一男一女上课时打瞌睡被老师发现了。老师气冲冲的质问道：“上课时睡什么觉，你们昨晚都干什么啦？”
一位朋友在岁末街头行走时，北风刮起，空中飘来一信。启之为一情书，唯行文起承转合甚有规律，文法时髦，疑出自某善作年末总结的公仆或秘书之手笔。现抄录于下
亲爱的L：
我们的感情，在组织的亲切关怀下、在领导的亲自过问下，一年来正沿着健康的
道路蓬勃发展。这主要表现在：（一）我们共通信121封，平均3.01天一封。其中你给我的信5封，占42.1%；我给你的信70封，占57.9%。每封信平均1502字，最长的达5215字，最短的也有62
4字。
（二）约会共98次，平均3,7天一次。其中你主动约我38次，占38.7%；我主动约你60次，占61.3%。每次约会平均3.8小时，最长达6.4小时，最短的也有1.6小时。
（三）我到你家看望你父母38次，平均每9.4天一次；你到我家看望我父母36次，平均10天一次。以上充分证明一年来的交往我们已形成了恋爱的共识，我们爱情的主流是互相了解、互相关心、互相帮助，是平等互利的。
当然，任何事物都是一分为二的，缺点的存在是不可避免的。我们二人虽然都是积极的，但从以上的数据看，发展还不太平衡，积极性还存在一定的差距，这是前进中的缺点。
相信在新的一年里，我们一定会发扬成绩、克服缺点、携手前进，开创我们爱情的新局面。因此，我提出三点意见供你参考：（一）要围绕一个“爱”字，（二）要狠抓一个“亲”字，（三）要落实一个“合”字。让我们弘扬团结拼搏的精神，共同振兴我们的爱情，争取达到一个新高度，登上一个新台阶。本着“我们的婚事我们办，办好婚事为我们”的精神，共创辉煌。
一个大概5/6岁的小男孩和他的爸爸站在卖日本寿司的柜台前，“爸爸爸爸 我要这个这个这个这个还有那个那个 那个。”
可怜的爸爸不知是自言自语还是在对售货小MM说：这个要8块。这个要12块。这么小。这个要16块？什么做的啊。
“爸爸，我还要这个，那个很好吃上次妈妈买了我要2个。”
我正想这爸爸可能要把这柜台上摆的这20来种寿司都要买下了只见这爸爸俯身抱起孩子：路路啊，这些日本寿司好吃吗？
“好吃”
“你说日本动画片好看吗？”
“好看”
“日本的机器人好玩吗？”
“好玩”
“你再说说日本的MM漂亮吗？”
“漂亮”
“可这些都要花钱的啊，爸爸买不起，要不用你那小猪里面的钱买好吗？”
“我不嘛”这是个小守财奴 （这娃儿还蛮搞笑的）
“那这样好吗，路路快点长大，我们拿上枪，去日本打日本鬼子，把他们的东西都抢过来，这样路路就可以吃很多很多的寿司， 玩好多好多的机器人，看好多好多的好看的动画片，还可以和好多漂亮的日本小MM做朋友，而且都不用花钱，这样好不好？”
“好。”小守财奴点着小脑袋
“那我们回家去打枪好吗，这样长大了路路就可以一枪打一个日本鬼子了。”做爸爸的在趁热打铁
“恩。”
于是做爸爸的把孩子坐在肩膀上，雄赳赳的离开了。
卖寿司的小MM一脸的暴汗。
男：“你是我的太阳……不，你是我的手电筒。”
女：“怎么？不是说太阳吗？”
男：“不行，太阳普照着所有的男人。我只希望你照着我一个
人。”
某日，县长携夫人路经一建筑工地，一位戴安全帽的工人冲县长夫人喊道：“你好，还记得我吗？高中的时候我们不是经常约会吗？”
回家后，县长说：“你嫁给我是你的运气，不然你今天就是一个建筑工人的老婆了。”
“有运气的是你，否则，今天他就是县长了。”县长夫人回答道。
某一律师问一已婚男人：你跟你的性生活美满吗？
答曰：很美满啊！
律师：那你为何要和你太太离婚？？
男人：我的性生活跟我太太有什么关系啊？！…。
1.◆ 女人一定能够分辨一个男人是否喜欢女性。
2.◆ 女人喜欢一个懂得欣赏爱吃东西的女人的男人。
3.◆ 女人都喜欢能干的男人；当然如果他兼具幽默及细心的优点，便一定会被加分。
4.◆ 对女人来说，能在情人节、周年纪念日或生日等特别日子以外收到鲜花会更好。
5.◆ 说起送花，如能把大束的鲜花送到她的办公室，将会事半功倍。
