古人有云：“郎才女貌，佳人配才子。”可如今年代不同了，现在流行的是：女财郎貌，帅哥陪财女。咱中华民族5000年的优良传统恐怕早已被倒进马桶里冲的一干二净了………
嘿嘿………因为我是帅哥所以我很怕！
为了这张刘德华式的脸孔，周润发式的风度，里昂那多式的清纯，高仓建式的冷酷，再配上成龙的风流，郭富城的举止，周星驰的嘴巴，还有胡兵的高度。没让我少受香粉的毒害！女人的催缠，真所谓：无意落入百花园，被迫要做原始人，若要狠心离此间，沾花带叶春已残。
为了常常搅扰了满园春色，纠缠了不少鲜花嫩叶，可没让我少受那些护花大虾们的拳脚。
天哪！这哪里是我的错，都是老天降的祸，要是哪个可怜我，赶快来把我毁容！
自从告别了纯真的童年时代，（基本上是在阿姨，姐姐们的怀里度过的）从此就揭开了我悲惨的帅哥生涯。
年少无知的我，不知温柔乡里陷阱多，满以为那些，青春美丽的小羊羔们可以多少弥补我迟钝的大脑抚慰我脆弱的心灵。
却没想起：色字头上一把刀，刀刀撕心又裂肺。
让我白白受了这许多，老爹的鞭鞑，叔伯的耳光，最后还落得个，被学校的慈僖太后，记大过后又除名！
天哪！这哪里是我的错，都是小羊羔们下的毒，要是哪个不信我，我把情书当状纸！！！！
自从告别了噩梦般的校园生活，伤痕累累的我，被迫开始了，游荡街头。浪迹江湖的另一番帅哥生涯。
本以为熙熙攘攘的街头，多少可以埋没一些我的风华绝代，不曾想到既会引起严重的交通堵塞，大街小巷里都是追捕我的痴女怨妇，真是黄蜂尾后针，最毒女人心，简直是要把我揉烂了，撕碎了，最后再分尸了，才算是得尝所愿。
还好，多亏了如狼似虎的警察大哥把我从臀波乳浪里强拉硬扯出来，才不至于让我窒息而死。
只不过派出所里，有冤难诉，饱受一顿枪扁，棍击倒也罢了，最后还被法官大人定了个流氓罪，做了三年另三个月大冤狱！
天哪！这哪里是我的错，都怪妇女们上厕所，要是哪个还怪我，不知我把WC当饭馆！！！！！
自从在牢里经历了一番腥风血雨，从今以后决定洗心革面，彻底隐藏我帅哥的真面目。
真是牢里不知岁月，如今已是网络时代。
小隐藏于山，大隐藏于室，无影藏于网路！
网路是个虚拟世界，没人管你帅不帅，少了女人来纠缠，看我自在不自在！
从此我于网路里尽情冲浪，如鱼得水，或嗔或喜，或怒或笑，或苦或悲，或正或邪，或是矜持或是疯狂，或是聪明或是傻瓜。全都没人来管！更让我脱离了皮肉之苦！
愉悦之余，也还不忘了拜拜老天！别让MM来爱我！！！！！！！！！
各位先生，女士，倘若以为如此，可就大错特错了！这次真的不是我的错！
聊天室里遇到MM，本人先说我很丑，MM说：你真是有趣我说我是个大光头，MM说：你太酷了有个性我说我胡子多年纪长，MM说：这是成熟，有魅力！
我说我出门裤子不拉拉练，MM说：这叫做性感，不拘小节。
我说我大文盲，ABCD鸟语全不会,MM说：你太谦虚了，我不信！
天哪！我说我是大流氓，做过三年牢，MM轻轻笑了笑：你坏！你坏！你真坏！
所谓一朝被蛇咬！十年怕井绳！遂蓝屏当机，立即逃遁！！！！！！！！
当时心情，不可言喻，不可言喻！
天哪！天哪！天哪！老天待我何其薄！干吗让我这么帅！天涯海角没处躲？早晚让我死翘翘！※原帖来自于：来福岛爆笑娱乐网http://www.laifu.org
摩洛科在饭店里吃了一顿美味的午饭，需付一卢布，可他连一个戈比也没有，于是他问店老板：“请告诉我，在此地，如果有人打了别人的一记耳光，官司打到法院，他会被罚多少钱？”
“我想，五个卢布吧！”
“好吧，”摩洛科说，“请您打我一记耳光，再给我剩下的四卢布找头吧！”
来福夜半时分带着一身酒气回到家，倒头便睡。
一会儿，他老婆推搡着他直喊：“哎哎，你刚才在外面做什么了？！”
来福：“没做什么呀……”
“没有？那这条蕾丝内裤……”
“哦，酒巴搞气氛赠送的。”
甲：“当我听说你这个老光棍结婚的时候，我简直不相信自己的耳朵了。”
乙：“这有什么奇怪的。我家里堆积了那么多肮脏的餐具和衣服，我没有别的‘出路’。”
德让去报名参军。
在征兵办事处，负责人问：“你希望去哪个兵种服务呢？”
“我想到军舰上服务。”
“很好。我们把您安排在潜水艇上，怎么样？”
“那可不行，先生。”
“为什么？”
“因为，我平时有个习惯，睡觉时总要开窗户。”
契诃夫（1860―1904年）是俄国杰出的短篇小说家与戏剧家。有一天，一位长得很丰满，穿得很漂亮的美丽健康的太太来看望契诃夫。
她一坐下来，就装腔作势地说：“人生多么无聊，安东・巴甫洛维奇！一切都是灰色的：人啦、海啦、连花儿都是一样。在我看来什么都是灰色
的，没有欲望。我的灵魂里充满了痛苦，……这好像是一种病……”契诃夫眯起眼睛望望面前的这位太太，说：“的确，这是一种病。它
还有一个拉丁文的名字：morbuspritvorlalis。”这句拉丁文的意思是：装病。那位太太幸而不懂拉丁文。
“你怎么不再和泰德下棋了呢？”妻子问丈夫。
“你愿意和一个赢了棋就趾高气扬，输了棋就要骂人的人下棋吗？”
“噢，当然不愿意。”妻子明白了。
“他也不愿意和这样的人下。”丈夫说。
女儿：哎哟！妈妈，你踩到我的脚了。
妈妈：没关系。
女儿：妈妈，你说得不对。应该你说“对不起”，我说“没关系”。
气候不正常，瘟病流行，传染到马、牛、羊、鸡、狗、猪六畜之间。这时，外国人起居
饮食更比平时谨慎小心，查到猪瘟病，便通告屠户：凡有要杀的猪，都得经过外国医生检验，
凡是瘟猪，一律不准砍杀。于是，无病的猪反而先遭屠宰。
它们临死前都相互议论纷纷：“想不到瘟畜牲反而长命！”
一只猪叹了口气说：“这本是天下的常理嘛。你们没看见世界上的瘟官么，老百姓天天
巴望他死，他却偏偏不死！”
“大夫先生，您给我开的药，我不能吃。”
“为什么不能吃？”医生十分惊讶。
“我一看见药就反感，就不舒服，怎么办呢？”
“那还不简单，您服药的时候往别处看呗。”
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