小菲比又逃学了。第二天他编了一个理由，告诉老师。
老师听完小菲比那一番极富传奇、惊险的叙述，高兴地说：“我
很难相信你的理由，不过你说得如此之好，我下次上小说创作课的
时候，请你先介绍介绍经验。”
小明的爸爸对小明说：今天你要是乖乖的，爸爸就带你去集市上，看别人吃糖
亲爱的老婆大人：
遵照您的旨意，我在书房里反省了一个小时四十三分零七秒，喝了一杯白开水，上了一次卫生间，没有抽烟，以上事实准确无误，请审查。
附上我的检讨报告，不当之处可以协商。
经过３个月的婚姻生活，我认为老婆同志温柔贤良，勤奋聪颖，是不可多得的好妻子，而身为丈夫的我却举止乖张，态度轻狂，所作所为确有值得商榷之处。
以下是我对自己恶劣行径的剖析，请领导批阅：
１.昨天的事情是我不对。你做的红烧茄子虽然有点咸，但是香醇可口，瑕不掩瑜，我不该指责你浪费盐。我这么求全责备，完全是暗藏嫉妒之心。不过再加点水是可以 的。
２.你说喜欢陆毅的时候，我不该信口雌黄说我喜欢梁咏琪，害得你两天不能理我，极其痛苦 。仔 细一想，我的回答确实很不妥当，因为你的＞花心还局限于内地，我却冲到了港台，我还是喜欢周迅好了。
３.你喜欢看韩剧里的小政哥，我不该百般阻挠，你拿我和他比较我也不该表示抗议，因为人家小政哥都没有抗议。
４.星期六的那次婚礼，我说我开会，不知道能不能去，你准备了两个红包，一个１００的，一个２００的，结果我没去，你不小心送出去了厚的。亲爱的，我不该笑你，你已经做得很好了，换作我，可能将两个都一块儿送出去了。
５.上次你买来黄花鱼，我不该信誓旦旦，冒充大厨，结果你帮厨时欢呼雀跃，闻味时垂涎欲滴，吃的时候却垂头丧气，对于你脆弱的心理而言，这是难以承受的。
６.你剪短了头发，问我好不好看，我说好看，你很高兴；进一步求证，我说还行；你追问到底好不好，我回答，不如以前好，使你非常难过。这是我的错，以后此类的回复均以第一次为准。
７.你在网上认识了很多优秀的朋友，一时间鸿雁传书，玉照纷飞，我不该用报纸上的报道打击你 。不过你穿白裙子的那张照片真的不好看，还是穿高领衫的那张好，旁边有我当保镖，显得气派。
8.探望你外甥那次，你回来和我讨论谁应该洗尿布，我的确不该推卸责任，惹你生气。不过亲爱的，这项任务过于遥远，我们还是讨论谁负责生好了。他们家是谁生的？
9. 你指责我把袜子到处乱放时，我不应该反诬你到处放书，毕竟袜子是臭的，书是香的。
10.你请雪儿吃麦当劳的时候，我不该在桌子下面偷偷踢她，让你大发雷霆，可是她踩坏了我那么多皮鞋，你为什么都不管？
11.你说我长得不如你漂亮的时候，我不应该顽固抵赖，你说得很对，证据确凿，可以让瞎子作证。
12.我下楼倒垃圾回来，你围着我转了好几圈，问我抽了几根，我说一根，你就大生其气。亲爱的，我真不知道你的鼻子如此灵敏，其实我抽了两根。
你一直是善解人意的女孩，希望你能够原谅我，给我改过自新的机会。为了家庭安定，经济繁荣，顺便提几个小小的建议：
１.不要指着电视里的帅哥说他像你从前的男友，你第一次近距离接近男士是在大二的舞会上，慌慌张张地狂踩别人的脚，很不幸那个人是我。
２.逛商店的时候，不要总是突发奇想，比如要买一个粉碎机回去做蒜泥，你不觉得我这个机器比较经济吗？
３.吃饭的时候，你总是嫌我吃得少，照相的时候却又嫌我胖，亲爱的，这真的让我很为难。
４.不要给我出一些刁钻古怪的问题，说那是脑筋急转弯，结果让我逻辑混乱。
５.不要在我看枪战片的时候给我讲笑话，而且不笑不行。
