一边大骂某人说长道短，一边把长短说与他人。
一身行头，坐上几个钟头，用最热烈的掌声坚持完一场听不懂的音乐会。
一大把年纪了，又不可爱，还嗲得跟小女孩似的。
号称只听古典音乐，只读高雅文学，实际上就三张蒙尘的ＣＤ装点门面，最"高雅"读物为《文化苦旅》。
穿着永远长裙高跟鞋，容妆发型永远一丝不苟，哪怕去郊游烧烤、看病买菜。
专在打折时往名牌店里钻，然后想法把商标穿出来给人看见。
见到老鼠，有人在时大叫，有男人在时尖叫，没人在时敲敲鞋跟吓走它便罢。
很谦虚地："美国真没劲，欧洲不好玩，只有澳洲可去了。"然后欣赏无知少女的羡慕眼光。
手袋里备有诗集或哲学著作，随时看给别人看。
试穿皮裘，专ＣＡＬＬ男士来欣赏---然后当然有人买单。
在男人间无情还似有情地游移，不轻易钓谁，也不轻易放谁。
朋友问老汤姆：“你为什么还不结婚？”老汤姆答道：“一个巴掌拍不响，我一人急有啥用？”后来老汤姆终于结了婚，朋友又问他滋味如何。他的邻居抢先回答：“每天都听到巴掌声。”
那年夏天我总感到自己头昏眼花，浑身没劲。我到了医院，大夫龙飞凤舞很快开好了药方。我算了药价，竟有三百多元。取药的大夫叮嘱我说：“这药白天每隔两个小时吃一次，每次吃三片，一共是两周的药。”我还从没见过这样吃法的药，忙问他：“大夫，我到底得了什么病，这药到底治什么病？”那位大夫就很实在的告诉我：“其实这药什么病都不治，你现在最需要的只是多喝水。”
“孩子们，谁知道骆驼不同于其他动物的特点？”一片沉默。老师略作沉思，进一步解释说：“也就是说，骆驼有什么东西是其他动物所没有的呢？”
学生答：“有，是小骆驼。”
有近视眼的旅客，在河边漫游时，看见中央竖立一块牌子，可惜中间的字看不清。好奇的他，只好脱下鞋子，涉水到河中一探究竟，只见牌子上写着：＜请勿食鳄鱼，谢谢。＞
1.见青蛙你想去哪就去哪，见靓仔他想去哪你跟去哪
2.见青蛙你想吃什么就去吃什么，见靓仔即使他请你你也不敢吃
3.见青蛙你要什么他给你掏钱，见靓仔你要什么要自己掏钱
4.见青蛙你逗他说话（怕他难过），见靓仔他逗你说话（怕你难过）
5.见青蛙你把ex-bf的相片给他看，并暗示你还喜欢他（你没戏了）
见靓仔他把ex-gf的相片给你看，并暗示她非常不错（你没她好）
6.见青蛙他会说他的优点，见靓仔他会说他的缺点
7.见青蛙走得慢，见靓仔走得快
8.见青蛙他送你回去，见靓仔你送他回去
9.见青蛙概率高，见靓仔概率低
10..见青蛙是全包制（他包了），见靓仔是AA制（平均主义）
11.见青蛙怕被他吓死，见靓仔怕被他电死
12.见青蛙他怕你被车撞了，见靓仔他恨不得你被车撞了
13.见青蛙你走他前面，见靓仔他走你前面
14.见青蛙他说自己长得不怎么样时你要安慰他，见靓仔他问你他长得怎么样时你要奉承他
15.见青蛙后梦见他会被他吓醒，见靓仔后根本就睡不着
16.见青蛙后不会见他第二次，见靓仔后不敢见他第二次
17.见青蛙他看上你你看他不上，见靓仔你看上他他看你不上
18.见青蛙令人充满自信，见靓仔令人感到自卑
19.见青蛙不用顾及仪态，见靓仔即使顾忌也会失态
20.见青蛙怕被熟人碰上，见靓仔就是没熟人碰上
21.见青蛙最怕见到自以为很靓仔的青蛙，见靓仔最怕见到不是很靓仔的靓仔
教师节那天，老师带的一个班正好惹到这个老师了，被老师削了一顿，下课时候他们问老师要什么礼物，一学生说：“送老师太太口服液，她好我们也好。”
某神父谆谆告诫大家不要喝酒，说酒是人之大敌，但他却嗜酒如命，常常喝得烂醉。一次，他喝醉了酒被人发现了。“神父，您为什么喝酒？您不是说过酒是人类的敌人吗？”“是呀，可是你知道《圣经》上是怎么说的？要爱你的敌人呀。。。”
黄教授的老友刘芒是美术学院的教授。
一天刘教授请老黄参观他的画室，在一尊大卫石膏塑像前，刘教授忽然面露怒色，把清洁工焦小姐叫来，指着那个部位问道：“怎么回事？”
焦小姐忙说：“昨晚扫地时不小心碰断了，我把它重新接了一下。”
刘教授训斥道：“接也没这样接的，本来是朝下的，怎么朝上了？”
焦小姐红着脸说：“我见过的男人都是这样的呀。”
一对夫妻正在海滩上晒干鱼，太太看见一个穿三点式泳衣的女郎站在滩头搔首弄姿。
“喂，你看！”她向丈夫叫道，“她和你崇拜的梦露一模一样。”
但丈夫并不理会，继续埋头干活儿。
“怎么？难道你真的一点都不感兴趣吗？”妻子诧异地问道。
“当然，”丈夫冷淡地说，“她要是真和梦露一样，你是绝对不会让我看的。”
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