一对男女决定解除婚约。
男：“你说什么？要我把你写给我的信都还给你？”
女：“是的，全部还我。”
男：“你以为我会把信给别人看吗？”
女：“我没那么想。不过，那都是我花钱请专人搞出来的，现在不是马上需要重新使用了吗？”
一位妇女走进一家鞋店，试穿了一打鞋子，没有找到一双是合
脚的。店员对她说：“太太，我们不能合您的意，是因为您的一只
脚比另一只大。”
这位妇女走出鞋店，没有买任何东西。
在下一家鞋店里，试穿被证明是同样的困难。最后，笑眯眯的
店员解释道：“太太，您知道您的一只脚比另一只小吗？”
这位妇女高兴地离开了这家鞋店，腋下携着两双新鞋子。
有一家疯人院。一天，院长想看看有多少人病好了。就让护士在墙上画了扇大门儿。只见一个个病人都疯了一样的往墙上撞。院长很失望，忽然他看见只有一个病人无动于衷。院长很是高兴，忙跑过去问他：“难道你不想跟他们出去？”
病人答道：“这帮傻帽，我这儿有钥匙！”
妻子说：“我在家里非常节省，中午的剩饭舍不得扔，只好在晚上就着鸡、鸭、鱼、肉把剩饭吃了。”“那你没有我节省，”丈夫说：“我怕把鞋穿坏了，天天租豪华汽车来坐。”
俺说俺有种心理Activity，
不知是否该把它Display。
她似是有很强的Sensibility，
说既然想了就该Say。
俺忽然觉得大脑Empty，
花言巧语全抛到Disney，
最后呐呐俺有点Hungry，
随手抓了块奶油Candy，
塞嘴里然后自骂Idiocy！
看出俺的尴尬和Honesty，
她轻轻一笑满含Sincerity。
俺意识到她是在Imply，
顿时内心充满了Ecstasy，
鼓足勇气直面她Reply，
咱们虽同在一个City，
今天相逢也实属Fortuity，
但这是俺最大的Felicity。
俺不会说话也不Crafty，
上帝今天对俺特Mercy，
一见你俺就一阵Flurry，
你让俺忧愁让俺Merry。
她沉默不语像尊Statuary，
良久问真爱是否Luxury，
俺毫不犹豫回答Certainly！
小妞颇激动接着Query。
在这光怪陆离的Society，
爱情早已蜕变为Commodity，
若有资本尽情可Buy，
女人沦为男人的Colony，
小蜜因此可傍上Wealthy，
纯情注定成昨日History，
最初心动被无情Bury。
人人都学会逃避Liability，
街上流行的只是Betray。
当感情成为快餐Berry，
言行激情只能靠Copy，
我们还能上哪找Eternity？
俺心有戚戚喝口Brandy，
说即使有情人和Money，
我们也经常只是Poverty。
虽然仍然有足够Sanity，
也陷无可名状的Vanity，
实在没有东西可Enjoy。
感情不是馈赠或Charity，
旧伤痕无法让人Sympathy，
就算千般遗恨和Agony，
只能当作上天的Penalty，
一份不愿接受的Legacy。
但俺保持爱情的Piety，
纵使别人一千遍Copy，
你可把蓝图心里Portray，
将爱的真谛细致Embody，
你就会拥有幸福Family！
丈夫被半岁的女儿抓得满脸是伤。太太频频催他上医院。
丈夫：“我不在乎这点伤。”
太太：“我却在乎我的名誉。”
有个人的父亲病了，请来了医生。医生说：“病已无救，除非您用孝心感通，割您的大
腿可望病愈。”儿子说：“这不难。”拿起刀就出门去了，碰见一人正在门口躺着，他上去
就用刀割人家的大腿。躺着的人惊起，儿子按住人家的手说：
“不要喊，割大腿救亲人，天下美事。”
亲爱的老婆大人：
遵照您的旨意，我在书房里反省了一个小时四十三分零七秒，喝了一杯白开水，上了一次卫生间，没有抽烟，以上事实准确无误，请审查。
附上我的检讨报告，不当之处可以协商。