6.◆ 接吻的时候，多用用你的嘴唇，少说话吧。
7.◆ 同时，试试探索她的背部、颈背及膝盖后的敏感部位。
8.◆ 虽然她会喜欢你偶尔轻咬她，但是温存时不断像野兽般般噬咬她的话，只有反效果。
9.◆ 纵然你第一次看见她没穿衣服时是戴着野性的皮带；还请你记着，绝大部分时间她都是喜欢穿正常的白色棉内裤，而非那些奇奇怪怪的道具。
10.◆ 按照常规，女人并不喜欢穿高跟鞋。
11.◆ 不过，假如她决定要穿的话，记着你要自信地支持女她的决定。就算这表示你将矮她一截，亦不要抱怨。
12.◆ 假如你向她问起有关她的前度男友时，她的面上悄悄泛起一个小小的沉思的笑容，你最好立即转开话题。
13.◆ 记着：你以前从来没有女友。
14.◆ 万一她怎样也不肯相信你在她之前没有其他女人，那么你只好承认曾经有过一个，但记着补充说，这个女人既没有她那么聪颖，又没有穿衣服的品位，身材不好，更不懂得煮饭。
15.◆ 不妨多吹嘘一下自己多有爱心及人格如何的高尚。你可以告诉她你十分喜欢小动物以及小孩子：有空时又会去做义工。甚至你可以告诉她假如教会不是反对用避孕套的话，你可以已经成为神职人员了！
16.◆ 永远不要让女人独自一个人赴宴。
17.◆ 有些时候，女人需要而你并不，但你切不可以拒绝她，否则这将会成为一个可怕的先例。下回你需要时，可别求她喔！
18.◆ 女人的事业，跟你的事业同样重要，至少你必须这么说。
19.◆ 假如她是玩健身的，请称赞她健美的肌肉。
20.◆ 当她第一千次问你是否看起来很胖，你仍需要迅速，而且肯定地回应当然……不是。正确的答案是：怎么会胖呢，你不知有多苗条！这句话必须说得连自己都信，而且此时你绝对不能看其他女人一眼！
21.◆ 第一次约会的禁忌：穿得太随便、穿得太隆重；太早到、太迟到；滔滔不绝地谈论自己。
22.◆ 下列的问题能帮你维系你们的关系，请填上正确的答案：周年纪念日：生日：衣服尺码：鞋子尺码：胸围尺码：张国荣可以对张曼玉说：我是一只没有脚的小鸟。而成功撇掉她，但你就万万不能。
23.◆ 结识陌生异性只有一句有用的开场白：我叫（请填上自己的姓名），小姐贵姓？
24.◆ 每月总有几天她的心情会特别烦躁、脾气古怪。虽然她十分清楚是荷尔蒙作怪，但并不代表她的不快感受会因这了解而减轻。所以，请尽量忍让她吧。
25.◆ 倒过来说，假如到你的情绪不佳时，你有权可以提醒她你曾经经常对她的容让。不过，千万别妄想这个策略能成功。
26.◆ 可能有时候她侮辱她自己的朋友，但是，你则绝对没有这个权利。
27.◆ 你准备送女人贴身衣物时，一定非常兴奋。不过，通常女人收到这样的礼物时，则没有你那么兴奋了。
28.◆ 你看到你的女人跟另一个美女同睡一床时，你一定会觉得非常刺激。相返，你的女人则绝对没有同感。
29.◆ 别高估自己妻子或女友的胸围尺码，但也别低估她们的坐围尺码。
30.◆ 一厢情愿的想法对你们的关系并没有好处。
31.◆ 对一个会与自己的母亲或姐妹比较、竞争的女人，你最好闪开。
32.◆ 对一个与自己母亲或姐妹相亲相爱的女人，你一定不要放手。
33.◆ 女人讨厌说谎的男人。
34.◆ 女人喜欢有许多好朋友的男人。
35.◆ 不论你的一瞥有多隐秘及迅速，女人都会知道男人的目光何时扫过她的胸部。
36.◆ 第二次约会时禁忌：请参阅第一次的禁忌，再加上切忌以为你现在可以有资格与她发展性发系。
37.◆ 任何时候与超过一名女性逛街购物，将会消耗你十七个小时以上原可以用于睡觉的时间。
38.◆ 与一般的信念相反，原来一个不修边幅的男人的吸引力，与一个不修边幅的女人一样那么低。
39.◆ 女人总希望男人在饭后负责结账。
40.◆ 当你明知与她争论下去，你仍是不会胜利，那你为什么还要争论呢？
41.◆ 反正与女人怎样争论，你都会不得要领。
42.◆ 一个好女人无论收到价值连城的礼物还是不值一文的礼物时，仍会同样开心。
43.◆ 女人花在理发、干洗等等事项的支出往往会比男人多，这亦令女人很不满意。
