有个北方人到南方卖毛笔，北方话“笔”南方人听起来同女人的那个东西音差不多。
北方人吆喝起来可好听了：大笔大价钱，小笔小价钱，没毛的不要钱。
一天，一个自恃认得几个汉字的小鬼子，在大街上溜达饿了，就开始找饭馆。它到了一家小面馆门口，看见门口的水牌上写着的大字：牛肉面、大排面、便饭。
它想尝尝，就走了进去。
忙碌的服务生赶了过来，问：“先生，您吃碗什么面？”
“我吃……”说着，小鬼子想炫耀一下他认得汉字，就扭头看了看水牌上竖着写的字，横着念道：“我吃一碗‘牛’‘大’‘便’……”要“大便”吃的声音还挺大，一字一顿地。
于是，饭馆里的食客全部以惊异的看着小鬼子，小声地议论：“这畜生，真猛啊！”
一家推销百科全书的公司，在月底奖励会时要大家报告成果。第一位说：“我这个月卖了两套。”“嗯，不错。”老板说。
第二个说：“我六套！”全体掌声如雷。
然后换一个有囗吃的说：“我..我..”
老板有点不耐烦的说：“是不是‘无’啊？是就点头啦！”
“....ㄨ..ㄨ...五十套！”全体楞住三分钟，老板惊吓的说：“你究竟是怎么办到的！？？”
“没..没..有..有啦！....每次人家..说...说不..不..不..要..要..我就..就说....你...你先..听..听我..我..我把..把..整本..讲..讲完..再..再..再决..决定！”
在一个公园里 一个长椅上坐着两个人 其中一个在安静的看报纸 另一个在空中不停的做钓鱼状 一会就招来了很多人围观 这时跑来一个警察 对看报的人“这是你的家属吗？”看报纸的人“是 是” 警察“如果他神经不正常 请马上带他回家好吗？”看报纸的人连连道歉“对不起 对不起！”然后急忙做划船状…………
哥哥:医生，我弟弟一直幻想著他是一只母鸡!怎办呢?
医生:我看看~~~~嗯~~~~~他看起来很严重!!!!为什现在才带他来呢?
哥哥:我们家的人都在等他下蛋啊!
精神病院两男病人都认为自己是毛主席，成天为此争吵不休，有时还会动手打架造成医院财产损失．医生终于忍不住了，将他俩叫到办公室，说：“我要把你们在小屋中关三天，等你们决定了再放你们出来。”三天后，医生和院长来到小屋前，问道：“你们决定了吗？”俩人都说“决定了”。医生于是将门打开，只听一病人对另一位说：“江青**，您先走！”
有一个神经病人给一个医院打电话说道：“小姐，你能帮我找一下505号房的病人吗？”小姐道：“好” 过了一会儿，小姐回来了~说到：“他不在。”打电话的人说道：“原来我已经跑出来了啊。”
某甲疑心妻子精神有毛病，於是去请教精神病医生。
“她非常害怕衣服被偷掉，”他告诉医生。
“你怎么知道？”医生问。
“有一天我提早下班回家，发现她雇了一个男人站在衣橱里看守她的衣服。”
宴会上小青和一位经神科医师聊天。 小青问道：你们都怎麽诊断病人的呢？ 医师回答道：我都先问他们一些简单的问题，如果他们会犹豫的话我大概就可以知道他们神志有问题了。
小青很感兴趣的问道：是什麽样的问题？你能不能举一些例子给我看？
医师说道：比如说库克船长曾环游世界三次，不幸在其中的一次他去逝了，请问是哪一次？
小青犹豫了一下，有点困窘的说：我对历史不太熟，你能不能举别的例子？
一架飞机飞过一个精神病医院... 突见驾驶员大笑...空中小姐很好奇的问:”你为何笑得那麽开心啊??” 只见他说:”他们知道我逃出来,一定会气疯的... 哈哈哈......”
