钱某，一日在酒场上不胜酒力，迷迷糊糊中误入女厕，在隔间呕吐，此时一女士入厕小解，钱闻其小便声误以为有人在倒啤酒，怒道：“我早就说过不喝了，谁又在倒？”女士闻言吓了一跳，遂憋住小便，欲待钱走了以后再解，未曾想竟憋出一个屁来，钱先生闻之大怒，用手重重拍着隔板，大声斥责道：“我说过不喝了不喝了，谁又启了一瓶？谁启谁喝！”
旧时年关，有人在家设宴招待帮助过他的人，一共请了四位客人。时近中午，还有一人未到。于是自言自语：“该来的怎么还不来？”，听到这话，其中一位客人心想：“该来的还不来，那么我是不该来了？”，于是起身告辞而去。其人很后悔自己说错了话，说：“不该走的又走了”，另一位客人心想：“不该走的走了，看来我是该走的！”，也告辞而去。主人见因自己言语不慎，把客人气走了，十分懊悔。妻子也埋怨他不会说话，于是辩解道：“我说的不是他们”。最后一位客人一听这话，心想“不是他们！那只有是我了！”，于是叹了口气，也走了。
一次上班在公交车，碰到一对男女竟公然。。。。。。
那天人满为患，紧贴车门的一男一女，男的戴副眼镜，拎个皮包，一脸隈琐，女的标准OL的样子。两人肆无忌惮地谈话：
男：今晚你老公不在家吧？周围一下安静许多...)
女：嗯,他这礼拜都在外地。
男：那今晚可以耍了？(隔壁的大伯扭头过来看..)
女：你想咋个耍嘛？(隔壁的阿姨也扭头过来..)
男：老样子撒，我开房间 (隔壁的中学生也扭头过来...)
女：切，你开房我才不来呢，要么我开 (众人大跌眼镜...)
男：好撒，你开，我进来整死你 (周围群众倒吸一口凉气...)
女：以为我好欺负说，不晓得哪个弄哪个，吃不消不要求饶 (群众眼里散发着BS的光芒)
男：你再凶我也只能陪你1个钟头，晚上我还要陪我女朋友 (车厢里有杀气...)
女：喊她一起来耍撒 (Faint...)
男：她只会斗地主，不会打麻将.... (全部暴走）
一天，有个酗酒者被押进警察署。
“你怎么又上这儿来了？”警察问。
“是两个警察送我来的，先生。”
“又多喝了酒吧？”
“是的。不过这回不是我，而是他俩。”
旧时年关，有人在家设宴招待帮助过他的人，一共请了四位客人。时近中午，还有一人未到。于是自言自语：“该来的怎么还不来？”，听到这话，其中一位客人心想：“该来的还不来，那么我是不该来了？”，于是起身告辞而去。其人很后悔自己说错了话，说：“不该走的又走了”，另一位客人心想：“不该走的走了，看来我是该走的！”，也告辞而去。主人见因自己言语不慎，把客人气走了，十分懊悔。妻子也埋怨他不会说话，于是辩解道：“我说的不是他们”。最后一位客人一听这话，心想“不是他们！那只有是我了！”，于是叹了口气，也走了。
爱德华被征入伍，当伞兵。他还没有习惯坐飞机，上司就命令他跳伞。他只好跳下去。他总算平安地着陆，见到上司后说：“请你记住，我已经跳过两次了。”
“爱德华，你明明只跳了一次！”
“不对！是两次，长官，第一次和最后一次！”
一个因病住院多日的女子，甚觉无聊。有天中午，她的男友前来探望她。。。男友离去后，护士进入病床做例行检查，发觉她下体有异物，便问她是怎么回事？
她不晓得怎么解释，只好说：“是刚才医生进来打针的呀！”天啊！医生猥亵病人，此事非同小可，护士又再追问：“我要知道打什么针，针筒呢？”
女子说：“我怎么知道呢？他打完针，当然是连针筒也带走的。”
这是一通宠物食品的电话市场调查，接电话的是一个小孩。
市调员：小朋友，你家里有没有养小狗，小猫，小兔子，或是小鸟？
小孩：没有，我妈就生了我一个！
来办事的人多，办公楼一楼的洗手间“味道”较大，科头打印几个大字贴在门上“来时匆匆，去也冲冲”，提醒使用者注意冲水。
3天后，第一小间门上贴有字条:“有小便宜,得大解脱”
一星期后，旁边贴上：“有小便，宜。得大解，脱”
10天后第二小间门上贴有：“进去三步紧,出来一身轻”
两天后，旁边贴上：畅通上下,集雅东西”，横批“新陈代谢”
15天后，第三小间贴有：“来前百步紧,出后一身松”，横批“愉悦身心”。
两天后，旁边贴上“静坐觅诗句。放松听清泉”，横批“清静世界”
“我终于从我家那只宠物狗身上，夺回太太的心了！”
“是喔？！你老婆不是恋狗狂吗？你怎么办到的？”
“其实很简单，我只是将我太太精心做给狗吃，狗不愿意吃的食物，而我却津津有味地吃光了。”
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