妻：你常说梦话，快去医院看看吧。
夫：可不行，若真治好了，我就没一点发言权了。
先是一清华MM写道:一日黄昏漫步,见一男生装酷,呕吐,呕吐,只想低头撞树
清华男生跟贴:一日自习深处,见一女生撞树,呕吐,呕吐,恐龙也敢摆酷
另一学生跟贴:近日黄昏奇遇,见有两人呕吐,装酷,装酷,一不留神撞树
第四人跟贴:一日闲庭信步,忽见三人呕吐,何故,何故?只为都在水木
又一强人跟贴:无事闲逛水木,惊闻四人撞树,愤怒,愤怒,罚你四人植树
第六人跟贴:那日四人植树,还有一人监督,残酷,残酷,惨状不堪入目
北大GG也来凑热闹:闲来网上信步,忽闻有人呕吐,捧腹,捧腹,水木学子撞树!!
撞树还要植树,破坏惩罚往复,胡涂,胡涂,何不北大修路?!
一名用户打电话给电脑公司客户服务部，说你们的上网软件出问题了，我拨号上网，她让我输入密码，我明明输入的是数字，她却显示的是星星！
高三化学课上，老师让一男同学回答问题。男同学回答错了，老师又让一个女同学帮助纠正。女同学扭扭怩怩笑而不答。老师急了说：“你们都同床三年了，还有什么不好意思的呢！”同学们一听十分震惊。老师见状急忙纠正说：“对不起，我的普通话不好，应该是‘同窗三年’”
一个巡回演出的高尚剧团，想带一点文化到西部。他们面对着一群粗俗的观众演出戏剧。有一幕演的是女主角死掉了。男主角很伤心地说：“我该怎么办呢?我该怎么办呢?”楼上厢座立刻有人大叫：“趁她的身体还没有冰冷以前，赶快和她做爱!”
这句粗俗的话把整个气氛都破坏了，所以第二天，剧团的经理人跑去找当地的警长，告诉他这个剧团本来想带给当地的人一些高尚的娱乐，可是观众们们粗鲁的表现破坏了一切气氛。警长向经理保证不会再有麻烦发生。而且第二天晚上，警长亲自带了两把枪，坐在第一排，一切都很顺利，直到有一幕，男女主角表现得很热情，男主角吻了女主角，然后对她说：“啊!世界上还有什东西，比你的红唇更甜蜜的呢?”就在这一刹那，警长一跃而起，挥舞着双枪对观众说：“要是那一个王八蛋敢说是女性胸部的，我就一枪毙掉他!”
朋友老李到北京出差，到饭店吃饭，想要点调味料。满口土语的他勉强卷着舌头用国语问服务生：“请问这里有黄色芥末吗？”
服务生冷冷的答：“没有。”
老李心想这是高级饭店，应该不至于连芥末也没有，可能是服务生没听清楚，于是再问：“我想要一点黄色芥末。”
只见服务小姐胀红了脸说：“先生，我已经跟你说过了，我们这里真的没有黄色节目！”
两 阿才阿花夫妻结婚九载，儿子金发八岁。家在农村，因家庭问，阿才三口小家仍同寝一室。儿子大了，使阿才夫妻两生活极放不开。初冬的一个清晨，屋外寒霜遍地。阿花“月假”刚过，阿才一周不得爽了。可一夜都不敢过妻子床，因儿子昨晚同老婆睡。哎！“硬”等一晚，不是滋味。
天刚见一丝亮，阿才就过去拍儿子金发叫：“天亮啦，还不去放牛！”金发被叫起，平时最怕老巴了，只好歪歪扭扭地站起穿好衣服，走出房间。我的天！外面白霜如此刺骨，小金发到屋外连尿都拉不出。且天还不很亮，邻居家的汪仔也还没去放牛呢！于是小金发又进了屋。到了房门，可又怕老爸，不敢进，只好坐在房门边。
刚坐一会，金发听到房间传来声音：“哇哈！两顶尖峰”，“咯咯咯……”，“哇下面是一坦平地耶！”，“咯咯咯！……”，“唷唷唷，再下两边一遍茅草”“嗯！……嗯嗯！……”，“嘿嘿！中间一池清泉”……
没有声音了。金发冷得难抵，哆哆嗦嗦地推门进房。其父奇怪，问：“你放牛回了？”“是！”金发答道。“放哪？”“两顶尖峰上。”“牛不摔死？”“下面是一坦平地。”“牛吃什么？”“再下两边一遍茅草呀”“牛不渴死”“中间是一池清泉”
一天，财主苏巴和长工在路上看到一位秀才。他问长工说：“你说我有学问呢，还是秀才有学问？”
长工顺口说：“当然是老爷有学问了。”
“为什么？”
长工答道：“秀才的学问天天用，而老爷的学问都积在肚子里，一点也没有用过。”
财主苏巴听了还觉得很对，自豪地摸着两撇胡子，把头扬得高高地往前走去了。
在公园里，小女孩对父亲说：“爸爸抱抱我。”
父亲笑着说：“都5岁了，还让爸爸抱，多没出息呀！”
小女孩一边用小手指着树下的一对恋人，一边说：“爸爸，你看阿姨那么大了，还让叔叔抱，我为什么不能让你抱？”
“啊……”
打印机坏了，抱着上街去修，一人拦路问：“硒鼓卖不？”“粉盒卖不？”
行不久，又一人拦路：“手机卖不？”
走神中，脚下踉跄摔坏了打印机，收破烂的问：“包装纸壳卖不？”
裤子摔破了，一人的拦路问：“换*蛋的，旧衣服卖不？”
气愤中心脏病发作，去医院打点滴，一人低声问：“缺钱啦？器官卖不？”
气得我冲他咧嘴，他又问：“假牙卖不？”
此后心情极差，去酒吧买醉，一大姐过来问：“弟弟，卖不？”
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