患者妻子：大夫，帮帮忙吧！我丈夫出了公伤，总以为自己是电梯。
精神病科医生：把你丈夫带来，我们马上给予治疗。
患者妻子：我无法把他带上来，他说他是高速电梯，这层不停
精神医生正安慰著一位极度痛苦的病人。 「镇静下来吧！先生。」他温和的劝著：「我治好过许多比你更糟的病人，好，让我来了解一下问题的症结，你说当你受到精神上的压力时，便发觉自己是一只哈巴狗，是吗？」
「是的，医生。」病人沮丧地说：「是一只有棕黑色斑点的小哈巴狗，医生您必须帮助我，长久下去，我真不知怎麽办……。」
「现在，现在，」医生指著诊疗台，「你必须先躺下来，我们好好研究你的错觉根源。」
「噢！医生，我实在不能，」病人痛苦的说：「我是不准爬到家俱上去的。」
希特勒来到一个精神病院视察。他问一个病人是否知道他是谁，病人摇摇头。于是，希特勒大声宣布：“我是阿道夫．希特勒，你们的领袖。我的力量之大，可以与上帝相比！”
病人们微笑着，同情地望着他。其中一个人拍拍希特勒的肩膀说道：“是啊，是啊，我们开始得病时，也象你这个样子。”
有个精神病人多年来总说他胃里有个啤酒瓶。
当他患盲肠炎要到 医院开刀时，外科医生和精神病医生商议，趁机会消除他这个古怪的 幻想。
病人慢慢苏醒过来，医生高举一个啤酒瓶说：“我们总算把它 拿出来了。”
“你们拿错了。”病人尖声喊叫，“我肚子里的啤酒瓶 不是这个牌子的
有一精神病患者总认为自己是老鼠，在医生的帮助下终于康复了。出院的那天，这名患者 刚刚走到门口，突然有一只猫出现在他的面前，令他目瞪口呆。
医生：你现在已经好了，为什么还那样？
患者：我知道我已经不是老鼠，但猫知道吗？
精神病科医生：从前你总以为自己是戴安娜，现在你已经摆脱这种幻觉康复了。
患者：非常感谢！请把治疗费清单寄给查尔斯王子吧。
一天，小晴开着他的货车，要到一家精神病院去载货物。进入医院后，才发觉其中的一个轮胎竟然爆胎了，于是小晴便下车准备换备胎。在换的过程中，不小心把爆胎那个轮子上的４个螺丝给弄到水沟里。这时小晴正在烦恼，该如何解决时，旁边突然经过一名精神病患。
这位病患就笑小晴：“这么简单的问题都不会，难怪只能做货车司机。”
当然，小晴就以很不屑的眼神，问那位病患：“那怎么解决？”
精神病患便说：“只要把剩下３个轮胎，各拔１个螺丝下来，再装到备胎上，再慢慢开到市区，找家车行不就得了。”
小晴突然恍然大悟，便说：“你那么聪明怎么待在这家精神病院？”
此时病人又说：“我是因为精神有问题，所以才待在这里，不是因为笨！”
“听说你在请精神病医生看病，你觉得对你有没有帮助？”
“当然有。几星期前，电话铃响我不敢接。但现在，电话铃响不响我都去接。”
一精神病院生意红火,但不好管理.院长就想在每层楼选一个队长.他到一楼,拿出一个苹果:"苹果怎么吃?""咬着吃""恭喜你成为一楼精神病队长".他又到二楼,拿出一个香蕉"香蕉是怎么吃的?"一人抢答"剥着吃""恭喜你成为二楼精神病队长".他又到三楼,抱出一个西瓜,问"西瓜怎么吃的?"(其实这个问题很好回答,你也知道是切着吃的,对吧)..."那么恭喜你成为三楼精神病队长!"
