“我终于从我家那只宠物狗身上，夺回太太的心了！”
“是喔？！你老婆不是恋狗狂吗？你怎么办到的？”
“其实很简单，我只是将我太太精心做给狗吃，狗不愿意吃的食物，而我却津津有味地吃光了。”
爱德华被征入伍，当伞兵。他还没有习惯坐飞机，上司就命令他跳伞。他只好跳下去。他总算平安地着陆，见到上司后说：“请你记住，我已经跳过两次了。”
“爱德华，你明明只跳了一次！”
“不对！是两次，长官，第一次和最后一次！”
有个酒鬼梦见得了一瓶美酒，他想把这酒炖热了喝。当他正跑
进厨房炖酒的时候，梦忽然醒了。
他非常懊悔，自言自语地说：“可惜刚才没有早点趁冷喝掉！”
我在一家ISP公司工作的时候曾经接到这样一个电话：
“您好！请问您有什么事情吗？”
“我是有事情要找你们！你们为什么让我的计算机不停地开、关？”
“开、关计算机？您的意思是不是您的Modem总断线？”
“不是，我是说你们把我的机器给关掉，然后又打开！每当我在网上冲浪的时候这种情况就会发生！”
“您能详细描述一下吗？”
“好吧，当我在机器面前正在浏览一个网页时，屏幕就会莫名其妙地‘死’了！当我随便按一个键时，它又好了！”
这时我只好绞尽脑汁向这位先生解释什么是屏幕保护了！
一位出名的内科大夫有个小女儿,凡遇别人问她是什么人,总说她自己是"马医生的女儿."母亲加以纠正,理由是这样太叫人觉得势利.她对女儿说:"从今以后,只说你自己是
马小妹就行了."
过了几天,医生的一位同事碰到她,"你不是马医生的小女儿吗?"小女孩说:"我一
向认为是,但妈妈说不是."
女人：我们女人每年都有流行色，前年是紫色，去年是黑色，今年是蓝色。男人：我们也有流行色，但是从来不变。女人惊异：什么色？男人：女色！
有一富翁，儿子愚笨，花大钱请了一位名师教儿子念书。
一年过去了，富翁询问儿子的学习情况，名师说道：“七窍通了六窍。”富翁很是高兴，付了学费让名师回家过年。
家里来了客人，富翁总用名师的话来夸儿子，终于有位来客惊叹道：“一窍未通啊！”
女：你喜欢我天使的脸孔，还是魔鬼的身材？
男：我......我喜欢你的幽默感。
布莱恩是一位自由作家，大部分时间在家用快速打字机写作。一天，她正要高兴地打完最后一行字时，4岁的女儿开始不断地问这问那：“妈妈，谁作的漫画？”
布莱恩抬头看一看电视，发现正按时播放动画片，便脱口而说：“汉娜―巴巴拉。”说着，她试图重新集中思想打完这最后一行。
“谁是汉娜―巴巴拉？”孩子惊奇地问道。
“是某个人。”母亲喃喃说着，改正了一个打印错误。
“这个人是谁生的？”
“上帝生的。”母亲咆哮道，并不得不停下手。
“但是，妈咪，”她继续问下去，“谁生上帝？”
布莱恩终于忍耐不住了，大叫道：“卡莉，出去玩，别捣乱。”
“这是为什么，”女儿耸耸肩，“我只问了一个简单的问题。”
湖边，一个画家正在画画，身后来了一男一女两口子。他们看了一会儿，最后丈夫以无可辩驳的口吻对妻子说：“看见了吧，亲爱的，不买一个相机，该有多苦恼哇！”
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