丈夫：“你看对门新搬来的夫妻俩，那女的姿态多么娇美，多么漂亮！”
妻子：“不！我看还是那男的来得潇洒、风流！”
风雨交加的夜里，某个医院中，焦头烂额的住院医师正要从一楼坐电梯到七楼的X光片室拿资料。正当他走进电梯转身按完电梯按钮，电梯门要关起来的时候，远方一个护士急急忙忙的跑了过来，医生连忙把电梯门再按开，让那位护士进来。护士进去，后向他说了声：谢谢！”
电梯往上走了，一楼、二楼、三楼、四楼。。。电梯到了四楼的时候，门突然打了开来，远方同样的有一个人急急忙忙的往电梯跑了过来。医生看了他一下就直接把电梯门按关起来，让电梯继续上升，这时那位护士就狐疑的问医生说：“你为什么不让他进来呢？”
医生说：“亏你还是轮夜班的护士，没看到他手上戴着的手环吗？那是只有送进太平间的尸体手上才会戴着的‘尸环’！”
电梯内沉默了两秒钟，护士缓缓的举起她的手对医生说：“你说的尸环就是这个吗？”
沉默了两秒钟，医生带着神秘又诡异的微笑，也缓缓的举起他的手，对护士说：“还真巧啊！怎么你的尸环跟我的同一种颜色呀？”
护士当场愣住了，过了一会回过神来，当场就打了医生的后脑勺一下，说道：“那你干什么啊？刚不让他进来？！”
“其实我早就看他不爽了！新来的，手环比我们的还好看。。。。。”
我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！
螃蟹兄弟是盲人
一天哥哥要弟弟去买水果
弟弟跟老板说:我要买香蕉
老板说你这个瞎子,不卖!
弟弟就回家跟哥哥说
哥哥说
你跟那个老板说 我是螃蟹
不是虾子
爆汗...
“服务员！”一位顾客喊道，“广告中说你们自己制作混合咖啡，但是这根本不是混合咖啡的味。”
服务员回答道：“这就是混合咖啡，不过是昨天和今天的咖啡混合而成的。”
哪怕你仅仅指去千里之外的一根鹅毛，也能使她感受到你捧在她面前的是一颗完整的心。因为这是情人的礼物，这是爱者之贻！
一本泰戈尔的散文诗集《情人的礼物》伴我渡过大半个青春。该书另有一个译名《爱者之贻》，使我颇为费心地比较过彼此神韵的迥异。毫无疑问前者通俗优美，后者则频添几分书卷气的雅致和神秘，两个名字我都很喜欢。
终于有机缘把它作为小小礼物，巧妙地献给一位前来寒舍借书的女孩。第二次见面时她告诉我几乎想背诵下里面某些的片断，我说那么你就留下它吧，你识货。我没透露一开始就想送给她了，更不敢表白那里面暗合了我一份心意。巧妙就在这里。她猜测不到也罢，礼物的意义毕竟完成了一半。
后来我削苹果招待她，或许这是我们关系的深化？女孩不能忍受我动作的笨，抢过水果刀，边削边无意中说：“有本书里讲的，不会削苹果的人就不会谈恋爱。”我下意识地把手缩进衣袋里。继而掩饰不住地叹口气：“我是永远没那福气了。我削土豆还行，可能因为人厚道的缘故。”女孩被逗笑了，一串连贯的果皮从手腕垂挂下来。看来女孩天生都是恋爱专家。我想我当时有点恐惧了。
幸好这位女孩后来回赠我一把精美的水果刀作为信物，我总算吃了一颗定心丸。她说：“以后我不在时你就买一筐苹果，没事时就多练一练。”当然这是调侃。
此后交往准确地证明了当初的玩笑，假如那算得上恋爱的话，我和她恐怕属于学生跟教师的关系。她几乎是手把手地教我使爱情更艺术化一点。这造就了我们之间许多美好的日子。她唯一承认的，是我比她善于选择礼物，小礼品的象征意味都挺让女孩动心的。她说：“你有这么点小聪明。”
这使我有勇气在此向大数男孩说，给自己的恋人挑选一件最称心的小礼物在她生日或其它有纪念意义的节日里，不失为一门艺术。
