mac机第n代.代号G8.
在中国的G8发布会上,苹果公司宣称:要让世界上的电脑设计者都爽它一回,大家都来用G8(台下大笑).
两电脑平面设计师的对话:
"平时干活我用的是奔7,你用的什么呀？."
"我用G8".
"什么???那...觉得怎样?"
"蛮爽地!很快,非常快!"
"哪到底是多少下,8下吗?"
小张属鸡，小李属狗。大学相处，俩人暗恋了五年。临近毕业分配，心里都着急。一天小李写了一张纸条给小张，只有一行字：鸡犬相问，老死不想恋爱？小张也写了一张纸条给小李，也是一行字：鸡犬相吻，老死不再恋爱！
某地的公交车上就设了有刷卡的机器，刚出来的时候人们对这机器就产生了很浓厚的兴趣，一位年轻的女士看到许多人都是拿个手提包有些是撅起屁股然后司机就让他们都过了，这时候女士看到前面一位少妇把屁股一撅然后就找了个位置坐了下来，这位年轻的女士也效仿着前面的少妇，把屁股一撅然后就走了。这时司机把年轻的女士叫住了。
“喂，你还付钱呢？”司机回头朝那位年轻女士叫了下
“怎么？什么意思啊？他们不都把屁股一撅就通过了，我比前面的那位少妇还年轻，她一撅屁股就可以通过，我就不行了啊！我还比她年轻呢！”说完气忽忽地甩了甩头发
一说完车上的人晕倒一小片
“我晕。赶紧给钱吧！”司机又冲那位年轻的女士吼了吼
“就是吧！前面的那个少妇都还没有把你搞晕，我都能把你搞晕，还用付钱啊？”
说完这句话，顿时车上的人晕倒一大片
“赶紧给钱吧。那个少妇是刷卡的。你有卡也可以刷啊！”
“刷就刷。”说完这时候年轻的女士走到公交车的前门再一次撅起屁股，这时司机看了看她
“刷卡啊。你有卡就拿出来，没有就给现金吧！”司机看着年轻的女士又吼了吼
“给就给，大不了下次我再穿漂亮点。”说完把钱投进了那个机器里
一说完，车上的人全部晕倒，这女的也太搞笑了，哈哈
会计课老师提了几个概念问题，学生回答很不理想，老师不高兴他说：“概念如此差，将来毕业后如何胜任会计工作，更谈不上当老板了。”
不料，有个女同学说：“我可以当老板娘嘛。”全班哄然，突然又传来一位女同学的声音：“当老板的娘也可以。”
一天傍晚在小河边，阿Q对他的的新交女朋友说：我可以讲一个字让你笑。女友说不信。阿Q这时，走到了一只哈八狗面前，扑通一声跪地上，只听一声大喊：爹。结果引来了所有闻言者的哄堂大笑。阿Q回过头来对女友又喊了一句：妈
妻子在临终的丈夫旁哭泣，丈夫安慰道：
“别伤心了！也许不久你会再找到一位理想的伴侣！”
妻子反而哭得更伤心他说：
“谁会要我这老太婆呢？如果你10年前就这样的话……”
张三的胃病相当严重，必须动手术切除，于是他请城里最好的医师为他动手术。当麻醉的药性过了后，医师前来巡房检查，殷勤地问他：“你觉得怎么样？”
张三不解地说：“肚子还好，可是喉咙却很痛，这是什么毛病？”
医师得意地回答：“你先别紧张。我告诉你，当我为你动手术时，碰巧全省各大医学院的高材生
前来观摩，你知道这项手术十分麻烦，但是我却很仔细地完成它，手都没有发抖，所以，这次的手术可说是十全十美。当我做好缝合手术时，全场掌声如雷，大家都叫‘再来一个’，所以我只好将你的扁桃腺也割了。。。”
美国第26位总统西奥多・罗斯福（1858――1919年）有一次被偷去许多东西。他的朋友写信安慰他，他给朋友回信说：
“谢谢你来信安慰我，我现在很平安。感谢上帝，因为；第一，贼偷去的是我的东西，而没有伤害我的生命。第二，贼只偷去我部分东西，而
不是全部，第三，最值得庆幸的是：做贼的是他，而不是我。”
看台上，两个素不相识的球迷争了起来。
“甲队准赢。说错了，就把我的姓倒写！”
“甲队准输。否则，把我的姓横写。”
“你贵姓？”
“姓田。你呢？”
“姓王。”
N年前的某日晚上与老表一干人去酒吧腐败，离开的时候见到电梯口垃圾桶里的一张纸巾（我们叫卫生纸）被其他客人丢的烟头给点着了。消防安全人人有责，兄弟俺立马大叫：“保安，保安，卫生巾着火了，快拿水灭掉。”刀嫂拉了拉俺，俺还没醒悟过来，教育老婆道：“卫生巾着火也是很危险的……”随即发现旁边的人像看怪物一样看俺。
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