以上种种，请老婆大人明鉴。友情提示：卧室里昨日有蜘蛛出没，如需护驾，请联系客厅西面休闲区组合沙发一号，竭诚为您服务。
画家沙金到一位暴发户家里去作客，主人出示收藏的画，十分得意。但画家一看画，这些统统都是鹰品。主人表示要在死后把这些藏画捐出去。特地问沙金捐给什么机构最合适。画家懒洋洋地答道：“我看最好捐给国立盲人院。”
有一对夫妇，丈夫很喜欢打保龄球但也很怕老婆，老婆很爱抽烟，一天晚上，老婆发现在自己的烟抽完了，便叫丈夫去买，丈夫没有办法只好去买，可是已经很晚了，附近的小卖部都关门了，这可把丈夫急坏了，丈夫突然想到酒吧应该有卖烟的，于是丈夫去了，到了酒吧那个丈夫一眼就看见吧台座着一位漂亮的小姐，于是他走过前去跟那位小姐聊天，然后就一起去开房。
到了半夜，丈夫突然想到忘了给自己的太太买烟了，又怕自己的太太知道这件事后会打死他，于是他就问那位小姐有没有滑石粉，小姐很奇怪但还是给他了，丈夫将滑石粉涂到自己的手上就回家了，刚进家门丈夫就看见老婆气冲冲的站在那，老婆问丈夫：“你死哪去了！”
丈夫就老老实实的回答说：“路边没有地方卖烟，我就去酒吧了到了酒吧我看见一位漂亮的小姐，我就过去聊聊，然后我们就去开房。”
妻子听完后对丈夫说：“把你的手伸出来！”
丈夫乖乖的伸出了手让妻子看，妻子大怒说道：“还不说你是去跟朋友去打保龄球了！你的手怎么回事！”
不得人心这事，如果干的好，叫曲高和寡。
虐待儿童这事，如果干的好，叫望子成龙。
前言不搭后语这事，如果干的好，叫跳跃思维。
脚踩两只船这事，如果干的好，叫慎重选择。
摆架子这事，如果干的好，叫有气派。
装傻这事，如果干的好，叫大智若愚。
发呆这事，如果干的好，叫做酷。
木呐这事，如果干的好，叫深沉。
鬼混这事，如果干的好，叫恋爱。
霸占这事，如果干的好，叫结婚。
迷信这事，如果干的好，叫宗教。
愣头青这事，如果干的好，叫新新人类。
掐人这事，如果干的好，叫按摩。
跑龙套这事，如果干的好，叫友情出演。
哥俩好这事，干得不好，那叫同性恋。
扁人这事，如果干得好，叫主持正义。
挨板砖这事，如果干得好，叫忍辱负重。
玩游戏这事，如果干得好，叫加班。
开不出工资这事，如果干得好，叫共同创业。
骗钱这事，如果干得好，就叫.com。
画饼充饥这事，如果干得好，就叫上市。
蒙人这事，如果干得好，那叫期权。
当食品老板的丈夫对妻子说：“今天你不要再到隔壁米哈依先生开的副食店里去买东西。”
妻子不解地问：“那是为什么？亲爱的？”
丈夫说：“因为今天他从我这儿把秤借走了。”
一位先生常常感到自己的婚姻非常美满，觉得自己的太太非常好。有一次他遇到上帝，就问上帝：“你为什么要让我的妻子那么善良？”
上帝说：“这样你才会爱上她。”
“你为什么又要让她那么美丽？”
上帝说：“这样你才会爱上她。”
“你为什么又要让她那么勤劳？”
上帝说：“这样你才会爱上她。”
那位先生想了一会儿，又问：“还有一点不明白，你为什么要让她那么笨？”
上帝说：“这样她才会爱上你。”
空中小姐用和谐悦耳的声音对旅客命令道：“把烟灭掉，把安全带系好。”所有的旅客都按照空中小姐的吩咐做了。过了5分钟后，空中小姐用比前次还优美的声音命令道：“再把安全带系紧一点吧，很不幸，我们飞机上忘了带食品。”
在繁荣的市区发生交通意外，两辆小轿车迎面相撞。
其中一位司机怒气冲冲大叫：“你瞎了吗？”
另一位司机不甘被辱，反唇相讥：“谁说的？我不是把你撞个正着吗？
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