就比如我那位“恋爱专家”，有次来找我玩，我随手用抽屉里的一盒回形针编了一条其长无比的“项链”，给她套在脖子上。为了便于她理解，我难免加点天花乱坠的说明：“但愿以后能共同打出个天下，把它换成货真价实的。”女孩听到这里眼睛居然有点湿，深情地感叹：“我不是第一次遇见男孩赠送表白心意的礼物了，但你是最能触及到我心坎的。使女孩感动的礼物才是有意义的，哪怕仅是一本书或一件小小的装饰.品。否则即使它再昂贵，也是缺乏真正的价值。”可见对礼品的选择；以及它是否能打动那颗心，必须基于对你所爱的女孩理解的程度。不要频繁，但必须匠心独运，才能带给她惊喜和思忖，不必豪华，但要内涵新意，才能获得投桃报李的效果……真正的爱不应该是自私的。那怕你仅仅捎去千里之外的一根鹅毛，也能使她感受到你捧在她面前的是一颗完整的心。因为这是情人的礼物，这是爱者之贻！
一个超搞笑的笑话
修女的忏悔（笑死你）
一个修女到神父那里忏悔："神父，请您原谅我，我昨天辱骂了一个男人。"
神父："你骂他什么？"
修女："我骂他'你妈了个B'。"
神父："你为什么要骂他呢，告诉我，我会请求上帝原谅你的。"
修女："她摸我的胸部。"
（神父把手伸进了修女的胸部）："是这样吗？"
修女："是的。"
神父："即使他摸了你的胸，你也不应该骂他啊。"
修女："可是他又接着摸我的下面。"
（神父把手伸进了修女的下面）："是这样吗？"
修女："是的。"
神父："即使他摸了你的下面，你也不应该骂他啊。"
修女："可是他又接着把我摁到地上，把我强*了。"
（神父把修女摁到地上，强*了修女......）："是这样吗？"
修女："是的。"
神父："即使他强*了你，你也不应该骂他啊。"
修女："可是完事后他告诉我他有爱滋病。"
............
神父："你妈了个B！"
小米是个游戏发烧友，大小游戏统统玩遍。暑假到了，小米来到软件超市，看见一张海报写着：超级合集！个个精彩！毫不留情夺取众多玩家暑期时光的力作！顿时喜不自胜，兴匆匆地买了一张。
小米三步并作两步跑回家，乐滋滋地打开电脑仔细浏览光盘内容，发现其中有一个游戏叫《计算机病毒争霸之血海狂涛》。是什么样的游戏呢？小米好奇不已，决定安装来看看，点击安装程序，一个漂亮的安装画面出现在电脑屏幕上，上面写着：奉劝初级玩家，本游戏难度较大，极少有玩家在两个月内通关。象我这样的超级玩家，自然是另当别论了。尤西米对此毫不在意，但是好奇心却更加强烈。过了“安装向导”，计算机画面突然一黑，尤西米大吃一惊，额头也渗出了汗珠，天哪，怎么回事儿？是不是死机了？这时，画面打出几排字：
祝贺你！安装完毕！谢谢你购买本公司的产品！
恭喜你选择了一个精彩的游戏！
现在你的电脑已经被感染了300类，2100种病毒；
本游戏的目的在于训练玩家的杀毒技能；
在杀毒中充分体会游戏的乐趣；
杀毒方法详见《游戏说明》；
现在按回车退出安装；
开始尽情享受《计算机病毒争霸之血海狂涛》！
去食堂打饭，天啊，4两米饭里竟然有6只“小强”！！！文质彬彬的我再也按耐不住心里压抑已久的愤怒了，我怒气冲冲地来到打饭窗口，重重地把那一斤八两的铁饭盒往窗台上一摔，刹那间，喧闹的食堂静了下来，一千多双的眼睛注视着这里……只见打饭的刘师傅面不改色心不跳，从容地把我饭盒往外一推：“说了多少遍了，集齐7只蟑螂，才能换豆包一个！”众人皆翻……
以下这部影片将获得奥斯卡所有奖项。原因请看剧情：
一个男孩赶到机场去追离他远去的心爱的女友――浪漫爱情片
男孩赶到了机场，飞机刚好起飞，男孩绝望的望着天空黯然神伤――悲剧
愤怒的男孩无处发泄，拿起块石头向天空扔去――暴力片
石头打中了飞机――喜剧片
飞机玻璃被击碎，准备迫降――灾难片
飞机在离悬崖两厘米处停住――惊险片
警察开始追捕肇事的男孩――警匪片
一番检查后，发现飞机里有定时炸弹，男孩没有被判刑，反成了大英雄――黑色幽默剧
因为男孩的“英勇”表现，女孩原谅了男孩，重新回到他身边，两人紧紧拥抱在一起超过50分钟――3级片
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