某天，校长在上课前随便走进一间教室准备听课。终于铃响了，地理老师拿着地球仪走进教室放在讲台上，回过礼后便道：同学们看看教室多了个什么东西呢？
学生齐答：校长。
地理老师怒道：校长是东西吗？
学生：校长不是东西。
一个富家之子去考试，父亲事先考了他一下，成绩很好，满以为一定能录取了，不料榜上竟没有儿子的名字。
父亲赶去找县官评理。县官调来卷查看，只见上面淡淡一层灰雾，却看不到有什么字。
父亲一回家便责骂道：“你的考卷怎么写得叫人看也看不清？”
儿子哭道：“考场上没人替我磨墨，我只得用笔在砚上蘸着水写呀。”
（1）
“喂，你听着，你女朋友散散在我手上？三天之内不付我200万元现金――我就不客气了，你就等着到月亮下收尸吧！”
“真的？你让我听听她的声音――确认一下。”
“救我大林……”
“OK！我可以给你200万，但三天之内你若不撕票我就报警！”
电话里传来绑匪摔到在地的声音。
（2）
“喂，你听着，你女朋友散散在我手上？三天之内不付我200万元现金――我就不客气了，你就等着到月亮下收尸吧！”
“真的？太好玩了，我刚抢到这台手机耶，大哥你在哪呀？不如我去跟您学绑架，比抢包来钱多哦。”
电话里传来绑匪摔到在地的声音。
（3）
“喂，你听着，你女朋友散散在我手上？三天之内不付我200万元现金――我就不客气了，你就等着到月亮下收尸吧！”
“不会吧，今天又不是愚人节。”
“你可以听听她的声音――确认一下。”
“救我大林……”
“恩，蛮象那么回事，但你有没想过后果？”
“什么后果？三天之内不付我200万元现金――你就等着收尸！”
“为什么？因为你拨错号码我就要去为个陌生人收尸？”
电话里传来绑匪摔到在地的声音。
（4）
“喂，你听着，你女朋友散散在我手上？三天之内不付我200万元现金――我就不客气了，你就等着到月亮下收尸吧！”
“真的？你让我听听她的声音――确认一下。”
“救我大林……”
“哦，这样啊，钱我可以给你，但你不觉得200万太少了吗？我可以给你200万，但你花光了怎么办？又去绑架？不要吧，又累又危险，不如我用这200万帮你做一个投资计划，你听着……”
电话里传来绑匪摔到在地的声音。
（5）
“喂，你听着，你女朋友散散在我手上？三天之内不付我200万元现金――我就不客气了，你就等着到月亮下收尸吧！”
“别、别，绑匪先生，请您千万手下留情，别伤害她。”
“你可以听听她的声音――确认一下。”
“救我大林……”
“大哥，我同意付您赎金，但是我现在拿不出200万元现金啊，我给您送2000件白衬衣，2000件T恤衫――都印了可爱卡通的哦，好不好？不够的话我再给您加1000件胸罩，各种尺码都有，电脑绣花的……”
电话里传来绑匪摔到在地的声音。
（6）
“喂，你听着，你女朋友散散在我手上？三天之内不付我200万元现金――我就不客气了，你就等着到月亮下收尸吧！”
“是吗？”
“你可以听听她的声音――确认一下。”
“救我大林……”
“哦，这样啊，钱我可以给你，但你必须先告诉我，你有没有那个她？”
“没有，老子只要钱。”
“没有？我凭什么相信你？你是要是正人君子还会做绑匪？――假如你已经那个她了，她可就是你的人了哦，我没必要再付钱。”
电话里传来绑匪摔到在地的声音。
（7）
“喂，你听着，你女朋友散散在我手上？三天之内不付我200万元现金――我就不客气了，你就等着到月亮下收尸吧！”
“真的？我凭什么相信你绑架的一定是我女朋友寥寥？“
“你可以听听她的声音――确认一下。”
“救我大林……”
“这不算，声音相似的人太多！”
“她嘴里堵了棉花，是有点失真。”
“你把棉花拿开。”
耳机里穿出一声刺耳的尖叫。
“老公，绑匪已经被我的尖叫震昏过去了。”
（8）
“喂，你听着，你女朋友散散在我手上？三天之内不付我200万元现金――我就不客气了，你就等着到月亮下收尸吧！”
"真的？
先生您可能是太激动拨错号码了，这里是某某街派出所！
您等着，我们已锁定你的方位，马上派专人专车去接您！"
电话里传来绑匪摔到在地的声音。
（9）
喂，你听着，你女朋友散散在我手上？三天之内不付我200万元现金――我就不客气了，你就等着到月亮下收尸吧！”
"不是吧？？你绑的是哪个散散啊？礼品店的？夜总会的？写字楼的？还是。。。。？？！"
电话里传来绑匪摔到在地的声音。
记得很久以前看过一个故事，说的是问在是放牛的娃：“你在做什么？”
“放牛。”
“放牛做什么？”
“挣钱。”
“挣钱做什么？”
“找老婆。”
“找老婆做什么？”
“生娃。”
“生娃做什么？”
“放牛。”
前几天，偶遇同学在上网，我也问：“你在做什么？”
“上网。”
“上网做什么？”
“download！”
“down什么？”
“系统优化。”
“有什么用？”
“上网更方便，download更快！”
地理老师:“亲爱的,你知道吗?你是东半球,我是西半球,如果我们在一起,便是整个地球了。”
(回信:“地球上只剩下我们这孤单的一对么?”)