子：妈妈，上帝是白人还是黑人？
妈妈：宝贝，上帝是白人也是黑人！
儿子：那上帝是男人还是女人？
妈妈：宝贝，上帝是男人也是女人！
儿子：哦。我知道了，上帝是迈克尔•杰克逊！
经理甲与经理乙是好朋友，某日，他俩聚在一起。
经理乙见经理甲神情沮丧，便询问发生何事。
经理甲叹气道：“昨天是我生日，我的女秘书请我去她家给我庆祝生日。”
“那不是很好吗？”
“到了她家，她让我在客厅先等一会儿，五分钟后进卧室找她。说要给我一个惊喜。”
“那不是更好吗？生日交上桃花远了。”
“我当时也是这么想的。可五分钟后我走进卧室，发现我的女秘书和其他职员都在里面，捧着生日蛋糕等着我呢。”
“这也不错呀，你的职员都很爱戴你，你应该高兴才是。”
“可当时我是脱光了衣服之后才进去的。”
有一天晚明、小华、呆呆三人到游乐场玩，后来，发现了一台测智商的机器，他们很兴奋！就赶快跑到上面去测自己的智商……
晓明站上去以后，电脑显示：“智商……102；小华站上去以后，电脑显示：智商……105；然后就轮到呆呆了，他站上去以后电脑“哗”的一声没反应，结果呆呆就是不信邪，又试了一次，电脑过了很久终于显示：……请不要拿石头开玩笑！
一日，一个男子步入一间酒巴，叫道：“来两杯酒！”
服务员说：“先生，您为什么要两杯呢？”
男子说：“一杯是我自己的，一杯是我朋友的。他得了重病，住进了医院，我替他喝一杯。”
第二天，他又走进这个酒吧，说：“来一杯酒！”
服务员关切地说：“你的朋友死了吗？”
男子大怒：“胡说！”
服务员说：“为什么您只喝一杯呢？”
男子说：“因为我戒酒了…………”
有一天三个鬼在逛街的时候遇到了上帝！他们对上帝说，他们都死得很惨，希望让他们上天堂！上帝很无奈地说，现在天堂的住户太多，已经爆满。但现在还有一个名额！你们说吧，看谁死得最惨，就让谁上天堂！
于是，第一个鬼开始说了……我生前是一个清洁工。工作很辛苦的！从早忙到晚！有一天，我正在一栋大厦外面擦玻璃！是那种吊在外面的高空危险工作！在第30多楼！突然，我脚一滑，失足掉下去了！我想，完了！要死了！但求生本能让我在无意识地乱抓！很幸运地，我抓住了一个阳台的栏杆，在13楼。我想，有救了！于是想等缓过劲后爬上去！
哪知，突然有人把我的手一揎，我又掉下去了！我想，这下我真的完了！但是，我命不该决，底下有一个帐篷接住了我，我庆幸前世肯定积了德！想等缓过劲就下去。谁知，上面掉下来一个冰箱，把我砸死了！
第二个鬼说……我生前是一个文员。什么都还好，我有一个老婆，很漂亮。身材很棒！
但就是有点水性扬花。我有轻微的心脏病。有一天上班忘了带药，我回家去拿。一进门，看见老婆头发散乱、衣衫不整。肯定有奸夫。于是我满屋找，厨房也找，厕所也找，都没找到。到了阳台，我发现有两只手扒在栏杆上，我想：奸夫！于是把他的手一揎。心想，13楼！看摔不死你！
结果等我一看，居然没死！被帐篷接住了！我着急，于是满屋找，进了厨房，发现冰箱够大，于是把冰箱扔下去。终于把他砸死了！我当时太高兴了！大笑不止。谁知笑得心肌埂塞，笑死了！
第三个鬼说……我生前是个小混混，但我没做过什么坏事！有一天我到一个女性朋友家里晃！刚刚办完事，她老公突然回了！我得找地方藏起来。于是厨房也找，厕所也找，最后发现他们家冰箱挺大的，于是我就躲进冰箱里去了！我就不明白，她老公怎么知道我在冰箱里，他居然把冰箱从13楼给扔下去了！
我就这样连人带冰箱摔死了！
家里实在太小，没有多余的空间给六岁的阿华睡觉，于是他的爸爸妈妈便在床边弄了个小床给阿华。
炎热的夏天里，由于夜时气温依旧很高，常常让阿华睡不着，于是就盯着蚊帐上的破洞，没多久，一只蚊子从洞里钻进来，他童心大发，就随着蚊子的动作喊：“进来”、“ 出去”、“进来”、“出去。”
正当他玩的很高兴的时候，只听见他父亲从旁边大床上在喊：“浑小子，你爸不需要你指挥。”
在一个pub里，有三个男子在比持久。
甲说：「昨天晚上我和我老婆来了四次，早上我老婆和我说老公我好崇拜你。」
乙说：「我昨天和我老婆来了六次，隔天早上我老婆说她再也不会爱上别人了。」
大家就问丙：「你和你老婆昨晚来了几次？」
丙说：「一次。」
大家都很不屑的再问：「那早上你老婆和你说什麽？」
丙说：「老公我们休息一下好吗！」
老师：“小青，皇帝的自称是什么？”
小青：“是寡人。”他站起来毫不犹豫地回答。
老师：“那么皇后呢？”
小青：“皇后……是……皇后……”他想了好久，突然，灵机一动，立即回答道：“皇后的自称是寡妇。”
某所小学，有两个学生在吵架，甲说：“你……你再叫啊，我打个电话就可以找人来！”
乙说：“你……你打啊!我就不信…… ”
然后甲真的跑去打电话了，回来的时候放了一句狠话：“30分钟后你就知道怎么死了！”
乙紧张的不得了，但也没办法，30分钟后，学校广播：“乙某某同学，你有访客，请到学务处。”
虽然很害怕，但想想是在学务处，应该不会有事。于是他到了学务处，一个头发染成金色的青少年走向他：“你是乙某某吗?”
