小毕那走进杂货店，店员问道：“你要买什么？”
“买10磅15个法郎一磅的糖，加4磅90法郎一磅的咖啡再买2磅27法郎一磅的奶油，然后再加30法郎的面包。”小毕那说。
“594法郎。”店员说。
“假如我给你一张1000法郎的钞票，你该找给我多少？”
“406个法郎，快一点，我没有时间跟你磨蹭。”
小毕耶一面走出店门，一面说：“这是老师要我明天交的作业，我还不会算呢，实在太谢谢你了。”
三国人物尿床被发现后
1、[关羽]：一次夜间敌军来袭，关羽从床上爬起骑马出去应战，力斩敌军将领华雄回来后，见张飞摸着他的被窝说：“二哥好身手，此尿尚温！”（从此关羽脸被羞红了。）
2、[曹操]：用尿过的被单将早上给他叠被的人活活勒死，道：“宁让我负天下人，勿让天下人负我！”
3、[诸葛亮]：早上见周瑜站在他床前看，大惊失色，忙走过去，用扇子一顿狂扇，然后眼珠一转，微微笑道：“周将军，此乃一张作战草图而以，长江以北为曹操，长江以南为孙权”
4、[刘备]：起床后，发现尿床了，恰好众将又都在床边，忙拽过床单捂住自己的脸，然后嚎啕大哭道：“众将军日夜操劳，备心不忍呀”！一边哭一边把床单拧干。
水浒人物
1、[菜园子张青]：对孙二娘说：“老婆，你把我床单弄哪儿去了”？？孙二娘悄声道：“你这床单都尿透了，我把它往酒坛子里拧一拧”！
2、[及时雨宋江]：使出崩溃战术，当着众人的面，急忙把尿过的床单披到身上，放声傻笑，让别人认为自己是疯子。
3、[行者武松]：武二郎做人就是光明磊落，直接把床单贴到墙上，写上“尿炕者，打虎武松也”！
4、[花和尚鲁智深]：在菜园子午睡的时候尿炕了，为了顾全自己的面子，只好编瞎话，对众人说：“这可不是我的鸟尿的，是这棵柳树上的鸟尿的”！说完倒拔垂杨柳。
金庸人物
1、[东方不败]：任我行拿着一张床单，虎视眈眈的看着东方不败，问：“我这葵花宝典的字怎么模糊了”？
东方不败长叹一声道：“**！又他妈尿了，我真不争气呀”！一气之下，挥剑去之。 2、[欧阳克]： 早上发现被窝里凉飕飕的，知道自己尿炕了，见欧阳峰正在床边等其练功，不好意思出被窝，耗了半个钟头心生一计，大叫：“叔叔，看我这招**功是否标准”，说着翻身起床，四肢着地，把被子压在身下。
3、[段誉]：半夜尿炕象喷泉似的，萧峰被惊醒道：“三弟，你在做甚”？段誉忙解释：“大哥，没事儿，我在练六脉神剑呢”！
4、[丁春秋]：起床时发现一群弟子站在床前，举着他昨晚上尿过的床单，敲锣打鼓的喊：“星宿老仙，法力无边，尿炕水平，如日中天”！
5、[灭绝师太]：先威逼，再利诱。先对周芷若说：“你给我发誓，不能把我作晚上画地图的事儿告诉张无忌，否则，将来生出来孩子男的世代为奴，女的世代为娼”！然后把掌门戒指送给周芷若当封口费。
圣斗士人物
1、[处女座沙加]：起床时用鼻子嗅了嗅被窝，大惊失色，见一辉、紫龙、瞬等人已经闯入，急忙使出看家绝活“六道轮回”，先把几位的五官功能给废了！！
2、[水平座卡妙]：异常冷静，暗暗使用“绝对零度”，把棉被上的尿给冻上了！！然后一顿“钻石星尘”把冰块敲碎。
3、[蛇夫座莎尔拉]：“糟糕，床单被星矢看见了，”一记“发电魔蛇”把床单挠的稀烂，然后扑到星矢怀里，哭道：“我们女圣斗矢的床单要是被男人看见了，要么就杀了他，要么就爱上他”！
４、[白羊座穆先生]：原以为使用“水晶墙壁”把入宫的圣斗士隔在外边可完事大吉，可惜的是错把床单当成墙壁给撑起来了。
５、[天龙座紫龙]：羞愧难当，低声道：“老师，对不起，我又没控制住”！！童虎叹了口气：“唉，紫龙，还是不会活学活用啊，你能让庐山大瀑布倒流，为啥不能让尿倒流呢”！！
小新在网上新交一女友,逢人便吹嘘自己女友的容貌如何美丽....某日小新看着女友的照片赞叹不已,直道『真像仙女下凡....』
其室友一时好奇,忍不住欲借照片看看下凡之仙子,准备"惊艳"一下;结果看完后只有一个问题:『你这个仙女下凡时....是脸先着地吗?』
一位苏格兰人到巴黎的咖啡馆问：“一杯白兰地酒要多少钱？”
“在凉台上喝是两法朗，”服务员答道，“如果您在柜台旁边喝，交一个半法朗就够了。”
苏格兰人想了一会儿问：“要是在柜台旁单腿站着喝呢？”
姑：“嫂子，你看我找对象是找没有婆婆的好呢，还是找没有嫂
子的好？”
嫂：“最好是找没有小姑子的！”
“喂，约克，这次约会成功了吗？”
“可以说，成功一半。”
“是什么意思？”
“这次是我去了，她没去。”
“啊！”
一家医院的加护病房的病人总是在星期天十一点左右死掉，甚至有些人那时还没有生命危险。
这让医生们困惑不解，有的甚至以为是某种超自然的力量在起作用，于是全世界的专家组成一个科研机构来调查事情的原因。他们迅速赶到这家医院。
一个星期天上午，十点前几分钟，医院里所有的医生和护士跟随专家组来到加护病房的前面，留心去看可怕现象发生。
时钟刚刚敲响十一点，在星期天打扫的清洁工走进加护病房，拔掉重病号的生命维持系统电线插头，然后插上了吸尘器插头，开始打扫卫生……
阎王差鬼卒拘三人到案，先问第一个：“你生前作何勾
当？”答去：“缝连补缀。”王曰：“你迎新弃旧，该押送油锅。”
又问第二个，“你作何生理？”答曰：“做花卖。”王曰：“你节
外生枝，发在油锅。”再问第三个，答曰：“糊鬼脸。”王曰：
“都押到油锅去。”其人不服，曰：“我糊鬼脸，替大王张威壮
势，如何同犯此罪？”王曰，“我怪你见钱多的，便把好脸儿与
他，那钱少的，就将歹脸来欺他。”
有人问指挥官：“在您的部队里，您为什么宁愿要那些结了婚的士兵呢？”
“因为结了婚的士兵即使挨了克，也能唯唯诺诺地执行命令。”
毕加索对冒充他的作品的假画，毫不在乎，从不追究，
看到有伪造他的画时，最多只把伪造的签名涂掉。
“我为什么要小题大作呢？”毕加索说。
“作假画的人不是穷画家就是老朋友。我是西班牙人，不能和老朋友为难。
而且那些鉴定真迹的专家也要吃饭，而我也没吃什么亏。”
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