新婚的妻子对她的丈夫说：“亲爱的，我得向你承认，我只会做两个菜：黍米粥和糖煮烂苹果。”
丈夫看了看摆在面前的菜盘：“这是它们中的一个吗？”
电影大亨决心制作一部有史以来规模最伟大的巨片。“我要动用前所未见的阵容来演那战争场面。”他扬言，“双方各用两万五千名临时演员。”
“好极了！”导演半信半疑地说，“可是，我们怎样付得起那么多钱给他们呢？”
“计划的妙处就是，”大亨回答，“我们要用真枪实弹。”
音乐课上，教师做音乐接龙，即前一个同学喝一个音调的“拉”，下一个同学要先重复前一个同学的“拉”，再唱出另一个音调的“拉”。有个男生无聊，在每个人的“拉”音后都加个字，什么“拉风”、“拉面”、“拉大便”之类，等到他用非常优美的音色唱出一个“拉”后，音乐老师笑咪咪的看着他说：“让我们看看你能拉什么。”
在一列开往纽约的火车上，美国《纽约论坛报》的创办人、霍勒斯?格里利的邻座在读一份《太阳报》。格里利老是对别人产生去买对手的报纸的动机很感兴趣，便同他闲扯了起来。转到正题上来了之后，格里利问他：“你为什么不买《论坛报》呢？《论坛报》的内容比《太阳报》更丰富，消息也多。”
“我也买《论坛报》，”那位看上去一副粗相的男子说，“不过只用它来擦屁股。”“噢，只要你坚持这样做的话，要不了多久，你的屁股会比你的脑袋瓜更有头脑。”
话说，一位胖胖的小姐，嫁给一位瘦瘦的先生。老婆掌管家中大小事，她说1，老公不敢说2。
一天，老婆心血来潮，一反常态，装出嗲嗲的声音，撒骄的说：老公！你爱不爱我？老公以肯定的声音回答：当然爱！老婆听了便心满意足的继续做家事。隔了几分钟，老婆又按耐不住，跑去问老公：“老公，老公，你刚才说爱我，是不是怕伤害我？”这次老公以颤抖的声音回答说：“不！我是怕你伤害我。”
北齐人王皓从年轻时代就建树了功业，但他却又生性迂腐，反应迟缓。
王皓曾随从齐文宣帝北伐，骑了一匹红马。有一天早晨下了霜，红马身上蒙了一层白霜，他就认不出自己的马了，急得直说马丢了。他的侍从官到处去找，也没找到。
不一会儿，太阳升起来了，融化了红马身上的白箱，这匹红马活蹦乱跳地出现在他眼前。他一见，才惊喜地说：“原来我的马并没丢啊！”
警察在海边抓到一个偷补龙虾的男子，
准备依法予以罚款惩戒…
男子：「你说啥？我犯什么法？这两只龙虾是我的宠物，我是带们出来散步！」
警察：「懒的听你在胡说！」
男子：「真的啦，大人！们超爱冲到海里游泳的，只要我一吹口哨，就会游回来！」
警察：「这我倒要瞧瞧了～」
于是男子把手上两只龙虾抛到海浪里…
警察：「好，我看你怎么把你的宠物龙虾叫回来。」
男子：「啊？龙虾？什么龙虾？」
清朝名士纪晓岚,有一天和朋友一起上街.走在街上,看见前面有一家小店,店里的老板娘正忙着.
纪晓岚就和他的朋友打赌,"我会一句话,让老板娘笑,再一句话,让老板娘闹."
朋友们不相信,决定以一桌酒席为赌.
只见纪晓岚走向小店,向店门前的看门狗鞠了一躬,叫道"爹!",
老板娘"噗"地一声乐了.
纪晓岚转过身又冲老板娘叫了一声"娘!".顿时,老板娘勃然大怒,直骂纪晓岚.
于是,纪晓岚赢得了一桌酒席........
第一次实弹射击，小朱因过于紧张，将子弹打进了靶的支杆里。小朱不好意思地看着教官。教官走过来拍了拍小朱的肩膀，安慰他说：“打得还可以，留了个活口，正中敌人的左腿。”
一日，球迷甲遭遇球迷乙。甲诉苦说：“我家的那只母老虎，自以为她是世界杯裁判。我就不过多看了一会儿球赛，她居然把我罚下了床。”
乙看了看甲，不紧不慢的说：“你还比我好些，母老虎不但把我罚下了床，还找了一个替补。”
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