新娘守则
一、含蓄矜持，谦卑有礼，
不得有拍手大笑健步如飞之行为。
二、听到黄色笑话，一律装作不懂，
不得有恍然大悟连呼"安可"之行为。
三、婚礼上饮酒，以三小杯为限，
不得有豪兴大发与来宾划酒拳之行为。
四、忍受新郎与自己之装扮，
不得自认有沐猴而冠伸手遮脸之行为。
五、即使汗流浃背，亦要装作若无其事，
不得有撩起长裙猛吹电风扇之行为。
六、来宾致辞祝贺新人多子多孙时，
不得有摇头反对出声抗议之行为。
七、坐于定位，
不得有自由行动查看签到簿上礼金多寡之行为。
八、专心应酬，
不得有于假发或头套中暗藏随身听之行为。
九、体贴新郎辛劳，
不得有于新婚夜强迫对方履行夫妻义务之行为。
十、婚礼隔日早晨应保持精神饱满，
不得有气若游丝引人遐想之行为。
爸爸看见小翔做错了事，不禁火冒三丈的想揍他一吨。
妈妈求情说：「这次就饶了他吧！下次再惩罚他也不迟啊！！」
爸爸反问：「你说得到简单，若是下次他不再犯了呢？」
一位法官带着他的儿子到巴黎剧场去听音乐会，一位女高音歌正唱着一首抒情奔放的歌曲。
“爸爸，为什么那个男人要用他的棍子吓唬那个女人呢？”
“不是吓唬，他是乐队的指挥。”
“既然不是吓唬，那为什么她叫得这么响呢？”
阿公在医院取药，护士小姐说“药效”24小时。
于是阿公回家就一直笑。
孙子问：阿公，你怎么一直笑啊？
阿公：护士小姐说“要笑”24小时呢！
阿美有一极大的嗜好，就是别人送给她的东西一定要利用上，没有任何半点商量的余地，不然她就不吃不喝，寻死觅活。三年前，有人送她一个鱼缸，现在满屋子养了不下十几种金鱼。一年前，别人送她一个奶嘴，她愣是要生个孩子，现在肚子已经一天比一天大。
今天，她又上街去了，阿峰在家暗暗祈祷：千万别让她再碰上那些免费赠送的！正想着，阿美回来了，她手上什么也没拿。林终于松了一口气，谢天谢地。
“放到这吧！”阿美对身后跟着一起上楼来的一个男人说。
“那是什么？”阿峰急忙问。
“楼下有家饲料场在做宣传，免费赠送了一袋猪饲料！”阿美很高兴地说。
“。。。。。”阿峰。
一个美丽的姑娘向一位老翁求婚。
老翁：“我俩年龄相差这么大，合适吗？”
姑娘：“《婚姻法》没有规定年龄的差别。”
老翁：“那规定了什么？”
姑娘：“妻子有继承丈夫遗产的权利！”
时值春天，儿子与父亲因为一件小事吵得不可开交。父亲指指
天，吼道：“你再骂我，雷公会惩罚你的！”
儿子说：“去年冬天，你骂爷爷，气得他跑到姑妈家住了十几
天，怎么雷公没有惩罚你！”
父亲：“那是冬天，冬天无雷公！”
有个人姓卜，名不详，另一个姓冢，名不消，两人结拜为异姓兄
弟。
有一天，把兄冢不消对把弟卜不详说：“我俩姓名非常奇特，我
的姓更加少见。你看，‘冢’字的形状像‘家’字，却少了一点；像
‘蒙’字，又没有头，仿佛摘了顶带的官员一样。现在跟把弟商量商
量，请你把‘卜’字腰间的一点搬到我的‘冢’字头上，让我成了
‘家’，光彩光彩，不是很好吗？”
把弟回答道：“这一点借给你成‘家’当然无所谓，只是你成了
家以后，我不是要变成光棍了吗？”
想当汗奸
猪找上帝要做投胎做人。
上帝问：想做工人吗？答：太累！
上帝问：想当农民吗？答：太苦！
上帝问：想去经商吗？答：太难！
上帝问：那你到底想做什么啊？答：能吃能喝的那种！
上帝大怒：靠。想当汗奸！
非洲野猪
生物老师正兴致勃勃在台上描述非洲野猪的长相，偶尔眼光一扫台下，竟发现多数学生在打瞌睡。于是大为光火，喝道：“你们要看着我啊！
不看我，你们怎么知道非洲野猪长的是什么样子？”
大学里上大课，好不容易熬到下课。
隔壁的女同学打着哈欠说：“你看呀，那个男的真恶心，抠了一节课的鼻孔。”
我说：“你也够恶心，居然看了一节课呀！”
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