丈夫：“你在这个家里也太厉害了。”
妻子：“我给你生了儿子，没生丫头，腰杆就是硬。”
儿子：“我说姥姥的腰杆怎么直不起来呢，原来因为生了我妈。”
这是在论坛上看到的，楼主发帖询问一夜情后的疑惑，然后广大网友爆笑的回帖。
楼主开帖、
“昨晚，去酒吧玩，勾搭上了一个女的，然后，就去酒店开房间了，结果太着急了，安全套忘车里了，以为那个女自备呢，没想到她也没有，她表示不在乎，其实我心里挺在乎的，想下去拿，可是一犹豫就上了，现在感觉下身有些不适，气死我了，我好担心呀，我准备一会去检查一下，我住在桥口区，有没有兄弟姐妹推荐个医院呀，谢谢了。
还有大家以后也要小心呀。一夜情可以但是一定要注意安全呀。有机会我们交流一下经验。等我有时间谢谢心得体会。”
此帖一出，论坛里炸开了锅，摘要如下强人的回帖，牛B。
１、鼻子撞歪了
把你jj插到usb接口上，然后上网(金山毒霸或瑞星都行)在线杀毒。
２、酱油师傅
割了吧，那玩意留着也是祸根。
３、午夜的甜心
来我的网购店吧～～消炎药八折酬宾～～
４、概念XX
背诵银英传十篇，有毒杀毒，无毒强身。
５、师太是贫道的
还是切了吧，兄弟保命要紧啊
６、跌几吧
自宫得了，免除一切后顾之忧，还够条件学葵花宝典
７、齐德隆齐东强
跳水价、《葵花宝典》10元钱5本
８、菊花香香儿l986
今天是星期日，医院推荐了你也去不了。
９、只好告诉你一个消毒的方法――――
下楼买一瓶茅台酒。回来把dd泡在里面，4小时以上。
记住一定要茅台哦。
１０、鹦鹉有点红
保持网友先进性教育的工作没有做好的后果～～
１１、荷花香香
把ＪＪ泡酒精里面，然后点火，就好了
１２、按摩女小欣
兄弟不用害怕，检查就免了吧，要是真得了那个艾滋，查出了也没得治，还是趁年轻
多搞几个一夜情吧，以后要记得带套哦。
１３、非西门庆不嫁
根据我多年行医的经验，楼主正处在窗口期，要加强观察，务必每10分钟掏出来检查一次。切切
１４、插都插得那么帅
上面的人说的都不能解决问题，最好的办法就是拿一块烙铁烧红，狠下心烫下去，什么样的病毒都死悄悄了。顺祝楼主早日康复！！
１５、者、孩子他奶奶
外面下雨
穿上雨披
湿身事小
淋病事大
１６、一马青尘
给JJ泼硫酸吧 硫酸是最好消毒的了
１７、贾正晶
完了不过还有补救办法！
用塑料带绑紧你的jj(不能透一点气)
然后点5个烟穿带子里面(熏到烟灭了)
再把你jj放盐水里泡30分钟(40%纯度盐水)
最后带见光的地方(晒一个小时)
就好了！！
１８、半老男人
老中医提醒、性病自我检查的“望，闻，问，切”四法、
(1)望、就是掏出你的JJ，双眼平视GT，看是否有起泡，溃烂，变色，肿大，流脓的；
(2)闻，把鼻子凑近JJ,闻一闻是否有异味？
(3)问，问跟楼主一夜情的小女是否后有过病史？
(4)切，这个就不用多说了，用纯银刀从根部环切而下，看银刀是否颜色发生变化，如果银刀变成黑色，那么说明已经发生病变。
１９、党指挥枪
最好的补救办法、找一多年生大松树，掏出你的小jj在树干上反复全面的蹭，蹭到全部起毛刺，然后找一块大石头，或者是马路牙子之类的地方，切记要是石头的，放在上面，再找一块石头(砖头亦可)，抡圆了猛砸，完全砸扁后，再用医用酒精和生石灰调成膏状，敷上即可，肯定什么病都不会得了。楼上那些人太坏，千万别听他们的，这才是最好的治疗方法！
２０、官B民返