经过３个月的婚姻生活，我认为老婆同志温柔贤良，勤奋聪颖，是不可多得的好妻子，而身为丈夫的我却举止乖张，态度轻狂，所作所为确有值得商榷之处。
以下是我对自己恶劣行径的剖析，请领导批阅：
１.昨天的事情是我不对。你做的红烧茄子虽然有点咸，但是香醇可口，瑕不掩瑜，我不该指责你浪费盐。我这么求全责备，完全是暗藏嫉妒之心。不过再加点水是可以的。
２.你说喜欢陆毅的时候，我不该信口雌黄说我喜欢梁咏琪，害得你两天不能理我，极其痛苦。仔细一想，我的回答确实很不妥当，因为你的＞花心还局限于内地，我却冲到了港台，我还是喜欢周迅好了。
３.你喜欢看韩剧里的小政哥，我不该百般阻挠，你拿我和他比较我也不该表示抗议，因为人家小政哥都没有抗议。
４.星期六的那次婚礼，我说我开会，不知道能不能去，你准备了两个红包，一个１００的，一个２００的，结果我没去，你不小心送出去了厚的。亲爱的，我不该笑你，你已经做得很好了，换作我，可能将两个都一块儿送出去了。
５.上次你买来黄花鱼，我不该信誓旦旦，冒充大厨，结果你帮厨时欢呼雀跃，闻味时垂涎欲滴，吃的时候却垂头丧气，对于你脆弱的心理而言，这是难以承受的。
６.你剪短了头发，问我好不好看，我说好看，你很高兴；进一步求证，我说还行；你追问到底好不好，我回答，不如以前好，使你非常难过。这是我的错，以后此类的回复均以第一次为准。
７.你在网上认识了很多优秀的朋友，一时间鸿雁传书，玉照纷飞，我不该用报纸上的报道打击你。不过你穿白裙子的那张照片真的不好看，还是穿高领衫的那张好，旁边有我当保镖，显得气派。
8.探望你外甥那次，你回来和我讨论谁应该洗尿布，我的确不该推卸责任，惹你生气。不过亲爱的，这项任务过于遥远，我们还是讨论谁负责生好了。他们家是谁生的？
9.你指责我把袜子到处乱放时，我不应该反诬你到处放书，毕竟袜子是臭的，书是香的。
10.你请雪儿吃麦当劳的时候，我不该在桌子下面偷偷踢她，让你大发雷霆，可是她踩坏了我那么多皮鞋，你为什么都不管？
11.你说我长得不如你漂亮的时候，我不应该顽固抵赖，你说得很对，证据确凿，可以让瞎子作证。
12.我下楼倒垃圾回来，你围着我转了好几圈，问我抽了几根，我说一根，你就大生其气。亲爱的，我真不知道你的鼻子如此灵敏，其实我抽了两根。
你一直是善解人意的女孩，希望你能够原谅我，给我改过自新的机会。为了家庭安定，经济繁荣，顺便提几个小小的建议：
１.不要指着电视里的帅哥说他像你从前的男友，你第一次近距离接近男士是在大二的舞会上，慌慌张张地狂踩别人的脚，很不幸那个人是我。
２.逛商店的时候，不要总是突发奇想，比如要买一个粉碎机回去做蒜泥，你不觉得我这个机器比较经济吗？
３.吃饭的时候，你总是嫌我吃得少，照相的时候却又嫌我胖，亲爱的，这真的让我很为难。
４.不要给我出一些刁钻古怪的问题，说那是脑筋急转弯，结果让我逻辑混乱。
５.不要在我看枪战片的时候给我讲笑话，而且不笑不行。
以上种种，请老婆大人明鉴。友情提示：卧室里昨日有蜘蛛出没，如需护驾，请联系客厅西面休闲区组合沙发一号，竭诚为您服务。
有个同学放学后要去补习，那天正下着大雨，同学一上公车就开始睡，雨伞就放在椅子靠壁边，睡呀睡的，眼睛突然睁开，发现已经要下车啦，就急急忙忙的抓了手边的雨伞投了钱飞似的冲下车..
没想到她下了车，公车没开走，司机却追下公车，追在他后面喊..
「喂....不要跑....把我的扫把还来～！」
.唉！-_-|||.......搭公车真的要小心ㄚ！
有日去某地玩，有当地的特色食粮兰州拉面，一行四个人特意要了这道食来品尝。
可是等了好久还没有见上菜，其中一个女孩子忍不住说：“什么还没拉出来呀。”
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