历史老师:“现实是今天,历史是昨天,我们相爱,昨天和今天便联系在一起了。”
(回信:“没有明天,我们活着还有什么意思呢?”)
数学老师:“亲爱的,你是正数,我是负数,我们都是有理数,该是天生一对啊!”
(回信:“如果我们做出了无理的事,还是有理的吗?”)
政治老师:“你是存在,我是意识,存在决定意识,我永远是你的仆人。”
(回信:“意识对存在的反作用你不知道吗?那么你是主宰我的皇帝了。”)
语文老师:“亲爱的,你是夏夜的星,你是春天的云,你是淙淙的小溪,你是轻盈的舞步。。。”
(回信:“天啊,你惟独不爱我这个人。”)
无理老师:“你是阴极,我是阳极,我们靠在一起,便会产生爱情的电!”
(回信:“我不敢靠近你,万一不小心触电会死去。”)
生物老师:“人是富有情感的高级动物,你一定会接受我的爱,因为我们是最高等的动物!”
(回信:“请把你的求爱信寄到动物园去吧!”)
大约是７１年，渭南县新提拔的县委书记在全县三级干部会上做报告，讲话稿事先以由秘书写就在县委专用稿纸上。
这种稿纸照例有“渭南县委专用稿纸”几个红字印在每页顶端，书记也就一字不拉照念，所以每隔几分钟就有“渭南县委专用稿纸”几个字莫
名其妙的插进来。
听众开始摸不着头脑，后来就知道是怎么回事了。
大家都憋住气，静静的等待那几个字从书记嘴里冒出来，接下去是一阵哄笑，然
后平静下来，等待下一个高潮的出现。
书记全然不觉，直到秘书走上前去小声告知那些红字是不需要念的。
书记坦然一笑说：“我还思谋着红字儿是最要紧的呢，再说念一下也没啥关系么。”
孙子骄傲地把记分册给爷爷看。
爷爷说：“唉，我读书时，历史成绩总是100分，而你才90分。”
孙子感到很委屈：“爷爷，您读书的时候，历史要短得多啊！”
一个新官上任，乡下每个里长要收100担大粪上交官府肥田。有个里长收了99担，还少1担，怎么也收不齐了。急得无法，就拿苋菜煮水，凑成1担充数。官吏问：“这担粪怎么这样红啊？”里长答：“百姓肛门里的粪都掏光了，这都是硬挤出的血啊。”
任性刁蛮的大姐，总算要嫁人了。那个准女婿就要去拜见未来的岳父岳母，岳父很忧心的看着未来女婿，并且开口说道：“结婚以后，你一定要。。。”
未来女婿马上接口说：“我知道，结婚以后我一定会好好照顾她的！”
结果岳父摇摇头说：“我的意思是说，婚后你一定要好好照顾你自己！”
>>小明是一个很混的小孩
>>
>>他爸爸担心他的成绩，就跟他说，
>>
>>
>>如果考上一间好的国中，就给他一个愿望。
>>
>>
>>於是小明就很认真，
>>
>>
>>结果果然考上了一间很有名的国中。
>>
>>
>>他爸就说：我可以给你一个愿望
>>
>>
>>小明就说：什麽愿望都可以吗'
>>
>>
>>他爸就说：没错，什麽愿望都可以！
>>
>>
>>小明就说：那我要三根不同颜色的羽毛。
>>
>>
>>他爸觉得很奇怪
>>
>>
>>小明为什麽不要一些别的东西
>>
>>
>>偏要三根不同颜色的羽毛呢？？
>>
>>
>>不过他还是去找了三根不同颜色的羽毛，给了小明。
>>
>>
>>小明就很高兴。
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