建议楼主先把JJ去桑拿干蒸一小时,然后电吹风暴吹一小时
２１、我很傻我很不天真
没套子用了吧！后悔了吧！知道厉害了吧！jj开始痛了吧！！告诉你个绝招保证管用。
没套套还没火柴、打火机吗？XX后赶紧喽，用打火机烤jj消毒，记得要360度转圈儿烤啊，只烤到外焦里嫩保你什么爱滋、花柳统统拜拜。
圣诞节快到了，女友希望男友能送她一枚钻戒，于是便频频在其面前有所暗示。可是男友不接领子，一直无动于衷。女友决定发出最后通牒了，在一次饭桌上，她在他眼前晃动着十根玉葱手指，问道：“你不觉得我手上少了样东西吗？”男友仔细地盯瞧了一会儿，回答：“今年你没生冻疮。”
一对恋人在通信时附庸风雅，乱用词汇，结果闹出了一个大笑话。
男的写道：“亲爱的，想我们不久前还素不相识，可如今已经熟视无睹了……”女的复道：“亲爱的，你说得太好了，我不仅对你熟视无睹，而且还横眉冷对哩！”
1951年，美国喜剧作家斯克尔顿（1913年出生）和他的几个朋友乘飞机去欧洲观光，他本人还将在伦敦雅典娜剧院出演。
当他们飞越阿尔卑斯山时，飞机的3个引擎突然熄火。情势非常不妙，大多数乘客惴惴不安地开始祷告起来。当飞机很快地降低高度抵近不祥的山巅时，斯克尔顿扮演起他最好的剧目中的一个逗人角色，以分散乘客的注意力。但许多人仍一本正经地祈祷着。在最后的一刹那，驾驶员把飞机稳稳地停在了一片陡峭而开阔的斜坡上。乘客们像逃离了地狱般地高兴起来，而斯克尔顿说：“现在，女士们，先生们，20分钟前的坏习惯可以恢复了。”
某国总统为了提高自己的声望，决定发行一种上面印有自己的脸的邮票，发行了一个多月后，总统决定到邮局查看销售情形。
总统：“销售情形怎样啊？”
员工：“还不错……只不过有人常常抱怨贴不牢……”
总统：“怎么会呢？”
语毕，总统顺手抄起了一张邮票，在背面吐了一口口水，用力黏在一张纸上。
总统：“你看这不是贴的很牢吗？！”
员工：“可是……大家都……大家都……把口水……吐在正面………”
艾丽莎郑重地对女友说：“你拒绝嫁给阿里克是犯了一个大错误，现在他和我结婚了。”
“这并不奇怪。当我拒绝他时，他就说，由于痛苦，他会做出一些极其愚蠢的事！”
中学时，我因为打架被学校开除，同班一位女生追到我家，对我说：“你走了，我怎么办？”我妈妈当时急了，问我：“你们俩有什么关系？”我也很纳闷，说：“没什么关系呀？！”就见那女生说：“你走了，我不就成倒数第一了么！！”
一个犯人难熬漫漫刑期，便偷挖地道越狱。
第一次，挖得太短，出了洞口才发现还在狱墙之内，被法官加判5年刑期。
第二次，挖得还不够长，一出洞口刚好在哨兵的岗位前，又被逮个正着。这次又被加判5年。
眼见刑期一次次加长，犯人铁了心要越狱成功，便又夜夜挖地道。足足挖了半年，觉得这回够长了。
哪知，爬出洞口，却是法院的审判庭。庭上正在宣判，法官正是前两次判他越狱罪加刑的那位法官。
钱某，一日在酒场上不胜酒力，迷迷糊糊中误入女厕，在隔间呕吐，此时一女士如厕小解，钱闻其小便声误以为有人在倒啤酒，怒道：“我早就说过不喝了，谁又在倒？”女士闻言吓了一跳，遂憋住小便，欲待钱走了以后再解，未曾想竟憋出一个屁来，钱先生闻之大怒，用手重重拍着隔板，大声斥责道：“我说过不喝了不喝了，谁又启了一瓶？谁启谁喝！”
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