帽子店老板哈里森先生得知儿子各门功课均不及格，便生气地斥责
他：“如果人人都像你这样懒得动脑筋，脑袋这玩意还有什么用？”
儿子说：“如果人人都不长脑袋，您的帽子卖给谁？”
●黑夜外出，老公叮嘱：小心色狼。好奇心起，问老公：要是你碰到女色狼怎么办？
老公答：哪有那么好的运气……
●我家实行劳动人民当家做主制，只有干活的人才有发言权。于是我常常在做饭时批评
老公好吃懒做，老公笑嘻嘻照单全收。偶然良心发现微感歉疚，问老公：你就不能有点骨气，不吃嗟来之食吗？老公不假思索：失节事小，饿死事大。
●我找到工作，老公尚在读书。老公担心地问我：你赚钱比我多了以后会不会打骂我？
我谆谆开导之：你想想，就算我赚钱比你少，难道我就不打骂你了吗？老公释然：……
那你还是赚钱比我多吧。
●七夕星空下，含情脉脉问老公：假如你是牵牛星，那我是什么？老公不假思索：牵牛花。
●与老公出去吃饭，遇一可爱的外国小孩。老公逗之，小孩突然张嘴对老公叫：baba……老公大惊，我大怒：怎么回事？！老公哭丧着脸说：记不得了……
ㄚ花美次参加亲朋好友ㄉ喜宴都会带自己ㄉ小儿子一起去
而她小儿子有个习惯~凡是到过好玩ㄉ地方下一次一定还会要求妈妈再带他去玩
有一天晚上二人吃完喜酒准备离去她小儿子在经过新娘旁边时不假思索ㄉ说
妈妈~这个新娘虽然不好看但他们ㄉ龙虾好好吃ㄛ
这阿姨下一次结婚时你还要再代我来ㄛ
小毛上幼儿园了，有一天，老师问：谁知道世界上有多少个国家啊？
小毛说：我知道！
老师说：那你说说都有哪些国家。
小毛说：有两个国家，就是中国和外国！
一次，前苏联领袖戈尔巴乔夫担心赶不上开会时间，就告诉他的司机开快车，司机因怕违章拒绝了他。戈尔巴乔夫便命令司机坐到他的后排座位上去，自己亲自驾车上路。
小车行驶不到几英里，就被巡逻队的警察拦住，警官派他的警士将违章者拘留起来。几分钟后，那位警士回来报告说，坐车的人是一位显要人物，不好究办。
“那是谁？”警官询问警士。
“我说不准，警官同志，”警士回答说：“不过戈尔巴乔夫是他的司机。”
“你相信人死后有生命吗？”老板问他的一个雇员。
“是的，老板。”这个新雇员答到。
“这样的话，事情就对头了。”老板继续说，“昨天你请假去参加你奶奶的葬礼，你离开以后，你奶奶到这儿看你来了。”
豆豆：“你说世上真有像诸葛亮一样料事如神的人吗？”
华华：“怎么没有！我妈妈就是！”
豆豆：“真的？”
华华：“你还不信？我昨天拿了成绩单回家，我妈妈只拿眼睛朝成绩单一扫，就对我说：‘当心爸爸回来揍你。’爸爸下班回家，果然揍了我一顿。”
小张这几天见同事小李总是闷闷不乐，于是问：“你这几天怎么啦？”
小李说：“唉！心烦啊，女朋友怀孕了，正生我气呢。”
小张：“这就怪你不采取保护措施了。”
小李：“有用完全套啊。”
小张：“那你只好负起责任了。”
小李：“我不是不想负责任，可孩子不是我的。”
小张：“此话什么意思？难道你女朋友......？”
小李：“那天晚上和她到公园，跟她亲热了一番后想做那事，可她坚持一定要我戴套。你说我哪有准备，后来见草地上有一个，我就捡起来翻过来戴上，结果......”
孩子问：“妈妈，他们为什么叫你泼妇？”
母亲答：“那是表扬妈妈是个活泼的妇女!”
小万到太原出差，外出办事时第一次见到了电梯，他看见一见一个六十多岁的老太婆走进电梯，片刻工夫，电梯门再打开，出来了一个漂亮的姑娘。晚上，小万给老婆打电话：“城里真好呀，能把人变得年轻漂亮，嗨，这次没把你带来，我真是后悔死了。”
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