妻子：“厂里有人和我打赌：办事最拖沓的是她丈夫，谈恋爱时就答应帮她写一封信给她姑妈，如今孩子都8岁了，这封信还没动笔。”
丈夫：“那她准赢了。”
妻子：“不，她输了。昨天我在你的抽屉里收拾东西，翻出一张申请一把办公室椅子的报告，十四年前的，可至今你也没签字。”
甲：“喂，你介绍给我的那个女演员，似乎是一个心肠很硬的姑娘。”
乙：“心肠硬？你要以硬对硬，钻石是能打动她的心的。”
有一次，一位记者问塔夫脱总统的准确体重是多少。“我不会告诉你的。”塔夫脱用雷鸣般的声音回答，“但你要知道，有人也问过议长里德，他回答说，真正有教养的人的体重不应超过200磅。可我已刷新这个纪录，达到300磅了。”
今天，出海两年的船员小张终于回到家乡，但是回到家的他却发现多一个婴儿！
他激动的说：“是谁干的好事？是不是隔壁的小呆？”
“不是！”妻子回答。
“是不是我的朋友老瓜？”
“不是！”
“一定是小王，我那该死的酒肉兄弟！”
“烦死人了！什么你的朋友，你的朋友！”妻子叫道，“难道我就没有自己的朋友吗？”
某学校的自然教师在课堂上厉声问学生：“你们说，是谁创造了世间万物？”
教室里鸦雀无声，大家屏住呼吸，不敢出大气。
教师许久听不到回答，更加火冒三丈的说：“我非要你们说不可！谁？”
说着，灯泡似的眼睛盯着一位学生。
那位学生斗瑟瑟的站起来，说：“老师，不是我！”
两个好胜心强的女人在一座有喷水池的公园里碰上了。
一个说：“哎哟，听说你和罗伯特订婚了？罗伯特从前也向我求过婚呢。他没对你说吗？”
“没有啊。他只说过另一件事。他说他有一次遇到一个不知打哪儿来的混帐女人，追了他老半天他也没搭理。”
某电视片播映引起轰动，演员均为业余人士，角色把握都很到位而且自然。记者好奇问：“那位泼妇演得真好，她是？”
答：“哦，她是公交售票员”。
问：“黑社会老大呢？”
答：“曾任过多年公安局长。”
问：“伪君子呢？”
答：“当过大学教授，如今为政府官员。”
问：“纯情公主演得那叫一个感人，她是？”
答：“职业二奶张靓颖，当过吧女，如今是明星。”
问：“土匪？演得是太自然了。”
答：“当过城管，现在在税务局。”
问：“老骗子呢？此人无任何做作的痕迹。”
答：“是个成功的律师。”
最后记者问：“那个店小二呢？ 任劳任怨，随叫随到，加班还不给钱，从没怨言。”
答：“嗯，是很到位，以前电信的。
我最近刚读过一本间谍小说，书中的英雄曾把一封信藏在华
盛顿城里的一尊塑像内。由于我当时正在华盛顿，一时心血来潮，
决定去看看塑像上究竟有没有作者描写过的那个小洞。
使我十分惊讶的是，塑像上确实有个小洞，而且里面还有用赛
璐玢包裹的一封信。迟疑了一下，我把信取出打开，一看哑然失笑。
一位不知名的读者在上面写道：“是一本好书，对吗？”
电车售票员恶狠狠地对一个女人说：“你怎么还不回去？魂不在身上么？”旁边一个客人打抱不平，叫道：“卖票的！你太没规矩了！敢欺侮女人么？女人，也是客人。”售票员笑了：“她是我的老婆。”
有一个人避讳特多，每逢家里有庆贺之类的喜事，便特别避讳白色，一切都用红色来装饰，客人中如果有乘白马的，绝对不让牵入马棚。
有一个年轻人特别喜欢谐谑，知主人尚红，便用红颜料把脸涂得红红的，到他家去做客，主人很惊讶，问他这是干什么。年轻人回答说：“我听说老先生您一向厌恶素色，所以不敢带着白面孔来府上，免得您怪罪我。”
在座的客人见此，不由得捧腹大笑。主人自觉惭愧，从此改掉了这个陋习。
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