婆。
另一位男士说：你肯定是个单身汉，你结婚之后就会发现，其实这条法律是保护男人的。
课堂里正上着“生理的触觉”，老师说：“大家都应该听过，医学上把“痛”分为十二级。第一级是指被蚊子叮咬程度的痛，第十二级也就是最痛的一级，那就是女人在生产时的痛。”
此时，有人举手问道：“老师，那有没有第十三级的痛？”
另一个学生主动回答：“就是女人在生产时，被蚊子叮到嘛！
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