格尔・普什卡牵着狗从兽医那里回到了家。他叹着气对妻子说：
“我们这条可怜的狗，它一路上一直在叫，仿佛有什么话要对我说……”
妻子打量了一下那只狗，喊了起来：“蠢货！这只狗大概是想告诉你，它根本就不认识你。”
游泳班上我教儿童怎样浮，要他们想像如躺在床上一般，「全身放松，闭上眼睛。」
一个小女孩在水上翻腾转身，我问她有什麽不对。她叹了一口气说：「我怎么躺怎么不舒服…。」
有个好酒贪杯的人，每天都要饮得大醉，他的妻子非常厌恶，总想设法使他改过。有一次，他又喝醉了，妻子就偷偷地把一副猪肝放到他吐出的污物中。待他醒来后，妻子就劝戒说：“你看，你醉得连肝都吐出来了。人有五脏，你现在已经吐出了一脏，如果以后再酗酒，就会有生命危险了！”那人瞧了一眼猪肝，若无其事地说：“唐僧只有三脏（藏），还能够到西天去取经，现在我只吐出了一脏，可是比他还多一脏呢，怕什么？！”
一位推销员卖了一部电脑给一家出版公司。
几个月后，他满怀信心地再去那公司拜访，却看到电脑原封未动，
心中感到十分惊奇。便问道：“是有什么不对吗？”
“一点也没有，”总编辑说，“产量增加，效率提高！”
“究竟是怎么回事？”
“每天早晨，我警告职员说，假如你们不刻苦工作，加倍努力，
那部机器就会取代你们！”
虱子自我夸耀：“蚤生在猫狗身上，所以是猫狗种；蚊生在水里，所以是水种；臭虫
生在木缝里，所以是木种。它们都是杂种。唯独我生在人身上，所以是真正的人种。”
这些话一说出来，触犯了众怒，大家都一齐围攻虱子。苍蝇知情后，笑道：“蚤能跳，
蚊能飞，臭虫能走，却各有所长。
唯独虱子最蠢，根本没啥本事。别说它不是人种，即使是人种也没有什么了不起的。”
来福夜半时分带着一身酒气回到家，倒头便睡。
一会儿，他老婆推搡着他直喊：“哎哎，你刚才在外面做什么了？！”
来福：“没做什么呀……”
“没有？那这条蕾丝内裤……”
“哦，酒巴搞气氛赠送的。”
晚上去大学后门吃烧烤，烧烤摊前有一小黑板，上面有几行大字：
烤
牛肉串
鸡腿
鸡心
偶旁边一漂亮的小女生很大声的像有回事的一字一句喊道：烤 牛 鸡 鸡。
边上众人狂汗！
在一个夏天，琼斯去非洲的丛林探险。不幸的是遇上了食人部落，当时他的心就凉了。对天发出一声长叹：“啊！天哪，这下我完了！”不料却从天空中传来上帝的声音：“不，你还没完，赶快用你脚下的石头砸死你面前的头领。”琼斯当即照办。上帝这才说：“这下你才完了！”他往四周一看，发现有一百多土族人正用愤怒的眼睛盯着他。
某精神病院新来护士一名，此女初来乍到，见院中有一病人围着一口古井打转，口中念着：＂13,13,......＂小护士心中颇为奇怪，想不出这个“13“是何含义，连续观察几日，均是如此。她总想上前问个究竟，但害怕病人发作，始终不敢。一日，小护士终于安捺不住好奇心，慢慢的走到那个病人身边，探头向井中观望。突然那个病人报住护士的双腿，向上一掀，把她扔进了井里，随后在井旁边跑边念：＂14,14,14,......“
在纽约的一家中国餐馆，我亲眼看见一位外国朋友吃水饺用的方式是“中餐西吃”，按西餐的习惯，先喝汤；他把那一大碗青菜豆腐蛋花汤先喝完，然后开始操起他的刀叉；先用刀将每一只饺子切开，使肉馅和饺子皮分开，然后吃一口饺子皮，再吃一口馅……
慢慢咀嚼、品尝，吃得津津有味，还不时向我投来微微的一笑。我见状，走近问：“好吃吗？”他用生硬的中国话答：“如果再能配上一点果子酱和奶油，那会更加OK。”
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