乙：“我就是……”……
“抱歉久等了，这是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋鸡，5300元”
有一只小白兔快乐地奔跑在森林中,
在路上它碰到一只正在卷大*的长颈鹿,
小白兔对长颈鹿说: "长颈鹿长颈鹿,你为什么要做伤害自己的事呢?
看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"
长颈鹿看看大*烟,看看小白兔,于是把大*烟向身后一扔,
跟着小白兔在森林中奔跑.
后来它们遇到一只正在准备吸**的大象,
小白兔对大象说: "大象大象,你为什么要做伤害自己的事呢?
看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"
大象看看***,看看小白兔,于是把***向身后一扔,
跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑.
后来它们遇到一只正在准备打海*因的狮子,
小白兔对狮子说: "狮子狮子,你为什么要做伤害自己的事呢?
看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"
狮子看看针筒,看看小白兔,于是把针筒向身后一扔,
冲过去把小白兔狠揍了一顿.
大象和长颈鹿吓得直发抖:"你为什么要打小白兔呢?
它这么好心,关心我们的健康又叫我们接近大自然."
狮子生气地说:"这个混蛋兔子,每次嗑了摇*丸就拉着我
像白痴一样在森林里乱跑."
第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。
第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。
第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：
你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！
老鼠与猫真诚地相爱了，虽然历经千辛万苦！终于可以喜结连理！轰轰烈烈，不顾世俗与偏见！
在他们四目对视之际，两人都唱出各自的心声：
老鼠说：“为什么受伤的总是我？”
猫回道：“我等到花儿也谢了！”
失恋：前不见古人，后不见来者。念天地之悠悠，独怆然而涕下。
拍拖：近水楼台先得月，向阳花木易为春。
单相思：草木本有心，何求美人折？
斗嘴后：昨夜西风凋碧树，独上西楼，望尽天涯路。
女友生气：溪云初起日沉阁，山雨欲来风满楼。
讨好女友：蜀道难，难于上青天。
女友生日：这次第，怎一个愁字了得。
大学情侣：诚知此恨人人有，贫贱夫妻百事哀。
大一女生：杨家有女初长成，养在深闺人未识。
大二女生：后宫佳丽三千人，三千宠爱在一身。
大三女生：花开堪折直须折，莫待无花空折枝！
大四女生：秋已无多，早是败荷衰柳。
大一男生：强整帽檐欹侧，曾经向天涯搔首。
大二男生：一片宋玉情怀，十分卫郎清瘦。
大三男生：当时共我赏花人，点检如今无一半。
大四男生：劝君莫作独醒人，烂醉花间应有数。
网上情人：千呼万唤始出来，犹抱琵琶半遮面。
前任女友：弃我去者，昨日之日不可留，乱我心者，今日之日多烦忧。
第一封情书：出师未捷身先死，长使英雄泪满襟。
情人节礼物：斑竹枝，斑竹枝，泪痕点点寄相思。
楼下等女友：日照头颅生紫烟，九楼小姐不下来。
女友傍了款：昔人已乘奔驰去，此地空余多情郎。
凌晨三点，医生家中的电话响了。他睡眼朦胧地拿起电话说：“喂？”是个女子的声音，很慌乱，“医生，我们的宝宝刚吞下了一个避孕套。”医生说：“把他带到医院来，十分钟后我们在医院碰头。”他马上穿好衣服正准备出门，电话铃又响了。他拿起电话:“喂？”电话那头传来一个很平静的声音：“没事了，医生，我们又找到了一个，不用麻烦您了。”
一考完试，就有两位学生跟老师对答案。
“第1题的得数是9。”老师告诉学生。
“错了，我得6。”一位学生叹息道。
“我的对了！”另一位学生却高兴得几乎要跳起来。
“你不是偷看我的吗？”
“是偷看你的，不过我没有偷看到正立的。”
一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。
“您买些什么？”
“我想买狗食。”
“我们有规定，您必须证明您有狗。”
“哪儿有这样的规定？”