44.◆ 但女人每季都需多花些金钱替衣柜换季，这却令她们非常兴奋。
45.◆ 你正与某一女子打得火热，双方都如箭在弦，在互相急促的呼吸声中，扯掉对方的衣服，扭作团，倒向床上。假如这时你的女伴忽然低声呢喃：爹地！你应该立即逃之夭夭。这个女人，你还是少惹为妙。
46.◆ 一见钟情对女人来说是非常浪漫事情，理论上应该很吸引她们，不过，实际上付诸行动的时候，却往往会把她们吓跑。
47.◆ 送上一份她无意间曾说过喜欢东西，将比送上任何一份你能在卡地亚买到的礼物好上一倍，因为这表示了你在用心聆听她的说话。
48.◆ 不过，假如刚巧这份礼物是由卡地亚买来，则更为完美了。
49.◆ 对女人来说，一部吸尘机、一个熨斗、一个微波炉又或者一个切菜机永远不会成为一份完美礼物；充其量只能成为一份令她感到不能置信的礼物。
50.◆ 女人的好有时可能代表不；但她的不则绝对是指不。所以当你发现第一次和她约会时，她开始胡乱点菜，心不在焉，目光迷惘，并突然离座说要往洗手间，你应该知道她是不会再回来的了。
51.◆ 第三次约会的禁忌：请参阅第一及第二次的禁忌，再记着不要絮絮不休地谈论你如何不喜欢小孩子，又或你有多喜欢他们，如何想立即能有小孩。这些话题，还是少说为妙。
52.◆ 女人与男人一样都是人，因此，你多点询问有关她自己的事，让她有机会谈自己，那么她对你的印象会更好。
53.◆ 绝大部分的女人都不会喜欢打高尔夫球、钓鱼、打扑克牌等玩意，但是绝大部分的男人都至少有一种以上的嗜好。这是因为我们可以借着女人的没兴趣，偷得半天的空闲，摆脱女人的干预，尽情喝酒以及大谈女人经。
54.◆ 永远别问女人为何会对你生气，她会为你的无知而更光火。
55.◆ 当你第一次追问女人为何没回复你的电话，她尚可以接受；但再次追问，驰会觉得你在干涉她了。
56.◆ 如你仍是独身，一支浪漫的探戈舞可以令你对女人得心应手；如你已婚，它仍然同样有效。
57.◆ 请勿擅自介绍或购买新牌子的香水给女人，不然她十有八九会怀疑这项经验来自另一个她需全力防范的女人。
58.◆ 只有少于0.5%的男性可以没有绅士风度以而仍然吸引到女人，不过，所有过了25岁的女人对这限制于远观而已。
59.◆ 不管你对自己的技术多有信心，千万不要向人炫耀你与女伴的吻有多棒。
60.◆ 爱并不代表你可以不说对不起，反之，爱代表你要重复又重复地说，并要不断想出新的花样方式来说。不管你喜不喜欢，每一天，每星期，每月，甚至每年你仍是要说下去，直至有一天上帝大发慈悲，将你召回它身边，你方可以得脱苦海。
61.◆ 在第一次约会后不断送她小礼物是最浪漫不过的事。
62.◆ 在一个大家庭长大的女孩子会为你带来更多的兴趣。
63.◆ 一个有两名以上兄弟的女人对你的杂乱无章会较易容忍。
64.◆ 最后，不管花个多少年头去尝试明白女人，不管你对佛洛伊德（Freud）的心理学说有多熟悉，更不管你是否已将上面所有要点背得滚瓜烂熟，女人对于你来说，永远都是一个谜。
曹操：诸葛亮，你要是跟俺干，俺给你年薪几十万。诸葛亮笑而不答。曹操失望离去。孙权：诸葛亮，你要是跟俺干，俺给你美女高官！诸葛亮摇头不语。孙权愤然离去。刘备：诸葛亮，你要是跟俺干，等将来成功了，俺一定取消农业税！诸葛亮欣然点头。
在某大学进修中文的一外国女学生用成语“一见钟情”造句：“昨晚做好全部功课，我一见钟，情不自禁地叫了起来！”
“不对，不能将成语拆开。”年轻的男教师纠正道。
“今晨我到校一见钟情，就向她问好。”
“词不达意，还是不对！”
“我再造一句，”她望着教师脱口而出：“我对您一见钟情……”
“这次对啦！啊？不对、不对……”男教师脸红地说：“句子对了，对象不对。”
时值大比，一人夤缘科举一名，命卜者占龟，颇得佳象，
稳许今科公捷。其人大喜，将龟壳谨带随身。至期点名入场，
主试出题，旨解茫然，终日不成一字。因抚龟叹息曰：“不信
这样一个好乌龟，如何竟不会做文字！”
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