有一次，世界第一男高音，跟世界第二男高音，在街上碰见了，
身为意大利人的第一男高音，向身为西班牙人的第二男高音炫耀说：
「我上星期在西班牙一间教堂演唱，唱到一半，西班牙的观众忽然纷纷叫着：
『啊！奇迹出现了！奇迹出现了！』，我转头往身后一看，
只见圣母玛丽亚雕像的脸上，流下了两行泪水。」
「哦？真是太巧了」第二男高音笑着说：
「很巧的，当我在意大利的一间教堂里演唱，唱到一半，
意大利观众忽然纷纷指着我的身后叫着：
『啊！奇迹！奇迹！』，我转过身一看，
只见耶稣从十字架走下来，握起我的手，由衷的赞美说：
『太好了！你唱的真是太好了啊！
比起上星期在西班牙把我老妈都给弄哭了的那个意大利胖子，要好的太多了』。
1、总有一天你的名字会出现在我家的户口本上!
2、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
3、活了N多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。
4、我和脂肪做斗争，差点没牺牲
5、生活嘛，就是生下来，活下去~~
6、再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
7、船撞桥头自然沉~~
8、当你披上了婚纱 我也披上了袈裟~~
9、我跟耶稣祈求踏实稳定的生活，他想了想说，咱们还是先谈谈世界和平的事吧...
10、爱我就大声地说出来吧!恨我就一辈子藏在心里吧!
11、趁着年轻把能干的坏事都干了吧，没几年了。
12、我在春天种下一堆男朋友，现在秋天到了，啧啧，居然颗粒无收~~
13、你曾经对我说，会永远爱着我，爱情这东西我明白，但永远是什么?
14、七岁的小男孩是地球上最可怕的生物，他们有好奇心、行动力、破坏力以及《未成Nr保护法》
15、人贵在言而有信――我说不还钱就不还钱!
16、夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是秋天了。
17、我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊~~
18、 凡我放不下的，必是因为我拥有不了的~~
19、特别的人从来不说自己特别，比如说我。
20、我知道,天下无不散宴席,可是,至少,宴席上我要吃得爽!
21、解释就是掩饰，掩饰就是讲故事~~
22、每当困难的时候我就念藏经：“噢嘛呢哞嘛哄”， 翻译成英文就是:All money go my home!
23、善良就是别人挨饿的时候，我吃肉不吧唧嘴~~
24、我曾想成为一个问题少年，然而我却循规蹈矩地活了这么多年。
25.如果心情不好， 就去超市捏捏方便面。 捏捏族
26.谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子 。
27.诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验!!!
28.你给我滚，马不停蹄的滚……
29.我走我的阳光道，你过你的奈何桥。
30.人生最大的悲哀是青春不在,青春痘却还在。
31.世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的!
32.我们的宗旨是：为人民币服务!
33.最简单的长寿秘决--------------保持呼吸，不要断气~~
34.等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车~~
35.如果，你是鲜花，我愿是那牛粪；如果，你是牛粪，我愿是那苍蝇。如果，你是苍蝇，我愿是那有缝的蛋。如果，你是那蛋，我愿是那茶叶。
36.早年间，刚入行，向一前辈高人请教软件应用问题，此君曰：这可是我压箱底儿的绝技，不传男不传女，就传你。
漂亮的护士对医生说：“每次我量这位病人的脉搏时，好像都跳得特别快，我该怎么办？”
医生：“把他的眼睛遮起来。”
哈瓦和他的夫人，虽然分居两地，但时常用通信来沟通感情。
可惜哈瓦不识字，每次夫人来信他都要请别人代读。
有一次，哈瓦接到老婆的来信，便匆匆来到朋友家。
朋友大声地念着哈瓦老婆的来信，哈瓦则在他的后边用双手捂住了他的两耳。其他人见了觉得很奇怪，问：“哈瓦，你捂他的耳朵干吗？”
哈瓦回答：“是这样的，我不认识字，请朋友给我念老婆的来信，可我总不能让他听到我老婆对我说的话呀。”
“剧”――寇二旷篇（16）
寇二旷喜欢唱歌，但总是唱不好，无论是音调还是音质都很差，这几天，单位要举办一个歌咏比赛，寇二旷也报名参加了，为了能有好的表现，他在家里天天练歌，首先，专门买了一本关于唱歌基本功的书，看了好久，从头看到尾全部看了，然后一唱，还是没长进，于是他又请了个音乐老师到家里来，专门训练了一个礼拜，也没长进，最后，他到音乐学院去当了回学生，以为自己会有所进步，谁知最后比赛唱《南泥湾》，结果是20岁组的第一名，60岁组的最后一名，你说奇怪不奇怪，为什么寇二旷花的这些努力都没有用呢？我想这也是必然的吧。
南宋时，朝廷举行宴会，有优人扮成一个善观天文者表演节目。他说：“世间的达官贵人，都与天上的星象相应，我全能看出来。按正规方法，应当用浑仪，对着观察，则只见星，不见人。浑仪准备起来不太方便，用一文铜钱即可。”
众人让他透过铜钱孔看高宗，问他看见了什么，他说：“帝星。”又让他看秦桧，他说：“我看见一颗相星。”再让他看韩世忠，他说：“将星。”
最后轮到看善于聚敛财物的张循。优人看过之后，说：“看不见星。”众人都很紧张，让他再好好看看，他看了半天，说：
“就是看不见星，只看见张郡王在钱眼里儿坐着。”
某天正在实验室作实验时。 猛然一抬头，奇怪，窗外未何一直有浓烟冒出。学长一声：“哇！糟糕。”立刻夺门而出。过了一会儿，学长一脸无奈的从外头回来。我们着急的问：“发生啥事了 吗？”结果，学长面无表情的回答：“有人在发动摩托车！！”
一位妇人抱著BABY到一间妇产科。
医生问妇人说：BABY是吃母乳还是牛奶啊？
妇人：吃母乳！
医生：那你把衣服下。
妇人：啊！？为什么？
医生：请你不用紧张，这里是妇产科，绝不会对你有任何侵犯的。妇人半信半疑的去了上衣医生用他的手在妇人的胸部上摸摸，下摸摸，左搓搓，右揉揉。对这妇人说：难怪BABY会营养不良，你根本就有母乳嘛！
妇人：废话！我当然有母乳；我是他阿姨！
有一老头，在电影院里找东西，东摸摸，西摸摸。
一男问：干嘛呢，我是男的
老头：不……不，我东西掉了
男：嘛东西？老头：糖！
男：一块糖？你这老头忒……
老头：不……不，我假牙还粘在上面呢。(汗)
一天，大头在幼儿园里上课，陈老师看见外面下大雪，就很感慨的说：“上天下雪不下雨，雪到地上变成雨，变成雨时多麻烦，为何当初不下雨。”于是大头想了想说：“老师吃饭不吃屎，饭到肚时变成屎，变成屎时多麻烦，为何当初不吃屎！”
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