“减价商品就是这样。”
男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他。
没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。
过了几天，男子又去这家商店买猫食。
“给我两盒猫食。”
“我们有规定，您必须证明您有猫。”
还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。
又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。
“您买些什么？”
“你把手伸进去就知道啦。”
售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”
“我想买两卷儿手纸。”
男女交往往往只不过是一个两性互相吸引的过程。真正的「冲锋陷阵」、「两阵交锋」，往往就要依男女交往时的某些「小技巧」来加以达成。所以今期「爱情攻略本」就想介绍给大家知道「两性吸引」的「叁Ｓ政策」，等大家和异性面对面时可以自由发挥，增大阁下对对方的吸引力。
「叁Ｓ政策」就是Ｓmile－微笑；Ｓight－眼神及ＳkinＳhip－接触。
向对方微笑立即就可以向对方发放「友善」「好感」的讯息，亦可以令对方立时知晓，在对方出现时候，发出微笑者内在的气氛是「快乐」、「开心」、「欢悦」的。换句话说，向对方轻轻微笑就令对方立即知道，自己是「开心之源」。，而一个人知道自己「受欢迎」就会产生一种「飘飘然」的感觉，容易对对方产生好感。
Ｓight即眼神，控制自己的眼神就可以同时控制对方的情绪。
Ｓight之最有效的方法就是配合上一个Ｓmile字一同运用。在与异性互相吸引的过程中，如果我们一方面对着对方微笑，而另一方面又同时向他／她授以一个情深款款的眼神，对方就立即意会到，自己已经吸引了阁下，成为了「被爱者」。
最後，ＳkinＳhip就是所谓「肌肤接触」。
顺理成章，不带任何猥琐成份的ＳkinＳhip往往可以令对方产生一个「深爱对方」的感觉。当用微笑用眼神都还未足够可以表达出一方对另外一方的「爱意」，一定要手拖手，肩并肩才可以连成这样「深爱」，这种爱意之深之广，相信对方会第一时间领会了。
另外，手拖手，肩并肩，甚至乎皮肤与皮肤之间的磨擦，往往可以给对方造出一个感觉：你是想通过肌肤的亲密接触，希望和对方成为「两位一体」，构成一个「二人世界」，联成一个「共同体」，成就了皮肤上面的「婚礼」。
「叁Ｓ政策」万岁！「身体上全部器官的的总动员，身体上全部器官的投入，才可以成就出可歌可泣的爱情。」如何令对方喜欢你？
答案是：愈看就愈喜欢。
心理学家做过一个实验，将数张异性的照片给某人看，而照片中的异性吸引力差不多，但给他看的次数则个个不同，结果就是，这个人对他／她常看的照片中人显示出强烈的好感。换句话说，多一个被看的机会，就表示多一个被对方爱的机会。
现在的偶像，几乎叁、五天就在报纸上出现，隔天就在电视上表演，如此这般就可以拉拢到拥趸Fans，其实也在运用着「愈看愈喜欢」这个心理原则，只要我们的视线「习惯」了一个人，我们就不知不觉喜欢了对方。亦因为同样原因，我们十分容易喜欢上电视见到主角以至在同一时段电视节目出现的人，无论他们是否英俊美丽，我们都很容易对他们产生好感；所以，天气女郎和男记者也很容易成为大众情人呢。
应该说，我们未必会喜欢时常在我们眼前出现的人，但我们一定不会喜欢，那些只在我们身边擦身而过一次的人。
原因十分简单，我们工作、休息，都有固定程序，这才会觉得放心、安全。如果有一个人，在我们的生活中常常出现，成为我们的程序一部份的话，我们就会觉得在这个人身边是安全的、是远离危险的；所谓好感，就是这样「习惯」回来。
所以，如果你喜欢上生活圈子中的某人，想开始展开追求对方，第一步应该就是不断在对方面前出现，将自己本身的生活和工作程序配合对方的，令到对方的程序有你，而你的程序又有着对方，你的「爱情攻略」就事半功倍了。
至於应该怎样打第一下招呼，以至应该怎样说第一句说话，基本上就完全不是问题，一来因为可能对方先向你采取主动；而二来，你可能已在自己完全不为意不尴尬的情况之下，向对方打了招呼、说了话，甚至乎展开了追求呢。
爱情的种子总是在共同经验泥土之中才能茁壮成长的。
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